
воскресенье, 19 июня 2005
"Это только фантазия? Конечно. Весь мир-твоя фантазия."
нет меня определенно все бесит и достает, мне даже страшно самой на себя смотреть... я понимаю что я делаю, но не могу ничего с этим сделать, я не хочу причинять боль, но я ее причиняю...


"Это только фантазия? Конечно. Весь мир-твоя фантазия."
Голова словно не моя, мысли живут своей жизнью, они словно решили совсем уйти каждая в свою сторону.. Я не понимаю что они делают, это уже словно не я... И вообще я сама это не я... мысли носятся, мысли как живые существа каждая проносится мимо другой, пытаясь что то сделать, и что то происходит... а внутри так вообще все как будто меняется, все как будто исчезает, возвращается...
Мимо проносилась мысль о изменении мира, и наткнувшись на мысль о возвышеном, между ними завязался разговор, одна утверждала что нужно менять людей путем добра, путем мечтаний, а друга утверждала что нужно жеще, нужно подругому потому что люди мягко не понимают... они разругались и каждая понеслась дальше... После в другом районе сознания или подсознания мысль эгоизма наткнулась на мысль помощи, они чуть неподрались, но какая то другая мысль наткнулась на них и они разлетелись в разные стороны.. так в том мире сознания и подсознания бродили, бегали, жили мысли и все они часто беседовали между собой, когда они находили общих по духу собеседников то всегда хотели затеять войну , и вот когда они набирали нужные силы, война начиналась, так рушился внутренний мир... так умирая и воскрешая, рождался новый город, который в последствии тоже был разрушен, стирались границы, стирались дороги, но путь оставался...
Мои мысли... странно а мне хуже и хуже, теперь я уже не знаю над чем я больше думаю, над миром, или над собой, все же виддимо над собой...

Мимо проносилась мысль о изменении мира, и наткнувшись на мысль о возвышеном, между ними завязался разговор, одна утверждала что нужно менять людей путем добра, путем мечтаний, а друга утверждала что нужно жеще, нужно подругому потому что люди мягко не понимают... они разругались и каждая понеслась дальше... После в другом районе сознания или подсознания мысль эгоизма наткнулась на мысль помощи, они чуть неподрались, но какая то другая мысль наткнулась на них и они разлетелись в разные стороны.. так в том мире сознания и подсознания бродили, бегали, жили мысли и все они часто беседовали между собой, когда они находили общих по духу собеседников то всегда хотели затеять войну , и вот когда они набирали нужные силы, война начиналась, так рушился внутренний мир... так умирая и воскрешая, рождался новый город, который в последствии тоже был разрушен, стирались границы, стирались дороги, но путь оставался...
Мои мысли... странно а мне хуже и хуже, теперь я уже не знаю над чем я больше думаю, над миром, или над собой, все же виддимо над собой...

суббота, 18 июня 2005
"Это только фантазия? Конечно. Весь мир-твоя фантазия."
Я устала, опять устала, устала от всего... от людей, от своего непонимания всего, от своих мыслей, устала от своей войны, устала от своей разности, от своих граней....
Неужели я должна наступать постоянно на одни и те же грабли... почему я такая глупая, я всегда хотела быть внешне сильной, я этого добивалась, но меня вновь и вновь хотят раскрыть, я раскрываюсь, я хочу открыться что бы кому то стало светлее, потому что я такой человек и что... плевать всем... плевать... хотя сама знаю что не всем, но многим.
Хочется все же сказать спасибо, и дать тепла совсем другому человеку, потому что понимаешь что тепло отдавалаось совсем не тем кому оно было нужно...
Все не так, все рушится, я сама рушу стены, я сама рушу замки, да сколько можно? каждый год, каждый.... я меняю себя, меня меняют, и все меняется...
Внутри меня слишком много вопросов, внутри меня все слишком запуталось, я теперь знаю что впринципе никому не нужны мои мысли, и пусть все живут так как хотят, я не хочу, мне надоело, или я просто поняла что ничего я не в силах изменить, меня довели до края, когда я взглянула на все что хотела сделать, никому не нужно, всем и так хорошо живется, ну и черт с ним, останусь в себе.
Ушла в себя вернусь нескоро, верное утверждение, почему я все так идеализировала, идеализировала мир, свой мир, мир вокруг, людей, зачем, зачем я стремлюсь ко всем этим идеалам, ведь я могла бы жить гораздо проще, я бы могла не думать о том о чем я думаю, я бы могла не так все чувствовать как сейчас чувствую, я была бы более жесткой, а я так не умею...
Зачем мне это все, зачем мне думать, зачем меня почещают мысли о чем то далеком, о чем то нереальном, когда можно было бы жить реально, смотреть на вещи, просто жить целями, просто стремится к чему то и добиваться чего то, просто идти, и плюнуть на весь поиск смысла жизни, на все свои ответы, на все свои мечты, мечты о крыльях, мечты о замках, мечты о драконах и других мирах, чушь.
А то что я вижу в небе облака ввиде зверей, или лиц, или чего то необычного, то что я могу увидеть в листве какие то формы, это все идиотизм, я глупая наивная девочка, заблудившаяся в своих сказках...
Сколько можно себе повторять нельзя так, сколько можно искать изменения, если бы меня не было, мне было бы проще, эгоистично но мне нравится эта мысль, я знаю что проще не было бы ллюдям которые рядом, хотя в некоторой степени... все же да.
Люди в основном, по своей сути сволочи, настоящие сволочи, им не нужны мысли, им ненужны мечты, им нужны компании и слова которые могли бы повысить их авторитет... вот так вот получается... нет не все, но большинство...
Вообщем можно вновь приветствовать меня которая заблудилась в себе и ищет свою душу, которая где то есть, остается вопрос один где...
Странно, неприятно, ничего не хочется, хочется лечь и что бы никто не трогал, просто полежать и подумать, или наоборот, хочется что бы кто то прижал к себе меня как маленькую и сказал что все будет хорошо, сказал что все будет нормально... и все бы объяснил...
Я устала от взрослости которая слишком сложна в моей борьбе, что же будет дальше, вопрос который абсолютно верен, что жу я буду делать дальеш, если сейчас со мной такое...

Неужели я должна наступать постоянно на одни и те же грабли... почему я такая глупая, я всегда хотела быть внешне сильной, я этого добивалась, но меня вновь и вновь хотят раскрыть, я раскрываюсь, я хочу открыться что бы кому то стало светлее, потому что я такой человек и что... плевать всем... плевать... хотя сама знаю что не всем, но многим.
