Бег.

Тоже про бег, просто они обе были во мне, только одна где то на природе, а вторая в ночь у кого то дома.

Идешь не видя вокруг себя других, надоело. Вдруг в один из моментов, видишь там в далеке показался луч, ты бросаешь все и устремляешся только к нему, ты не видишь ни людей, ни то что вокруг, ни машин, ни что то живое, хотя ведь что все это по сравнению со светом, лучом, с жизнью. Ты бежишь, силы есть, ты стремишся, но вот момент и он исчезает и что теперь? Ты уже бросил все, а ведь может быть таких как т ывокруг больше нет, может быть ты остался один. Ты уже очень устал, уже очень тяжело что то искать, да и что там дальше? Бежать в неизвестность? А впереди пропасть, вдруг? Да и позади уже тоже пропасть или тьма, не так ли? Ведь ты бросил все, ты бросил всех, ты пошел, точнее ты бежал к своему свету, а за спиной друзья, семья, жизнь что была там, вот только ты решил, что ты должен найти то что исчешь. Ты решил что этот свет был только для тебя. Силы есть? Нет сил больше нет.Падаешь на колени, колени в кровь, руки в кровь, они были все исколоты и исцарапаны ветвями, колючками и чем то еще. Уже поздно, кровь течет.. струится уходя в землю, выливаясь во что то сильное и сила уже обретает форму, да и в глазах что то словно просыпается.Облизываешь сухие губы, поднимаешся, ведь на то что бы подняться все же есть немного сил. Поднимаешь глаза, и видишь вокруг не то что было, не то что ты видел до этого.Может быть твоя кровь дала всему жизнь, а может быть просто твоя цель была истиной целью и ты нашел то что искал? Но все из ораньжево желтых оттенков, сухих и может быть никому не нужных все вдруг становится ярче, все вдруг ожило, и деревья обрели листья, и небо стало чистым и синим словно море, и дышится как будто легче, и где то звенит родник. Так может быть все не так было и безнадежно, может быть это есть жизнь? Может быть стоит стремиться не думая о потерях, просто жить и делать то что чувствуешь, то что ощущаешь. Просто жить своей силой.

---

Все мысли что были на протяжении, всего того что меня не было.

Если бы можно было бежать, она бы бежала, вот только куда и зачем, те самые вопросы что есть всегда, они неисчезают лишь появляются вновь и вновь, ведь так хотелось свободы, помнишь сколько раз ты сама говорила что хотелось улететь, или просто обломить все, но это уже не важно, нет ни ее, ни той о ком я сейчас говорю. Есть я, наеврное есть, и мой бег, мой танец все быстрее и быстрее, ужа рассвет, а я все еще бегу, а я все еще хочу найти жизнь, я все еще чего то хочу... я все еще стремлюсь кнекому лучу, к некой мечте или цели, но есть ли она я так и не знаю, бег, вперед, красиво видеть со стороны, как человек куда то бежит, в этом его жизнь, в этом его сознание и он этим живет... но стоит ли жить этим когда всена самом деле так бонально и скучно... все говорят о бессмыслености моих слов, о том что смерть не выход, о том что такие мысли глупы, о том что думать о том что это какой то некий выход, заморачиваться о чем то это не выход. А что же такое выход? Ты знешь? Я не знаю. Черт нет словно я не одна, или я сама так уже создала себе вторую частичку, которую считаю чем то живым. Она живет паралельно мнеи во мне, и когда я думаю, когда я говорю я знаю наеврное я не одна, ведь во мне есть еще кто то. Глупо а еще это одна из стадий сумашествия. А я бегу, бегу волосы развиваютсяна ветру, а в голове мысль о том что могло бы быть все иначе, а могло быть всенамного выше, а могло бы быть... а может и будет, а во мне лишь бег в неизвестность, может быть когда нибудь и это кончится, но сейчас есть то что есть. Бег в никуда для бега от себя, или от страха.

---

безумие, внутренее безумие.

А у вас было когда нибудь , просто элементарная паника, просто ужас.... внутри из-за ничего... а у меня было вчера...