Хочется все же сказать спасибо, и дать тепла совсем другому человеку, потому что понимаешь что тепло отдавалаось совсем не тем кому оно было нужно...
Все не так, все рушится, я сама рушу стены, я сама рушу замки, да сколько можно? каждый год, каждый.... я меняю себя, меня меняют, и все меняется...
Внутри меня слишком много вопросов, внутри меня все слишком запуталось, я теперь знаю что впринципе никому не нужны мои мысли, и пусть все живут так как хотят, я не хочу, мне надоело, или я просто поняла что ничего я не в силах изменить, меня довели до края, когда я взглянула на все что хотела сделать, никому не нужно, всем и так хорошо живется, ну и черт с ним, останусь в себе.
Ушла в себя вернусь нескоро, верное утверждение, почему я все так идеализировала, идеализировала мир, свой мир, мир вокруг, людей, зачем, зачем я стремлюсь ко всем этим идеалам, ведь я могла бы жить гораздо проще, я бы могла не думать о том о чем я думаю, я бы могла не так все чувствовать как сейчас чувствую, я была бы более жесткой, а я так не умею...
Зачем мне это все, зачем мне думать, зачем меня почещают мысли о чем то далеком, о чем то нереальном, когда можно было бы жить реально, смотреть на вещи, просто жить целями, просто стремится к чему то и добиваться чего то, просто идти, и плюнуть на весь поиск смысла жизни, на все свои ответы, на все свои мечты, мечты о крыльях, мечты о замках, мечты о драконах и других мирах, чушь.
А то что я вижу в небе облака ввиде зверей, или лиц, или чего то необычного, то что я могу увидеть в листве какие то формы, это все идиотизм, я глупая наивная девочка, заблудившаяся в своих сказках...
Сколько можно себе повторять нельзя так, сколько можно искать изменения, если бы меня не было, мне было бы проще, эгоистично но мне нравится эта мысль, я знаю что проще не было бы ллюдям которые рядом, хотя в некоторой степени... все же да.
Люди в основном, по своей сути сволочи, настоящие сволочи, им не нужны мысли, им ненужны мечты, им нужны компании и слова которые могли бы повысить их авторитет... вот так вот получается... нет не все, но большинство...
Вообщем можно вновь приветствовать меня которая заблудилась в себе и ищет свою душу, которая где то есть, остается вопрос один где...
Странно, неприятно, ничего не хочется, хочется лечь и что бы никто не трогал, просто полежать и подумать, или наоборот, хочется что бы кто то прижал к себе меня как маленькую и сказал что все будет хорошо, сказал что все будет нормально... и все бы объяснил...
Я устала от взрослости которая слишком сложна в моей борьбе, что же будет дальше, вопрос который абсолютно верен, что жу я буду делать дальеш, если сейчас со мной такое...

пятница, 17 июня 2005
"Это только фантазия? Конечно. Весь мир-твоя фантазия."
почему так, найдя на себя похожего человека совсем рядом, человек отворачивается, хотя знает что я тоже близка ей по духу, жаль... Слишком похожи... все будет слишком скучно... но неужели плохо понимать друг друга, жаль... больно, я ожидала другого.
четверг, 16 июня 2005
"Это только фантазия? Конечно. Весь мир-твоя фантазия."
Ну что же меня попросили написать что меня успокаивает уже два человека, напишу только других просить не буду, захотят сами напишут, не люблю я просить делать других что то... не в моем духе...
Меня успокаивают многие вещи...
Меня успокаивает тишина, но в тоже время меня успокаивает музыка моря, музыка дождя, музыка природы...
Меня так же может успокоить мое одиночество, хотя оно двулико оно как успокаивает так и приводит в жуткое состояние, но порой в одиночестве начинаешь мыслить и так же двуликие мысли могут привести в чувства, успокоить, а может и дать уснуть...
Меня успокаивают животные, собака которая может прийти положить голову на колени и посмотреть своим умным взглядом, как бы сказав все будет хорошо, но так же может успокоить и кошка, она ласковая, и так приятно мурчит...
Меня может успокоить прогулка где нибудь в лесу, что бы я могла ощутить чувство некой свободы, чувство силы, и единства...
Меня успокаивает небо, любое, хмурое, ночное, чистое голубое небо, просто в облачках, небо оно может настолько успокоить и превлечь к себе, что можно забыть обо всем...
Меня может успокоить ребенок, просто когда на него смотришь внутри просыпается что то такое чистое и светлое, что не дает грустным мыслям и мыслям которые приводят в состояние беспокойства заполонить меня, на их место встают мысли о чудном живом человечке что может радоваться всему что он видит...
Меня могут успокоить люди которые меня понимают, которые ощущают меня...
Меня можгут успокоить старые вещи которые могут напомнить о чем то прошлом, что приятно мне, но тут тоже двугранность, они могут привести и в состояние грусти...
Меня успокаивает то что моя душа может принять к себе, то что является частью меня, то что может жить во мне как моя половина, то что желает быть во мне, но может быть не всегда способно уживаться...
Меня успокаивают многие вещи...
Меня успокаивает тишина, но в тоже время меня успокаивает музыка моря, музыка дождя, музыка природы...
Меня так же может успокоить мое одиночество, хотя оно двулико оно как успокаивает так и приводит в жуткое состояние, но порой в одиночестве начинаешь мыслить и так же двуликие мысли могут привести в чувства, успокоить, а может и дать уснуть...
Меня успокаивают животные, собака которая может прийти положить голову на колени и посмотреть своим умным взглядом, как бы сказав все будет хорошо, но так же может успокоить и кошка, она ласковая, и так приятно мурчит...
Меня может успокоить прогулка где нибудь в лесу, что бы я могла ощутить чувство некой свободы, чувство силы, и единства...
Меня успокаивает небо, любое, хмурое, ночное, чистое голубое небо, просто в облачках, небо оно может настолько успокоить и превлечь к себе, что можно забыть обо всем...
Меня может успокоить ребенок, просто когда на него смотришь внутри просыпается что то такое чистое и светлое, что не дает грустным мыслям и мыслям которые приводят в состояние беспокойства заполонить меня, на их место встают мысли о чудном живом человечке что может радоваться всему что он видит...
Меня могут успокоить люди которые меня понимают, которые ощущают меня...
Меня можгут успокоить старые вещи которые могут напомнить о чем то прошлом, что приятно мне, но тут тоже двугранность, они могут привести и в состояние грусти...
Меня успокаивает то что моя душа может принять к себе, то что является частью меня, то что может жить во мне как моя половина, то что желает быть во мне, но может быть не всегда способно уживаться...
"Это только фантазия? Конечно. Весь мир-твоя фантазия."
Тоненькая ниточка связывает пока что кого то с чем то, а в ней или во мней не знаю теперь точно чтото меняется, переворачивается, движется...
А ты можешь ответить когда может порваться нить? Кто скажет что будет потом, кто объяснит почему небо так смотрит грозно или мягко?
А ниточка все более натянута, а нервы все более жесткие, а глубина внутренней силы все более становится неизведаной...
А если захотеть усереть мысленно наеврное можно убить себя...
А сны они легки, а сны они одна из иллюзей, а знаешь так хотелось увидеть сон про что то другое, про себя или ... она смотрит в небо, она смотрит в море, а там вдалеке они соеденены и никогда не расцепят рук, потому что едины, потому что любовь сильнее смерти, а птица что взлетает вверх похожа словно на солнечный блик, но она так прекрасно что ни кто не понимает что это...
А шаги все тише, и сон уже реальность, а может сон реальность, а реальность сон... *смеется*
А все так недолговечно, а все так испепеляюще прозрачно....
И так хочется освободиться от всего , но так многое держит, так многое сковывает и так страшно понимать то что никогда не понимала...
А изменения вес ярче и ярче, а перемена сущности, переменыы в душе ужасно пугают и успокаивают... непонятно многим, но понятно мне...
Измена миру, измена земле... сумашедшие желания поглащают в себя полностью....
Уметь убивать значит умение выжить, убить себя значит умение постичь сто то высшее, нежелание этого делать равно ....
Сколько всего есть внутри, как мало понятно многим, как мало тех кто осознает что творится, что происходит...
Смерчь подходил к городу, ветер срывал крыши домов, ветер шутил, бросался играть с чем то живым, он был молод, он не знал что это больно, он не знал что боль это ужасная вещь, он не знал как это....
Солнце осветило комнату, и где то там что то просветлело, что то остановилось, что то словно открылось...
А она стояла и смотрела в даль, в бездну, или туда где небо могло обнять море, туда где все было едино, туда где можно было обрести покой...
А я иду другим путем, и вокруг все летит, все рушится, но солнце, солнце всетаки иногда освещает разум, иногда все таки становится что то понятно....

А ты можешь ответить когда может порваться нить? Кто скажет что будет потом, кто объяснит почему небо так смотрит грозно или мягко?
А ниточка все более натянута, а нервы все более жесткие, а глубина внутренней силы все более становится неизведаной...
А если захотеть усереть мысленно наеврное можно убить себя...
А сны они легки, а сны они одна из иллюзей, а знаешь так хотелось увидеть сон про что то другое, про себя или ... она смотрит в небо, она смотрит в море, а там вдалеке они соеденены и никогда не расцепят рук, потому что едины, потому что любовь сильнее смерти, а птица что взлетает вверх похожа словно на солнечный блик, но она так прекрасно что ни кто не понимает что это...
А шаги все тише, и сон уже реальность, а может сон реальность, а реальность сон... *смеется*
А все так недолговечно, а все так испепеляюще прозрачно....
И так хочется освободиться от всего , но так многое держит, так многое сковывает и так страшно понимать то что никогда не понимала...
А изменения вес ярче и ярче, а перемена сущности, переменыы в душе ужасно пугают и успокаивают... непонятно многим, но понятно мне...
Измена миру, измена земле... сумашедшие желания поглащают в себя полностью....
Уметь убивать значит умение выжить, убить себя значит умение постичь сто то высшее, нежелание этого делать равно ....
Сколько всего есть внутри, как мало понятно многим, как мало тех кто осознает что творится, что происходит...
Смерчь подходил к городу, ветер срывал крыши домов, ветер шутил, бросался играть с чем то живым, он был молод, он не знал что это больно, он не знал что боль это ужасная вещь, он не знал как это....
Солнце осветило комнату, и где то там что то просветлело, что то остановилось, что то словно открылось...
А она стояла и смотрела в даль, в бездну, или туда где небо могло обнять море, туда где все было едино, туда где можно было обрести покой...
А я иду другим путем, и вокруг все летит, все рушится, но солнце, солнце всетаки иногда освещает разум, иногда все таки становится что то понятно....

среда, 15 июня 2005
"Это только фантазия? Конечно. Весь мир-твоя фантазия."
Завтра тяжелый день, хотела оставить запись о тишине, но сил уже нет, весь мой дух хочет баиньки. Забавно, ощущаю себя маленькой девочкой, эх... кто бы сказку почитал, была бы рада. Пойду окунаться в мир снов...
вторник, 14 июня 2005
"Это только фантазия? Конечно. Весь мир-твоя фантазия."
За окном громыхает гром, а в душе тяжесть, если бы он знал что я сама ничего не понимаю, то может быть ему стало легче, но я все примерно знаю, то это все примерно, и я не могу ничего говорить, буду молчать, я не должна говорить то что знаю, это не я, я должна буду просто потерпеть то что происходит... все само произойдет, завершиться, или расцветет сново, вновь так сказать, мы оба безумны, вот только я безумнее, все будет по другому, вес уже подругому, но мы еще не знаем как это подругому, в какую сторону, в ту что прекрасна, или в ту что ведет в разные стороны, прости я не буду ничего говорить, прости я не хочу говорить то что я думаю, мыслю, ощущаю, мне самой страшно, я ничего не знаю... я ничего не могу тебе сказать, все слишком запутано, мы будем смотреть, мы будем думать, будем искать, но я буду молчать, буду, я так решила, прости... Она написала последнюю строку, и стала перечитывать, конечно она поняла что это опять бред, нет она каждую свою запись считала таковой, почему? да потому что никогда не считала себя гением, потому что никогда не знала какая она на самом деле, у каждого было свое мнение, каждый говорил о ней свои мысли, а она просто жила так как умела, просто думала так как считала более правильным... Слишком просто сказать что все правильно, все чудесно, все замечательно, какие у меня умные мысли, это слишком просто, но ведь когда скажешь что бред, это не говорится для того что бы кто то похвалил, это говорится для себя, для мысли что нужно совершенствоваться, а значит все атки стоит... Поэтому все это бред...