Я ехала в метро, я просто как все люди сидела, я сидела и писала мысли в свой блокнотик, хорошо, удобно, в плеере играла музыкак и вдруг я понимаю, что как будто ужас, как будто страх внутри, как будто это край, не знаю это трудно написать, но я понимаю что я уже пишу просто что то что пишет моя рука, абсолютно не контролируя свои мысли, просто пишу, просто схожу сума, я закрываю блокнот, и понимаю что мнестрашно, мне словно тесно, мне словно хочется разбить окно, или крикнуть всем, посмотрите, это ужасно, ведь нужно что то делать, ведь все может в один из моментов исчезнуть, ведь вы вы просто сидите и тупо смотрите в потолок, черт ну а где мысли, а вокруг тишина, девушка напротив накрашеная голубыми тенями, и еще к тому же крашеная блондинка надувает жевачку с абсолютным ранводушием, парень сидящий рядом, презрительно посмотрев в мои глаза, отодвинулся еще дальше, рядом никого а мне словно не хватает чего то, меня словно сжимает внутри, меня словно гнет, и ломает, я сижу и в глазах паника, внутри паника, хочется что то крикнуть, но знаю нет смысла, вот сейчас я выйду, но так тяжело дышать, так тяжело... поднимаюсь а чувствую себя как рысь в клетке, я метаюсь по клети из стороны в сторону, я ищу чего то, я ищу выход, рык разрезает тишину, а люди что вокруг смотрят на шоу, смех... бросаюсь на прутья, боль в груди , кровь, а там смех.... и я стою в метро, в вагоне, кладу руку на стекло, пытаюсь найти выход, бьюсь в стекло, нет не бьюсь, но рука сползает по этому стеклу а ногти словно хотят впиться в него, но ничего не получается, пальцы просто идут по нему и сползают, а внутри все тоже, паника, боль, страх, из груди хочется вырваться крик о помощи может быть, хочется бежать, скорее, уйти из этого пространства, внутри бесконечность, темных переплетений, что слились в одно, что стали бурлить во мне как лава, ужас, еще чуть чуть, когда же откроется дверь, я не могу так, люди странно смотрят на меня, но все равнодушны ка кодин, ни у кого не возникает мысли что мне плохо, возникает больная, куда катится молодежь, наркоманка, слышу шепот, но не обращаю на него внимания... плевать, открывается дверь вагона, я бегу, бегу, куда угодно, но лишь бы убежать, лишь бы куда нибдь, не смотрите на меня, вы убиваете меня своими взглядами, ваши взгляды что сеть, остановка, мне нужен мой тролейбус, но мне все атк же плохо, внутри гнется все во мне, рвуться нити, что что то связывали, и жуткая боль, сажусь на корточки, голова в колени, хорошо, все нормально нужно успокоиться, нужно... -девушка все хорошо, пьяный голос надо мной. -нетрогайте меня, голос в котором словно сгусток плоти вылетает... глаза бешаные, я знаю все смотрят с опаской, не известно что можно ожидать от дикого взгляда... сажусь, глубоко дышу, все нормально.... доезжаю до своей остановки... уже вроде бы все внутри тихо, уже все хорошо, но внутри всеравно страшно, ниточки что оборвались причиняют боль...



Та запись что написана была совершенно не обдуманно.

Бег по лезвию ножа всегда похожь на танец, а бег вперед не всегда стремление к лучшему. Это не всегда выход, это может быть попытка скрыться, это цель уйти, цель найти себя. Это поиск, это боль, это страх, это паника. Ты бежишь вперед, я знаю хочется скрыться, куда? Глазами как рысь метающаяяся по клети, кто? где? почему? Дайте помощь...... помогите прошу вас.... Я больше не могу, дайте свободу, дайте жизнь... страшно...

@музыка: Apocayiptica

@настроение: сейчас уже все хорошо, но когда вспоминаешь что было, тело бьет дрожь...

---

возвращение.

ужасно, ужасно, ужасно, несколько дней без интернета, ужас. Столько мыслей было, так хотелось написать, а интернета нет, письма... мои записи, я наконец могу опять расписаться на много, много новых записей... внутри даже как то легче, прекрасно родителей нет, брат кончено в комнате с друзьями, а я вот изменила немного комнату, да и светлее даже стало, да и дома уже два дня не ночевала, при входе в квартиру мысль, дом милый дом... хорошо все таки, войти в комнату, лечь на свою крровать, подойти к шкафу, взглянуть на себя в зеркало, подойти к компьютеру... да дурдом, но все таки мне даже радостно. А теперь пойду вспоминать что же все таки было в моей голове за эти дни.

---

Крылья.

Была в гостях не так давно у знакомого, народу было много а мне захотелось тишины, ну впринципе ничего удивительного для меня, я всегда пытаюсь уйти ото всех, не могу когда голоса, слова, звуки сливаются в шум и кажется что это уж ене общение а гам. Ушла в комнату, села на подаконик, огромный еще подаконик, причем 17 этаж, высоко, красиво, небо еще было такое голубое, а на нем пушистые белые облака, поидела посмотрела а потом легла на кровать и стала дальше смотреть на эти облака, а в голове все те же мысли что уже давно не уходят из головы, ангелы, крылья небо и полеты. В голове стал возникать рассказ от третьего лица, конечно же бональный и забавный, и довольно обычный, но рассказ шел сам собой, от нее, той что умела летать. Раньше ее крылья были сильны, он абыла самым необыкновеным ангелом среди всех, в ней было то что не было во многих, она любила летать выше чем все, оан любила смотреть на все словно как будто она мааленькая частичка, или наоборот мир есть маленькая частица и она может держать ее на ладони. Она взмывала в небо и стремительно падала вниз, в самый острый момент поднимаясь опять в облака, а еще она была необычна своими шутками, она любила гулять по земле видить людей, просто дышать воздухом, смотреть на воду, просто быть там гд еникто не видит, кто не знает где она, и вот из одних таких прогулок, обернулась ужасом в ее жизни, точнее это получилось то что она никогда не ожидала, и даже не знала, что такое может быть, она ощутила то чувство что загорелось в ней как сено от искры, она полюбила, она увидела глаза и решила тчо она готова умереть за этот взгляд. Она наблюдала за ним постоянно, она смотрела на него с неба, она появлялась там где был он, конечно ее никто не видел, ее ник то не замечал, она стояла у двери глядя как он пьет кофе, она смотрела на то как он что то писал, оан видела как он грустит, как радуется, как улыбается как будто ей, она настолько увлеклась этим что совсем забыла о полетах, о небе, о крыльях, и вот когда она совсем хотела открыться ему, когда решила что он знает о ней, о ее любви, ведь любовь туманит разум, любовь все тот же яд, она увидела его с другой, он шел улыбался ей, он целовал ее, она встала и захотелось плакать, но ведь она не умела. Она растерялась, а люди шли, и уходил он, она поднялась сделала пару шагов, побежала хотела взлететь, но тут она больно упала она упала и поняла что за спиной стало легче, крылья пропали, она ужаснулась, она не понимала почему так произошло она сидела на асфальте, а мимо шли люди иногда глядя на девушку что сидела на земле страными взглядами, а вообщем остальным было всеравно. она поднялась, и пошла куда то взяв свои крылья. Прошло время и вот уже комната, окно, и девушка сидящая на полу и гладящая свои крылья, она смотрела на них и понимала, что они потускнели и уже становятся совсем хрупкими, а скоро они совсем исчезнут, все прошло, прошли полеты, прошла радость, ведь ангелы не умеют плакать, ведь ангелы не умеют страдать им дана радость, им дано счастье, им дана свобода, но они не должны любить, видимо это было одно из правил, хотя она уж ене помнила, все постепенно совсем забывалось, оставалось только желание полета. Она сидела на полу и говорила сама с собой, точнее она говорила с той что осталась ангелом, со своей подругой, то что когда то ей была, сейчас она стала тенью.

-Нет ты не понимаешь, я не могу так, я хочу летать, у меня нет крыльев, я не способна ни на что, я , я устала, не хочу так, я хочу...

она стала на подаконик, посмотрела вниз, улица, дома, асфальт, и продолжила говорить.

-ведь я теперь ни кто, я сделаю шаг и буду свободна я полечу, толко не вверх а вниз, ведь я полечу, катрин ты слышишь?

она засмеялась, а катрин печально на нее взглянув ответила.

-не стоит, кому ты что это докажешь, и куда дальше потом, чего ты добьешся? Нестоит, все будет, может быть тебе вернут крылья. не растраивайся.

-Не растраиваться?? тебе легко говорить, ты имеешь крылья, ты можешь летать, ты можешь парить, ты можешь как я раньше играть в облаках, ты можешь сидеть на крыле самолета, ты можешь, делать сальто, ты можешь быть счастливой, ты можешь не испытывать боль , горечь, обиды, слезы... у тебя жсть все, а я , а меня больше нет. Даже мои крылья сокро исчезнут, а ты помнишь какая я была, я была радужным ангелом, ведь все говорили что я не такая, что я не обычная, все... и что теперь, я хуже вас, я никто. А знаешь ка кбольно вспоминать полеты, как мы играли в снежки из облаков, как мы летали сквозь них, как все это было, и ушло. А еще я знаю что каждую ночь, когда я лежу без сна, смотрю туда ввысь, ты пролетаешь мимо, заглядываешь, что бы знать, как я, потому что я беспомощна, я хуже младенца или инвалида, ты боишся за меня, вот почему ты рядом.

Она слезла с подаконика, села на пол, и уткнулась головой в колени.

-Я понимаю, тебе тяжело, я знаю что это ужасно, я пытаюсь это понять и почувствовать, но хватит ныть, сколько можно, не обретай эту черту, ты винишь всех, а сама , ты забыла сама наши законы, наши правила, ты поплатилась крыльямИ, не люби , не нарушай ход судьбы, не... да много там всего, но ты забыла. А сейча св таком обличие ты не видишь крыльев что есть у тебя, просто они не видимы, ты плачешь по реальному , ощущаемому, но глупо. Почувствую какие у тебя есть крылья, ты можешь быть счастливой разве мало того что может осчастливить, ты можешь любить , кто запретит , ты можешь видеть и чувствовать многое, так что же ты плачешь?

Она внимательно смотрела на карину, размышляла, думала, хотела что то сказать, но Карин опередила.

-Прости нужно лететь, я слишком долго с тобою рядом, не привязывайся... Ангелы это хуже чем люди, хотя не известно, у тебя есть свобода, у тебя своя свобода другая, довстречи.

Карин исчезла, она осталась одна, но она поняла, что она ангел, ангел в себе, и крылья есть, вот они, она встала, размялась и поняла что за спиной крылья, просто их невидно, но они есть, она огляделась, выглянула в окно, посмотрела вниз там были деревья, пруд, люди, дома... красиво, а ведь было красиво не только там в небе, но и внизу, она выбежала из дома, из комнаты, на улицу, она глотнула воздуха и крылья стали сильней, она увидела ребенка , он бежал , улыбался и поняла, что у него тоже крылья, она увидела двух влюбленых и поняла что у них тоже есть крылья, они такие разные, крылья были разных оттенков, они светились своим цветом, розовые, синие, голубые, золотистые, ведь здесь тоже были крылья, только эти крылья давали полет душе, а не телу, так что же важнее,этот вопрос она оставила, и побежала по тропинке к воде, там было очень красиво, там душа могла поднятся совсем высоко, улыбка озаряла ее лицо, она смеялась и просто была счастлива, главное остаться ангелом внутри...