За окном дождь.... Дождь, на улице был дождь, он смывал все с этого грязного города, он испугал людей, и они попрятались по своим убежащам, а она , она сиде в комнате, с открытыми окнами, капли летели на ее стол, подоконник. Она сидела и наблюдала за игрой непогоды. в ее глазах тоже был дождь, но этого ни кто не замечал, хотя и не кому было заметить. Ее комната была пуста, сейчас пуста, пальцы невольно что то набирали на клавиатуре. А мысли были где то далеко. капли стекали по стеклу, и по лицу, это были разные капли и в тоже время одинковые, прозрачные чистые капли. Они бежали не замечая ничего вокруг. она просто смотрела в окно. Мысли, в голове были мысли о нем, о отношениях, о чувствах, в голове были мысли о свободе, она всегда хотела быть свободной от всего, просто быть свободной, все было подругому, когда то было подругому, а сейчас, сейчас все переменилось, изменилась она, изменилось ее я... она менялась постоянно, и сейчас тоже... Она совсем не знала что делать, она не знала как поступать, а дождь, дождь, смывал грязь, дождь шумел, играл свою песню, дождь что то рассказывал, а по ее щекам тоже катились слезы... она просто что то набирала, она сто то думала, она что то знала... дождь знал намного больше, но он просто пел свою песню, он просто был рядом в этой пустой комнате, где кроме нее никого не было.
Вот так вот сидя у себя в комнате натыкаешся на мысли что были и будут, что то меняется, что то происходит, хотя я ведь сама всего этого хотела, я хотела перемен, но все таки других... хотя я сама не знаю чего я хотела... дождь... сколько в нем всего, сколько всего есть во мне, я ведь даже наеврное не хотела бы многого знать, хотя нет все таки хотела, и хочу, хочу знать себя, хочу помнить детство, хочу изменить многое, жаль что это легко сказать, но труднее понять все, и сделать. Слишком часто путаюсь в том что есть во мне, слишком ногое хотелось бы сказать, но не говорится, слишком многое происходит по другому, не так как задумываешь, слишком многие не думают так как хотелось бы, я не отрицаю других мыслей, но слишком тяжело найти понимание, то понимание что хотелось бы, слишком тяжело выссказать те мысли что действителдьно есть в душе, я знаю что можно просто сказать и тебя поймут, но всегда остается вопрос а стоит ли говорить то что наверняка не интересно, наеврняка непонятно, а потмо говорят что ты закрытый человек, потом говорят что ты хочешь выглядеть сильной, хотя на самом деле не являешся таковой в душе, но ведь люди сами это делают не думая, не понимая... так зачем же говорить о том, что делают люди, зачем же сетовать на мое состояние, на мое мировосприятие, ну неужели я не могу быть собой, неужели мне нужно постоянно менять себя дл остальных, но почему зачем? я так не хочу, мне так хочется, мне так хочется свободы....
свободы... дождь, дождь... мысли... капли, слезы... стекло... ветер... я... другой мир... ощущения... чувства... перемены... все это есть... или нет...

За окном дождь.... Дождь, на улице был дождь, он смывал все с этого грязного города, он испугал людей, и они попрятались по своим убежащам, а она , она сиде в комнате, с открытыми окнами, капли летели на ее стол, подоконник. Она сидела и наблюдала за игрой непогоды. в ее глазах тоже был дождь, но этого ни кто не замечал, хотя и не кому было заметить. Ее комната была пуста, сейчас пуста, пальцы невольно что то набирали на клавиатуре. А мысли были где то далеко. капли стекали по стеклу, и по лицу, это были разные капли и в тоже время одинковые, прозрачные чистые капли. Они бежали не замечая ничего вокруг. она просто смотрела в окно. Мысли, в голове были мысли о нем, о отношениях, о чувствах, в голове были мысли о свободе, она всегда хотела быть свободной от всего, просто быть свободной, все было подругому, когда то было подругому, а сейчас, сейчас все переменилось, изменилась она, изменилось ее я... она менялась постоянно, и сейчас тоже... Она совсем не знала что делать, она не знала как поступать, а дождь, дождь, смывал грязь, дождь шумел, играл свою песню, дождь что то рассказывал, а по ее щекам тоже катились слезы... она просто что то набирала, она сто то думала, она что то знала... дождь знал намного больше, но он просто пел свою песню, он просто был рядом в этой пустой комнате, где кроме нее никого не было.
Вот так вот сидя у себя в комнате натыкаешся на мысли что были и будут, что то меняется, что то происходит, хотя я ведь сама всего этого хотела, я хотела перемен, но все таки других... хотя я сама не знаю чего я хотела... дождь... сколько в нем всего, сколько всего есть во мне, я ведь даже наеврное не хотела бы многого знать, хотя нет все таки хотела, и хочу, хочу знать себя, хочу помнить детство, хочу изменить многое, жаль что это легко сказать, но труднее понять все, и сделать. Слишком часто путаюсь в том что есть во мне, слишком ногое хотелось бы сказать, но не говорится, слишком многое происходит по другому, не так как задумываешь, слишком многие не думают так как хотелось бы, я не отрицаю других мыслей, но слишком тяжело найти понимание, то понимание что хотелось бы, слишком тяжело выссказать те мысли что действителдьно есть в душе, я знаю что можно просто сказать и тебя поймут, но всегда остается вопрос а стоит ли говорить то что наверняка не интересно, наеврняка непонятно, а потмо говорят что ты закрытый человек, потом говорят что ты хочешь выглядеть сильной, хотя на самом деле не являешся таковой в душе, но ведь люди сами это делают не думая, не понимая... так зачем же говорить о том, что делают люди, зачем же сетовать на мое состояние, на мое мировосприятие, ну неужели я не могу быть собой, неужели мне нужно постоянно менять себя дл остальных, но почему зачем? я так не хочу, мне так хочется, мне так хочется свободы....
свободы... дождь, дождь... мысли... капли, слезы... стекло... ветер... я... другой мир... ощущения... чувства... перемены... все это есть... или нет...


понедельник, 13 июня 2005
"Это только фантазия? Конечно. Весь мир-твоя фантазия."
Хотя впринципе все хорошо, я сегодня рисовала, приятно общалась, хотя даже не столько общалась, а просто приятно провела время, я могу точно сказать люди могут молчать и понимать друг друга, почему обязательно говорить, что то доказывать, ведь можно просто посидеть и помолчать, а не пытаться выжать из себя что то, ну а если хочется сказать что то то сказать, ну а если нет то можно просто помолчать и послушать природу увлекшись делом, хорошо все же... но я просто не выспалась, я просто немного устала, нужен сон, и немного более легкая погода... на улице ночь, и нужно отправится в путь, проветриться, послушать шум деревьем, голос ветра что проснулся ночью, поглядеть на звезды, если они не стали играть в прятки с луной в облаках, да просто побыть ссобой в полном уеденении внутреннего мира... нужно отдохнуть, от столь сильных всплесков внутри, столкьо всешго слишком сложно, хотя нет все нормально...