Вот так пролежав н акроати долгое время и закопавшись в своих мыслях я задремала, проснулась от шума что был за стеной, ну а там все как обычно, ат мне интересно, а мысли остались, а появилось маленькое творение, появилась еще одна маленькая жизнь.

---

себе

столько мыслей вот только писать как всегда уже поздно да и лень, да и вообще не хочется. А вот заметки поставить это интересно. Кралья, облака, небо, радуга, любовь, надежды, нет пора спать, но надо не забыть про окно, стакан сока и облака на голубом небе, полеты, крылья... крылья радужного цвета, а еще еще чувства, я... необычность, помнить о тмо что есть в это ночи, ночь тишина, луна, огрооомная, она была ораньжевого цвета, прощалась с солнцем что покраснела, небо звездное, ночь, волчонок, не спать, кошка дикая безумно...

---

я.

Либо меня совсем нет в этом мире, либо этот мир потихоньку умирает и исчезает, или может я исчезаю, интересно , но ведь правда интересно если я исчезну ведь ничего не изменится, но в тоже время что то изменится... Человек что стоит рядом со мной, или совсем не человек, он знает что я говорю, он говорит что я не права, он что то пытается мне сказать, но я его зачем то отстранила от себя, постой не уходи, но образ исчезает, словно у вас была тень и ее не стало, сегодня подумала а зачем человеку тень, откуда она взялась, почему она есть, а может человек не один может их два, рассмеялась своим мыслям и пошла дальше, а ще не понимаю почему во мне нет такого чувства как обида, или просто я не тот человек, кстати поняла откуда было то чувство, оно не уйдет оно будет во мне, оно живет мною, или я живу им, но не столь важно, главное я поняла его и что оно хотело от меня, кстати я поняла что я сегодня искренне радовалась, я поступила в институт в один из институтов куда я хотела потупить, здорово, я не думала что получится а оказалось что получилось, видимо я действительно вижу себя намного хуже чем явлюсь, а оно к лучшему, за то те кто видят себя намного лучше не являясь таковыми намного хуже, сама не поняла что сказала, хотя помойму это не ново. Мои мысли что паутина, они переплетаются, создают узор, но не известно где что как...

Сегодня поняла что хотела чего то того чего нет ни у кого, ка кжаль что не возможно сделать, то что могло бы принести, то что я хотела, хотя ведь то что я хотела, я сама не понимала что это, а вообщем это что то то что может быть чем то нереальным, реальным, а вообщем я пишу глупости каждая запись глупая шутка меня же над собой же.

Пропасть между мной и кем то там вдали.

Небо что выше меня, дает силу что сильнее меня.

Грани что есть во всем не дают жить без границ.

Солнце что дает тепло, намного холоднее чем луна.

Чувства что живут в человеке , во мне, намного бесчувственнее чем я.

А я не являюсь тем, чем могла бы явлться, а может быть просто я есть то что создано чем то сильнее чем я, и та сила что есть во мне это вовсе не сила, это слабость, а я слабая , самая слабая среди всех, мне не дано то что дано другим, а может я просто должна жить совсем иначе, а может то что есть во мне это жуткая пропасть и тьма, что кутает мен хотя как делить свет и тьму если их не существует, так что же где она грань, которых нет, где же тепло что не чувствуешь даже когда жарко, где же та пропасть в которую я вроде бы падаю, а вродже бы ни как не могу упасть, а где же те чувства что должны быть во мне, хотя что значит должны, нет ничего должного, нет ничего.

@музыка: Nightwish

@настроение: лучше чем могло быть, хуже чем должно было бы быть, а что значит быть?

---

Крылья.

Нет такого клинического ступора у меня уже давно не было. Да уж написать что нибудь не от себя, а можно было бы... я сумашедшая впринципе своем, да и вообще я та которую нужно избегать, а не приближаться ко мне близко, я как злая собака, укушу и не подумаю зачем, а меня потмо усыпят, блин ну что за чуш... блин хоть плачь, всеранво не поможет, чего то нужно, чего то хочется, чего то не хватает, чего то очень очень важного, ну просто что то нужно...

Она положила свою ладонь на стекло, оно было мокрым, за окном лил дождь, а в комнате пахло ароматическими палочками, свечами, жженой бумагой и еще чем то таким, она уже данво привыкла к этим запахам, голова кружилась, но было всеравно что происходило вокруг, она смотрела на дождь, и проникалась ладонью ближе к нему... Ее не выпускали ну улицу, она как обычно была заперта, за очередной приход утром, или больше за то что она что то сказала родителям, все это было ерунда, проблемы, мелочи жизни, сейчас ее совсем интересовали другие вопросы, дрягие мысли, дождь... стекло по нему стекают капли так приятно иногда почувствовать необычный вкус дождя, когда то ее дедушка ей говорил, что слезы они тот же дождь, даже вкус у них похожий, вот если у тебя соленые слезы, значит ты рождена быть морем, если пресные, значит земля, а если сладкие значит небо. И она тогда так верила, и когда плакала всегда пробовала свои слезы, и они почему то были солеными, а ей так хотелось что бы они были сладкими, а когда она шла под дождем и слезы катились из глаз, то они всегда казались слаще чем что либо. Небо, она была небом. она провела рукой по стеклу на руке остались капли чего то толи дождя, толи слез, толи просто воды. Она распахнула окно и в заплаканых глазах отразился кусочек солнца, который выглянул из за тучь. Почему у меня нет крыльев, за что у меня их отняли, куда они исчезли , а ведь наверное когда то я могла летать, ведь, может быть, она встала на подаконик, посмотрела вниз, подумала, но поняла что летать у нее не получится, слезла вниз и заплакав еще сильнее стала что то бормотать, в этих слезах было толи отчаянье, толи злость на всех, толи обида на тех кто смог отнять крылья. Было больно, или просто пусто, она вдург затихла, словно совсем умолкла, даже дыхание не было слышно. Потом она подняла голову, слез словно и не было, она словно измнилась, а глазах появилась какая то сила и твердость. Она встала дождь уже почти прекратился, она встала сделала пару шагов и поняла что сейчас в ней есть то чего нет во многих, она развернулась словно рысь сделала пару прыжков к окну, и оттолкнувшись пальцами от края, ощутила за спиной крылья, или это были не крылья а та сила что была в ней, она сделала кувырок в воздухе, ей было легко и хорошо, потом она полетела вверх, туда в облака, облака были не такими уж и мягкими но всеравно было здорово. Она полетела над городом, над домами, над всем тем что ее окружало, внутри была свобода, чувство легкости и ощущение чего то того чего она ничкогда не чувствовала, это было трудно описать, но ей было так хорошо как не было никогда, она былда почти счастлива, и все таки мои слезы всегда были сладкими подумала она , я всегда была рождена для неба, я всегда должна была летать...

---

тоска.

А часть моей жизни проходит бесследно, я понимаю что мало что во мне меняется, или меняется.

на самом деле я понимаю что мне нужно написать совсем не то. Но я не знаю что.

Я хочу жизнь.

Или не хочу, это уже другой вопрос, а вообщем то я устала и хочу спать, почему у человека столько вредных привычек и одна из них сон. Хотя может и не такая уж и вредная она раскрывает в человеке его внутреннее состояние.

нет это тоже не то.

как же сложно найти свои мысли, как сложно понять себя в этом состоянии.

И так постоянно, это катострофа, метание из одного слоя себя в другой, ну чего мне нужно, чего я так не могу решить.

А вообщем атк не спокойно, а вообщем так непонятно, а вообщем, просто хочется крикнуть помоги... но нельзя, мне нельзя. Да и просто это бред, ерунда, все пройдет.

Тьу, надоело. Вот честно я так давно открыто не писала, мне просто надоело, ну просто все. Противна в таком состоянии сама себе, а ведь это все я.

А мыслей нет, так ужасно когда они просто исчезают. Все пойду я спать, просто описание состояния, как же скучно... как скучно я начала писать. ужас...

@музыка: гул компа, шум улицы, да и печатанье.

@настроение: мне все надоело.

---

Кошка

День прекрасный, чолнце на улице, красивые облака, чудесно просто, даже на душе ка кто спокойно, хотя странное ощущение спокойствия, вот только рассказала о страных снах и тут же снится очень странный сон, рассказывать не буду, да и зачем сон слишком страный, да и наеврное может быть понятен мне, лежала на травке сегодня смотрела на небо, плывут облака, солнце, птички поют, так хорошо, но в тоже время из головы не выходят многие проблемы, многие ощущения, многие мысли, мешают они и в тоже время наверное помогают.

А записи становятся все скучнее и скучнее, ну лично для меня, как тов се обыденно, насколько зима для меня не бьыла бы отвратительным временем года, но зимой столько всего творится в душе, что это настолько интересно, что просто иногда сама не понимаю как это могло быть, а сейчас все проще, и проще, мысли или состояние становится светлым и даже легким, но в тоже время понимаю что мыси станявтся сами по себе такими же, наверное можно сказать что я не правильно рассуждаю, но честно говоря для меня сейчас оказывается то состояние намного живое чем это.