хотя все же все атк же бредово...
хотя все же все атк же бредово...
"Это только фантазия? Конечно. Весь мир-твоя фантазия."
если бы я знала чтолько сколько я хочу, то я наверное бы что нибудь сделала, хотя если юы я могла быть... или может хотя бы понимать то что во мне, то может было бы проще, а вообщем то опять проблемы, опять нет времени, опять вся эта повседневная, скучная муть, тьфу черти что... жара на меня плохо действует, а вообщем могу прямо заявить что елси б я могла здесь появляться, то я бы это делала, но вечные мелкие занятости, проблемы с интернетом, и прочее и прочее, меня убивает это
гр... боже мой, ну разве это можно читать, нет у меня явно едет крыша, я не переношу жару, мне нужны ливни, мне нужна прохлада, я ...
мои мысли превращаются во что то тающее и растекающее, я не способна ни на что, ужасно...
на данный момент я похожа на какую то странную девушку, а может и не девушку, но явно странную. Нужно что то менять, наеврное образ жизни, а это значит спааать. Ужасно, ужасно.
гр... боже мой, ну разве это можно читать, нет у меня явно едет крыша, я не переношу жару, мне нужны ливни, мне нужна прохлада, я ...
мои мысли превращаются во что то тающее и растекающее, я не способна ни на что, ужасно...
на данный момент я похожа на какую то странную девушку, а может и не девушку, но явно странную. Нужно что то менять, наеврное образ жизни, а это значит спааать. Ужасно, ужасно.
четверг, 09 июня 2005
"Это только фантазия? Конечно. Весь мир-твоя фантазия."
ощущение некой свободы внутри, беспридельности своих возможностей, приятно, безумно приятно, только это просто потому что я что то нашла в себе, нашла что то новое, что смогла уже взять себе...
"Это только фантазия? Конечно. Весь мир-твоя фантазия."
Свет что струился из окна и казался светлым, это была одна из ее иллюзий. И то что окно было большим это тоже была иллюзия. Она привыкла к своим иллюзиям, да и к настоящему тусклому свету тоже привыкла. В комнате стоял стол, стул и железная кровать, больше ей ничего не позволялось, но она знала что в ее комнате есть целый мир, огромный, не всегда радостный, но есть.
Порой, точнее переодически в ее мир вталкивались из вне , это были люди что постоянно вкалывали какие то лекарства, те кто постоянно впихивали ей в рот яд, яд в таблетках... Теперь же она просто сидела на полу и тихо воя на окно, пыталась отречся от того что ей говорили.Ей внушали что она сумашедшая, говорили что она в заключение в больнице для умалишенных, но она не верила, это была ложь, она закрывала уши или просто начинала кричать перебивая то что они говорили. Иногда в комнате она пряталась в ее угол возле кровати, пряталась от всего от света, от зверей что были рядом, от себя. Но иногда в просветах между своим миром и миром внешним с его таблетками и людьми, она вспоминала о прошлом. В ее прошлом были светлые моменты, но чаще ей вспоминалось начало всей этой истории, точнее как она попала сюда. все началось с того что она жила рядом с людьми которые совсем ее не понимали. Она знала свой выход, она закрывалась в своей комнате что была светлой, правда небольшой, но с большим подакоником и небом что всегда было видно из окна, она садилась на подаконик и просто начинала говорить сама ссобой.
Она могла попадать туда где не было всего того что ее окружало так, там было небо намного чище и красивее реального, там были крылья... Часто ночами она уходила в свой мир, этот мир был настолько прекрасен, что все чаще и чаще ей совсем не хотелось возращаться обратно. Однажды она встретила человека, с которым долго говорила о мире, о понимании, и он ей сказал что она могла бы попробовать людям донести свои мысли, попробовать открыться, рассказать о том что в ней есть, ведь может быть они бы тогда могли понять.Она решила попробовать, она поверила в то что может произойти изменение, она рассказывала многим в надежде что ее поймут, в надежде что один из многих скажет что это прекрасно... Но день изо дня от нее просто отворачивались, за спиной говорили что она сумашедшая, просто смотрели презрительно... Но в ней была безумно огромная сила, что давала жизнь надежде, столь сильной надежде, что не позволяла ей бросить свой поиск. В один из дней, когда она сново рассказала все как есть и вновь не нашла понимания, она вернулась домой, как обычно, но там ее ждали люди, те люди что смотрели на нее убивающими взглядами. Кто то всетаки решил что что ей нельзя быть рядом с другими , кто то решил что она слишком опасна... А опасна она потому что кто то все таки прислушивался к ней, ненамного, совсем на чуть чуть, но прислушивались, а это было слишком опасно. Так ее и забрали из внешнего мира, ее изолировали от тех кто мог все таки прислушиваться. Так она потеряла часть свего мира, так она попала в эту маленькую комнату где свет которго почти не было струился из окна, хотя окна тоже практически не было. Так она иногда все же могла найти силы погрузиться в тот свой прекраснй, безмятежный, и сильный мир, но сил было совсем мало, точнее их почти не было, и все чаще на его место приходил ужасный, жуткий мир, мир страха и жестокости, она боялась и иногда тихонько плакала, что бы никто не услышал. Они словно высасывали из нее ее силы, словно убивали асть ее, каплей за каплей высасывая ее саму из нее же. За окном шел дождь, она этого не видела, но просто слышала его, чувствовала его, капли плавно падали на землю, гром разрывал небо на части, а молнии делили мир на пополам.
Она наполняла себя силами, раньше она видела дождь, чувствовала его прикасновения, соединялась с ним, словно она являлась частью его. Теперь же она могла только слышать его. Она закрыла глаза перед ней появился огромный зеленый лес, деревья тянулись к небу, а дождь питал их лагой, питал их жизнью, она шла по этому лесу и была абсолютно свободна, ноги чувствовали мокрую, мягкую траву, а ртом она ловила капли дождя, этот лес был чем то тем что, что было сильнее ее, но в тоже время она могла чувствовать то, что рождало какое то безумное, переполняющее чувство. Она побежала вперед от всего, она бежала даже от этого леса, просто бег родился где то внутри, в ее желании, она бежала куда то туда где можно было бы жить так как хотелось, и она бежала все быстрее и быстрее. Вокруг что то менялось, менялись ощущения, менялось восприятие, менялся мир вокруг, или она сама сильно менялась, она становилась уже не пришедшей сюда откуда то из другого мира, в этот мир, свой же только другой, она становилась частью его, частью этого мира. Она становилась частью всего, частью настоящей жизни, частью неба, частью капель, частью земли по которой бежала, она все впитывала в себя и сливалась в единое целове с этим миром. Она остановилась, за спиной остался лес и теперь глазам предстала открытая поляна, на которой шумела травка, цветы, она улыбнулась увидев недалеко пасшихся единорогов.... еще осмотревшись, села и просто стала наслаждаться окружающей ее природой, цветами, и теми белоснежными чистыми, чудесными, сказочными животными. Дождь кончился , над поляной появилось солнце и радуга. Солнце пригревало, а его лучи переливались в каплях на листве и траве, играя солнечными зайчиками среди деревьев делали капли маленькими брильянтами... А радуга словно огромная арка делала весь мир еще более прекрасным, а она сидела и просто радовалась всему тому что было вокруг. Единороги увидив ее пошли в ее сторону, зная что она поласкает их, потреплет гривы, а маленькие ужасно неполушные жеребята улягуться у ее ног что бы послушать сказку. Она гладила их, расчесывала гривы, и становилась абсолютно счастливой, все больше и больше, словно ее счастью не было предела. Она нашла свой мир.