Когда лежала на траве, ко мне подошла кошка, странно откуда она взялась я так и не поняла, обычная серая в полосочку киса, красивая очень, причем села рядом, стала умываться, смотрела на меня, потом подошла ближе и легла, я решила ее погладить, погладила, кошка отреагировала нормально, замурлыкала. стала об руку тереться, странная кошка, тли она искала ласки, толи еще что то но откуда она взялась в лесу... я с ней сидела, гладила ее, говорила что то ей, она мурлыкала, ластилась, очень ласковая киса, потмо когда уже по вермени нужно было идти, она пошла за мной, это меня еще больше изумило причем кошка вроде бы обычная, но в тоже время необычная, такая интересная. Я было хотела взять ее на руки, но потом поняла что я ее после не отпущу, и дам надежду на дом, а кто мня пустит с ней в квартиру, когда я уже дошла до дороги, она мяукнула и села, знала бы я ее язык я бы поняла что она сказала, но я мгу лишь догадываться, я пошла быстро, скорее что бы уйти от того существа, что было рядом, а сейчас мне очень грустно, ведь кого то она мне напоминает, а может быть это заблудившаяся душа, а может она хотела найти дом , а может ей просто не хватало друга, почему я не могу выполнять свои желания, не могу потому что меня всегда что то сдерживает, а ведь в ней есть что то что меня так безумно привлекло, я даже привязалась к ней, так почему люди могут так спокойно отпускать тех кто намного ближе им, тех кто намного дороже им, тех кто намного дольше с ними...

Хотя может быть эта кошка намного свободнее меня и ее свобода намного дороже ей чем все остальное, и я одна из многих кто приласкал ее, и ей этого абсолютно хватает... может быть ей больше то и ничего не нужно, только свобода, и то что она может быть той какой ей хочется...

@музыка: ария-потеряный рай

@настроение: в этом небе есть солнце, вот только так много облаков и так часто бывает ночь

---

многое.

Я не могу быть спокойной, а главное не могу успокоится, мне не дано этого... иногда даже бывает смешно, когда я сама себя пытаюсь обмануть всем чем угодно, ну не могу я, я всеравно возращаюсь к изначальному, это словно дороги которые возращаются на свое место, точнее перестраиваются, или какое нибудь зазеркалье... Всеранво мысли, всеравно сново взгляд который наеврное можно просто вычеркнуть из своей жизни. Сейчас я устала и пуста как никогда, раньше меня переполняли чувства обиды, жалости к себе и к остальным, боли, сейчас я пуста, нет мне кажется, но все же это есть, я устала как физически так и духовно, опять нужен отдых, не хочу, не нужно...

Пускать к себе в душу тяжело, а не впускать еще тяжелее. Видимо это моя самая отвратительная черта, я немогу не доверять, не способна оставаться закрытой. не способна на то что бы просто забыть обо всех и думать только о себе, видимо неспособна, как бы я себе этого не внушала, как бы не хотела. А ведь читая письма, слезы просто атк и катятся из глаз, грустно понимать что лгали, так открыто, так жестоко, а я верила. Видимо правда глупое дитя. Я могу быть жестока, могу быть серьезна, могу быть злой, могу почувствовать кровь на губах, могу увидеть смерть, но не могу не быть наивной. Слабости, мои слабости, может быть я скрываю себя, скрываю от себя самой, потому что боюсь себя, боюсь понять то какая я, или не хочу что бы кто то мог сказать что я слабая, да видимо это причина, я не могу , я не хочу что бы кто то знал что я слабая, а я не такая, но ведь люди считаюь за слабость, наивность, радость, впечатлительность, мечтательность, все это слабость, сила в рациональности, сила в жесткости, а я слабая. Да что там, как только скажешь о том что сильная говорят ложь, не верю, как скажешь о слабости говорят что не интересна... Письма, люди, звонки, чувства, поездки на дургой конец москвы, разговоры по ночам , усопкаивания, слова, слова, слова.... жаль что слова так мало стоят, точнее теперь совсем не имеют цену. Нет пропала ценность, исчезла... а ведь раньше была, была когда то там... очень давно.

А я все так же тяжело сплю, нет странно я впринципе своем плохо сплю, но мои сны сейчас все более страные, то скалы, то море, то темнота, то пустота, сны... зеркала во снах, конечно этов се здорово мало кто из тех кто меня окружает, могут похвастаться тем что понят и видят сны каждый день, но порой мне уже надоедает. И вообще все это неправильно. Сны интересная вещь, а главное заманчивая, меня тянет в сны, но в тоже время порой это слишком тяжело воспринимать. есть у меня сон, что снится уже несколько лет, нет объяснения сну, кто мне его только не трактовал, нет объяснения Ночь, большая скала, огромная, небо темное или точнее хплодное холодное, я или просто девушка, нет именно я в белом, легком платье, я иду смотрю на небо, на скалу, очень отвесная скала, я стремлюсь , я хочу подойти к краю и взглянуть что там внизу, я подхожу к краю и вижу море, море, темное, етмное, ужасно бушуещее, точнее не бущующее, я вижу огромные волны. Я стою на краю и смотрю вниз в это море, и толи удар в спину, толи пуля, толи ветер, но я падаю вниз, несколько раз я видела как я разбивалась, но часто просыпаюсь от этого падения, причем это меня приводит в ужас больше чем все сны которые мне снятся вместе, причем это откуда то изнутри, ведт в жизни я совсем не боюсь высоты. Сны... Страные , зловещие сны.

А еще я все же не понимаю, почему люди дают имена людям которые не принадлежат им, откуда идут все прозвища, все то что закрепляется за человеком. Ведь несет некую силу, ведь есть что то, то во всем этом... И вообще исезнут слова, и мы все умрем.

Опять не то, вообщем то давно пора спать, писать я это начала еще было 14 мая, а закончу уже 15 , зеваю, надо спать, завтра к любимой препожавательнице в гости, а я вот все сижу и чего то печатаю, она была в италии, а я добезумия мечтаю о праге, странно никогда не была в этом городе, но иногда мне опять же снится город, я его полюбила как то внутри, сама не осознавая это. Прага, всетаки помойму безумный , красивый город.

А еще я гуляла, и нашла Кастел, так здорово, я внутри сидела несколько часов, готические постройки, это великолепно, в них столько некой таинствености, некой высоты и глубины... очень здорово.

А вообщем к концу записи мое настроение стало лучше, я даже подумала о многом, и вообще чего то как то странно, а может я и правда страная, и вообще порой у меня есть ощущение, что я живу несколькими жизнями, но это совсем другое.

---

Ведьмы.

Шабаш, ведьмы, зелье, костер, метла, искры, звезды, месяц... и это все было 13 числа, здорово, из меня чудная ведьма получается да и вообще прекрасно провела время. А здорово просто забыться, забыть обовсем и находится только в том что вокруг, здорово.

---

Очень приятно когда помнят, когда знают, когда ждут, я не думала что так будет, я совсем не предполагала, что обо мне вспомнят вообще, но меня очень обрадовали и даже осчастливили те звонки, те слова, те записи, те письма, что пришли мне с поздравлениями я не ожидала. И я была поражена и осчастливлена, так приятно было аочувствовать себя не такой уж и одинокой, мне даже предложили устроить праздник, даже получается интересная идея, видимо он будет в пятницу 13 числа, собируться ведтмы, будем зелья варить, через костер прыгать, колдовать, можно даже еще что то такое придумать, забавно, природа, примет и поймет. А вообщем я даже рада, даже счастлива, что считала что никому дела до меня нет, хотя может и нет, но в то же время общалась с людьми, разговоры, общение, и понимаю что все таки человек в мире абсолютно одинок но не смотря на это он нуждается в окружение... Хотя ладно не буду я о грустном, могу сказать что все здорово, меня все больше и больше радует то тчо меня окружает, все таки весна, все таки новая жизнь, все таки новые силы. А вообщем ура. Пойду готовится к экзамену, сегодня сдаю первый экзамен в институт, думаю и волнуюсь как сдам, страшно.

---

iy rada.

---

Милая кошка.

И ангел придет в ночи, и солнце заглянет в окно, и кошка запрыгнет на кровать и собака лизнет в нос, а еще придешь ты и улыбнешся, а еще будет стольков сего что смодет осветить мою жизнь. И небо подаит мечтательные облака, и дорога станет чуть чище и покажется путем к раю или к мечте... а может быть мне кажется, а может быть и нет.

---

Да уж, вот я сама нуждаюсь в разговоре, понимании, еще в чем то, а отдаю это сама другим людям которым думаю что модет быть нужнее, причем знаю о том что не факт что это вернется ко мне, сижу говорю, объясняю, ищу выходы, говорю каков человек, что то пытаюсь открыть в человеке, и сама же даже не знаю а стоит ли, и для чего я это делаю, мне говорят что во всем есть корыстные цели , а я делаю просто так, ну да ладно, может быть потом что нибудь будет так как то нужно.

---

Облака, много облаков, много неба...

А мне говорят, что не бывает того что я вижу в облаках, а я говорю бывает, посмотрите сами.

---

Мечта.

Уже написала запись о своем дне, но я поняла, что бы я добезумия хотела для себя, о чем я так мечтаю, хотя моя мечта совсем рядом со мной, но я хочу очень хочу косочек неба, или хотя бы облака. но такого что бы оно было как в сказках, мягким и пушистым, вот чего бы я хотела, вот что было бы для меня чудом из чудес, жаль что это так сложно, хотя может быть когда нибудь, у меня будет кусочек неба. Подарите мнекусочек неба или облако...

---

День, мой сегодняшний, а уже вчерашний день.