А в той самой комнате где было окно из которого лился тусклый свет, стоял стол, стул и железная кровать больше никого не было, комната стала пуста. Ведь именно этого все боялись, она знала что можно найти путь в другой мир, в дургие миры, она знала слишклм многое что бы ее оставлять среди всех, ведь как можно было оставить ее ту что могла показать путь всем... она нашла свой путь и ушла в свой мир, не оставив и следа. Утром они конечно же заглянув в комнату не нашли ее, но совсем не удивились, рано или поздно это бы произошло, или она бы умерла, она была не первая, но они знали что и не последняя. Она ушла от того что никогда не являлось ее жизнью, она ушла в настоящуюю жизнь, в светлую, прекрасную, красивую, жизнь, которой она была достойна.

Порой, точнее переодически в ее мир вталкивались из вне , это были люди что постоянно вкалывали какие то лекарства, те кто постоянно впихивали ей в рот яд, яд в таблетках... Теперь же она просто сидела на полу и тихо воя на окно, пыталась отречся от того что ей говорили.Ей внушали что она сумашедшая, говорили что она в заключение в больнице для умалишенных, но она не верила, это была ложь, она закрывала уши или просто начинала кричать перебивая то что они говорили. Иногда в комнате она пряталась в ее угол возле кровати, пряталась от всего от света, от зверей что были рядом, от себя. Но иногда в просветах между своим миром и миром внешним с его таблетками и людьми, она вспоминала о прошлом. В ее прошлом были светлые моменты, но чаще ей вспоминалось начало всей этой истории, точнее как она попала сюда. все началось с того что она жила рядом с людьми которые совсем ее не понимали. Она знала свой выход, она закрывалась в своей комнате что была светлой, правда небольшой, но с большим подакоником и небом что всегда было видно из окна, она садилась на подаконик и просто начинала говорить сама ссобой.

Она могла попадать туда где не было всего того что ее окружало так, там было небо намного чище и красивее реального, там были крылья... Часто ночами она уходила в свой мир, этот мир был настолько прекрасен, что все чаще и чаще ей совсем не хотелось возращаться обратно. Однажды она встретила человека, с которым долго говорила о мире, о понимании, и он ей сказал что она могла бы попробовать людям донести свои мысли, попробовать открыться, рассказать о том что в ней есть, ведь может быть они бы тогда могли понять.Она решила попробовать, она поверила в то что может произойти изменение, она рассказывала многим в надежде что ее поймут, в надежде что один из многих скажет что это прекрасно... Но день изо дня от нее просто отворачивались, за спиной говорили что она сумашедшая, просто смотрели презрительно... Но в ней была безумно огромная сила, что давала жизнь надежде, столь сильной надежде, что не позволяла ей бросить свой поиск. В один из дней, когда она сново рассказала все как есть и вновь не нашла понимания, она вернулась домой, как обычно, но там ее ждали люди, те люди что смотрели на нее убивающими взглядами. Кто то всетаки решил что что ей нельзя быть рядом с другими , кто то решил что она слишком опасна... А опасна она потому что кто то все таки прислушивался к ней, ненамного, совсем на чуть чуть, но прислушивались, а это было слишком опасно. Так ее и забрали из внешнего мира, ее изолировали от тех кто мог все таки прислушиваться. Так она потеряла часть свего мира, так она попала в эту маленькую комнату где свет которго почти не было струился из окна, хотя окна тоже практически не было. Так она иногда все же могла найти силы погрузиться в тот свой прекраснй, безмятежный, и сильный мир, но сил было совсем мало, точнее их почти не было, и все чаще на его место приходил ужасный, жуткий мир, мир страха и жестокости, она боялась и иногда тихонько плакала, что бы никто не услышал. Они словно высасывали из нее ее силы, словно убивали асть ее, каплей за каплей высасывая ее саму из нее же. За окном шел дождь, она этого не видела, но просто слышала его, чувствовала его, капли плавно падали на землю, гром разрывал небо на части, а молнии делили мир на пополам.


А в той самой комнате где было окно из которого лился тусклый свет, стоял стол, стул и железная кровать больше никого не было, комната стала пуста. Ведь именно этого все боялись, она знала что можно найти путь в другой мир, в дургие миры, она знала слишклм многое что бы ее оставлять среди всех, ведь как можно было оставить ее ту что могла показать путь всем... она нашла свой путь и ушла в свой мир, не оставив и следа. Утром они конечно же заглянув в комнату не нашли ее, но совсем не удивились, рано или поздно это бы произошло, или она бы умерла, она была не первая, но они знали что и не последняя. Она ушла от того что никогда не являлось ее жизнью, она ушла в настоящуюю жизнь, в светлую, прекрасную, красивую, жизнь, которой она была достойна.
вторник, 07 июня 2005
"Это только фантазия? Конечно. Весь мир-твоя фантазия."
вчера сидела, и пониала что ведь все хорошо, все прекрасно, вот только слезы сами катились и падали вниз, куда то вниз. совсем вчера нахлынула огромная волна воспоминаний, огромные ощущения того что чего то нет рядом, все вдруг опустело, в душе родилась небольшая, совсем небольшая бездна, но это было так противно, было так пусто, и слезы искорками падали в неизвестность, я, а я смотрела в неизвестность, нет в небо, нет на те облака что были на до мной, но в мих глазах они становились чем то большим, поезд, поезд уходящий вдаль, и этот поезд я знаю не возьмет меня ссобой, потому что я живу здесь, а он уходит совсем в другой мир, совсем в иные дали... иду смотрю наверх, я просто гуляю с собакой, она бегает, радуется тому что гуляет, а я иду смотрю в небо, слышу совсем недалеко шум машин, они словно жуки жужжат и носятся, а небо все еще прекрасных ораньжево розово красных тонов, и видишь в нем все что только могла и хотела видеть душа... а уже сидя дома на подаконике, мое любимое место во всем доме, квартире, сидишь на грани словно двух миров, пространства, и чего то другого, но это просто чувствуется, и закрывая глаза, можно увидеть и ощутить что вес намного интереснее, и это уже скала, а в дали шумит море, а там недалеко луг и лошади скачут по нему, зная что они свободны, но всеравно тоскливо и грустно, и пусто, и слеза капает в это море наполняя его, и эта слеза даст потом в будующем что то другое, что то иное, что то то, что сможет превратиться может быть в целую реку, забавно...
суббота, 04 июня 2005
"Это только фантазия? Конечно. Весь мир-твоя фантазия."
Если ты видел слезы, то это были капли дождя...
если ты видел смех, через эти капли, то это был гром...
если ты видел глаза в каплях дождя, то значит это было небо, что живет во мне в эти моменты...
Жаль что это пратически не имеет цены...
За окном вновь рассвет, действительно новый совсем юный, совсем наивный рассвет, сейчас небо мне напоминает ребенка, знаете когда дети только проснулись у них счастливая улыбка, вот только они сонные и очень забавные, небо сейчас вдали нежно персиковое или розовое, потом фиолетовое, потмо желтоватое и зеленое... но это все такое нежное такое трепетное, такое счастливое... в нем столько чувств, я знаю просто именно в такие моменты во мне живет что то совсем беззащитное.... именно в такие моменты на рассвете, когда вся ночь прошла за каким то делом, рассвет становится чем то спасительным, и внутри все раскрывается, уже никакой тяжести внутри, есть только легкость, которая проникается рождением этого солнца, рождением жизни... новой и необыкновенной...
Как хорошо что именно в аткие моменты можно просто сидя на подаконике улыбнуться миру, и сказать что то доброе, может быть кто то услышит эти слова...
если ты видел смех, через эти капли, то это был гром...
если ты видел глаза в каплях дождя, то значит это было небо, что живет во мне в эти моменты...
Жаль что это пратически не имеет цены...
За окном вновь рассвет, действительно новый совсем юный, совсем наивный рассвет, сейчас небо мне напоминает ребенка, знаете когда дети только проснулись у них счастливая улыбка, вот только они сонные и очень забавные, небо сейчас вдали нежно персиковое или розовое, потом фиолетовое, потмо желтоватое и зеленое... но это все такое нежное такое трепетное, такое счастливое... в нем столько чувств, я знаю просто именно в такие моменты во мне живет что то совсем беззащитное.... именно в такие моменты на рассвете, когда вся ночь прошла за каким то делом, рассвет становится чем то спасительным, и внутри все раскрывается, уже никакой тяжести внутри, есть только легкость, которая проникается рождением этого солнца, рождением жизни... новой и необыкновенной...
Как хорошо что именно в аткие моменты можно просто сидя на подаконике улыбнуться миру, и сказать что то доброе, может быть кто то услышит эти слова...
"Это только фантазия? Конечно. Весь мир-твоя фантазия."
Начиная новый рассказ не всегда видишь, а что там дальше, а как можно найти нужную дорогу, герою это всеранво жизнь, герой всеарвно чувствует и переживает, хотя что там рассказ, жизнь сама посебе такая же, вот только герои мы... никогда не знаешь а что там дальше, а какой путь выбрать, и направляешь своего героя по своим дорогам, на поиск чего то другого. Вот только нам сложнее, мы задаемся вопросом а что мы должны сделать... а как это будет в жизни... и почему та дорога что ведет куда то вновь привела не туда куда хотелось... или запуталась и стала маленькой опасной тропинкой. А герой идет и мысль его такова, что же дальше ждет меня на моем пути, что же автор решит для меня придумать, и почему все так почлучается, за что я должен все это проходить...
Когда у нее не было мыслей, то проще всего было забыться в себе, она просто смотрела вглубь пространства что было в ней, или в глубь того неба тчо была над ней, это было тоже пространство только совсем другое, совсем далекое и неизвестное, хотя ее пространство было столь же глубоко, что и небо, столь же запутано что и пересечение звезд.Она часто думала что ее сложно понять, но понимала, что таких как она много и ее понимают, только по иному.... как два человека что говорят на разных языках, они оба говорят одно и тоже, вот только понять друг друга не могут, так и люди с их чувствами, они не понимают языка на котором все это говорится, а вот чувствуют, но ведь не каждый может прочувствовать все, вот и она не могла. Но она всегда в том когда забывалась, находила что то еще, что человек идущий по тунелю, она находила новые камушки для себя, что могли помочь в пути, новые кусочки своей жизни. А еще иногда она встречала саму себя... что часто помогало понять те вопросы что казались до этого нерешаемы... Она взглянула за окно а там теплился новый рассвет, ей приятно наблюдать за изменениями, словно изменения человека... И теряясь в этом небе она находила себя.
Когда у нее не было мыслей, то проще всего было забыться в себе, она просто смотрела вглубь пространства что было в ней, или в глубь того неба тчо была над ней, это было тоже пространство только совсем другое, совсем далекое и неизвестное, хотя ее пространство было столь же глубоко, что и небо, столь же запутано что и пересечение звезд.Она часто думала что ее сложно понять, но понимала, что таких как она много и ее понимают, только по иному.... как два человека что говорят на разных языках, они оба говорят одно и тоже, вот только понять друг друга не могут, так и люди с их чувствами, они не понимают языка на котором все это говорится, а вот чувствуют, но ведь не каждый может прочувствовать все, вот и она не могла. Но она всегда в том когда забывалась, находила что то еще, что человек идущий по тунелю, она находила новые камушки для себя, что могли помочь в пути, новые кусочки своей жизни. А еще иногда она встречала саму себя... что часто помогало понять те вопросы что казались до этого нерешаемы... Она взглянула за окно а там теплился новый рассвет, ей приятно наблюдать за изменениями, словно изменения человека... И теряясь в этом небе она находила себя.
"Это только фантазия? Конечно. Весь мир-твоя фантазия."