Наверное я действительно странная, ребята на база(репетиционой) сказали что я очень страная, я там была сегодня целый день, за это время я успела послушать музыку, посмеятся, поплакать, помечтать, да и вообще насыщеный конечно день... Но гланвое это то что я видела радугу, а вообщем попорядку, когда приехала нашла очень интересную собеседницу, болтали с ней часа наверное два, она вокалистка группы, очень умная, общительная девушка, мы с ней даже немного похожи вглядами на жизнь, некоторыми, приятно было пообщаться с таким человеком, потом пришла другая группа, я ушла на балкон, и начался жуткий ливень, я давно такого не видела, я была просто счастлива, хотелось умыться дождевой водой, но посмотрев на те трубы что стояли рядом, поняла что с неба льется ужас, точнее умываться дождевой водой можно только на даче, но не в городу, в городе это опасно, сидела на балконе, смотрела на дождь, закрыла глаза отключила себя от всех постороних звуков и стала слушать дождь, это все таки песня, это не шум, это песня в дожде столько всего, потом открыв глаза стала разглядывать небо и капли которые падали, и в голове стали рождаться мысли, я обожаю говорить себе, точнее слушать себя, нет вообщем я люблю рассуждать вслух, просто что то говорить, мысли, фразы, я стала говорить вслух диалог. Стала рассуждать, о небе, мире, звездах, о внутренем мире, о людях, и ощущениях, говорила сама себе, но вслышиваясь в то что говорю понимала что в том чтосказано есть смысл, а в конце концов после всего того что я сказала, мне в голову вдруг пришла интересная мысль, мы все, все делим на черное и белое, и серое, но стоп, ведь нет таких цветов в природе, нет просто не существует, снег он на самом деле не белый, в нем сочитаются цвета голубой, розовый, синий , фиолетовый, и земля она не черная она темно коричневая, это всеравно что смешать фиолетовый и красный, там есть в земле ораньжевый цвет, зеленый, но там нет черного, нет такого цвета в природе, нет такого цвета белый, есть семь цветов радуги, ведь белый и черный цвет придумал человек, это у человека всегда рождаются какие то мысли "гениальные" которые могут погубить все, а природа она гениальна сама по себе, вот я и поняла, что все что я думала раньше, ничего подобного нет этого, все не так, нет ни белого, ни черного. нет серого, есть семь цветов радуги, меня это просто озарило, мне так стало интересно, я понимаю наверное кто нибудь уже давно до этого додумался, но меня поразила моя идея, меня поразили мои мысли, то что я додумалась до такого, ведь все идет из природы, все изначально создано природой, все гениальное в природе, а человек сам додумывает природные гениальные идеи, ноты, музыка, дома, все всеравно пришло из природы, и сам человек на самом деле в душе он много цветные, в нем много оттенков, красные, синие, да разные... странно но меня это очень удивило, может быть это покажется странным, но помойму это здорово, потом просто сидела смотрела на небо, красивое оно все таки, очень красивое, я бы не смогла без него жить мне кажется, потому что глядяна небо мне всегда становится легче и лучше, чтовно силы появляются. Потом ребята пришли, мы играли в шахматы, карты, но это уже не важно, ребята что то играли, я уснула, потом все вместе смеялись над тем что я говорила во сне, через какое то время опять ливанул дождь, ребята стали жуть какую то играть, я сново ушла на балкон, и о чудо, после дождя появилась радуга, как же я давно не видела радуге, это было для меня таким чудом, я всегда радуюсь таким вещам, радуга это здорово, я ребят позвала, они ничего не сказали, странно не впечатляют людей такие чудеса, но для меня это было чудом, я еще долго сидела смотрела на то как она постепенно уходила, а в небе плыли разные облака, я увидела ангела сидящего на облаке и смотрящего вниз, кошку которая шла по облакам, мордочку лисы прам острый носик и ушки, которая глядела из норки, дракона который получился из проема облаков в котором появилось солнце, увидела орла, парящего средь огромных холмов... в небе столько всего, столько облаков, столько городом, столько ... нет это просто очень красиво. Потом меня правда растроили ссорой, потмоу тчо люди говорят не думая и не отвечая за свои слова, они говорят то что совсем не приятно, то что совсем не интересно и обидно, вообщем я высказала что я думаю по поводу тех слов что были сказаны в мой адрес, та шутка совсем оказалась неудачной, люди не думают о том насколько шутка может обидеть, словно пощечина, я развернулась и опять ушла на балкон, расплакалась, ну и ладно, за то потом всеравно все было хорошо, я пришла домой даже помойму счастливая, а еще, а еще когда я ехала домой, на небе звездочка упала, я загадала желание, я знаю что оно сбудится, какая же я могу быть радостная, и задумчивая и грустная одновременно, я странная, это уже говорят все, хотя я ни говорю ничего, ну и пусть я страная. зато я не такая как все, но эти облака, эта радуга, этот дождь, это просто чудо, это это так здорово, а еще я поняла тчо если бы я записывала все что говорю сама себе вслух, можно было бы писать книгу причем осмысленую. а вообщем, вообщем, очень здорово, что столько всего со мной сегодня произошло, всетаки здорово смотреть с огромного балкона, на огромное открывающееся небо, раскинувшееся во всей своей красе.

@музыка: Крематорий-Катманду

@настроение: Замечательное, такого уже давно не было.

---

игра.

Я знаю чего больше весго хочет этот человек, причем я это чувствую всем телом, всеми своими чувствами какие только есть, когда этот человек близко то меня начинает просто трясти, мне плохо, и становится жутко, такой ненависти я давно не чувствовала, я знаю единственое желание этого человека, взять в руки пистолет, приставить дуло к моей голове и выстрелить. Но этот человек не способен на это, в его голове живут только желания, а не действительность действия. Иногда когда во мне есть силы и дерзость, я смотрю на него и улыбаюсь, злостно так, и я знаю о чем я думаю, о тмо что он не сможет ничего сделать, но порой я понимаю, когда нибудь эта игра может закончится не очень хорошо, но пока что я имею право на свою игру, хотя мне часто становится страшно.