Глаза как у рыси в клети, да и просьба одна дайте вырваться, я так устала находиться в заперти, дайте свободу, и метаешся из угла в угол, а там за решеткой там люди, они смотрят, они наблюдают, для них забавно видеть зверька что бегает и мечется по клетке, для них ты забавная игрушка, ты для них так которую можно взять в игру. Скоро совсем скоро будет плеть, будут ошейники, и кнуты. Выпустите, я свободная, помогите мне нужно место для свободы, мне нужно место для жизни. Разбег прыжок железные прутья впиваются в грудь, пол, боль в груди, цель вырваться стоит жизни, цель найти выход равна смерти. Я умру но в ыне получите меня. Рык... мне не страшно умереть за свободу. Прыжок и сново кровь, вот и первая кровь, только не их, а твоя, твоя кровь, но ведь и это не страшно. Разбиться в клочья очень просто. Боль может продолжаться очень долго, можно бороться, можно страдать, жаль ни кто этого не поймет. И люди что вокруг у них только смех, постойте почему, разве мой бой смешон, смешон но почему? Жизнь ни что, жизнь, моя жизнь у нее нет цены, ну что же если нет цены, значит нет жизни.... Успокойся они тебя сами престрелят, вот только устрой свой бой с ними, не сейчас, а как только клети не будет, и вы будете один на один. Успокоилась, они решили так, и открыли дверь, тебя конечно держали, но они всеравно тебя вывели, а теперь, теперь бой за свободу, бросок когти, кровь, но не твоя, кровь их, горло сдавило но неважно, бросок назад, кровь смерть, их смерть, бег, прыжок, выстрел, смерть, бой оплачен сполна, ты смогла им показать что ты сильна, а значит и смерть имеет смысл. Последний рев, в нем было не страдание, м нем был смысл, в нем была сила.


"Это только фантазия? Конечно. Весь мир-твоя фантазия."
пишу стираю, ищу что то что могла бы объяснить для себя, себе себя. вот именно ужас. Вообщем мне хочется написать то что я чувствую в себе, но все что пишу все не то, хотя чего себя, окружающее, ведь на деле, жутко видеть все то что на даный момент вокруг. Не так давно сидела на лавочке возле какой то детской площадки, просто сидела потмоу что так вышло, забрела в какой то двор и так как устала села на лавочку, сняла наушники, и стала жутко, дети которым лет пять, может шесть, играли невдалеке, но их речь... я себе такого не позволяю сейчас а дети... мат, я такого не слышала от друзей, слышала, но не в таком количестве, только мат. Жутко, кто будет после нас, конечно я знаю, что и моего возраста полно таких идиотов, и было ... но все таки становится жутко, толкьо от того когда включаю телевизор, война, убийства, даже в мультфильмах... думаю о том что может быть свовсем скоро наша земля уже не будет обитаема, забавно от этой мысли, ну а я что я, я живу и глядя на все что вокруг думаю, о смерти, но все чаще думаю о том как жить , а еще думаю о том а что кроется во всех смыслах слов... Да наеврное многие мысли вздор, но во многом иногда задумываясь о тех кто бует жить дальше думаешь, а будет ли тот человек, а будут ли те люди, что вдруг смогут принести в этот мир светлое, что то теплое и нежное, надежда умирает последней, ее убивают сами люди, но ведь она ни когда не умирает совсем, поэтому видимо остаетя только надеяться на жизнь, тчо она будет.
Ветер подул в окно, волосы словно живые шевельнулись и пощекотали спину, холодный ветер, но мне всеравно, этот ветер несет в себе силу, все природные непогоды несут в себе безумную силу на самом деле, ветер поднимит любой дом, любое то что ему понравится, ветер может уничтожить и меня и всех остальных.... непогоды в одном ветре, но он бывает таким ласковым.... Хочется вновь любить, или не любить но хотя бы испытывать такое чувство, я убила выжгла в себе все что только можно было, но все как прежде, новая трава, деревья вновь появились, через час уже просто земля, через два на ней цветы и трава, через три она сново жива... страное сметение внутри, нужно что то сделать. Каждую ночь свечи, каждую ночь мысли, но где же где же то что мне нужно, меня словно разделили на две части, в одной я, в дургой моя вторая половинка, вторая я, или такого нет... надо прийти в себя, скорее бы. Даже не прийти в себя, а просто просто насладиться покоем... если он есть. Наверное главное что может осчастливить, или хотя бы может принести в жизнь что то такое, что бы человек понял что все хорошо наеврное это может быть покой, успокоение, хотя в тоже время покой что он значит для человека, а нескучно, не однообразно ли жить только в этом покое? Странно, слишком странно... или нет даже не странно, а просто так получается тчо слишком много того, что получается пересекается между собой и нет точного понятия а что было бы правильнее, так наеврное лучше, поэтому остается только додумываться, оценивать, и пытаться понять.
Ветер подул в окно, волосы словно живые шевельнулись и пощекотали спину, холодный ветер, но мне всеравно, этот ветер несет в себе силу, все природные непогоды несут в себе безумную силу на самом деле, ветер поднимит любой дом, любое то что ему понравится, ветер может уничтожить и меня и всех остальных.... непогоды в одном ветре, но он бывает таким ласковым.... Хочется вновь любить, или не любить но хотя бы испытывать такое чувство, я убила выжгла в себе все что только можно было, но все как прежде, новая трава, деревья вновь появились, через час уже просто земля, через два на ней цветы и трава, через три она сново жива... страное сметение внутри, нужно что то сделать. Каждую ночь свечи, каждую ночь мысли, но где же где же то что мне нужно, меня словно разделили на две части, в одной я, в дургой моя вторая половинка, вторая я, или такого нет... надо прийти в себя, скорее бы. Даже не прийти в себя, а просто просто насладиться покоем... если он есть. Наверное главное что может осчастливить, или хотя бы может принести в жизнь что то такое, что бы человек понял что все хорошо наеврное это может быть покой, успокоение, хотя в тоже время покой что он значит для человека, а нескучно, не однообразно ли жить только в этом покое? Странно, слишком странно... или нет даже не странно, а просто так получается тчо слишком много того, что получается пересекается между собой и нет точного понятия а что было бы правильнее, так наеврное лучше, поэтому остается только додумываться, оценивать, и пытаться понять.
пятница, 03 июня 2005
"Это только фантазия? Конечно. Весь мир-твоя фантазия."
Я вновь не могу писать свои мысли, да сколько же можно, я так хотела написать все что есть во мне, но какого черта... я злюсь очень злюсь, даже сейчас я за другим компом, и вновь какое то время меня не будет здесь, а жаль.... а ведь я неспециально, так хочется столько всего написать... так хочется, рассветы, закаты, мысли, ночи, встречи, ощущения, чувства... все это во мне, только не могу выразить потому что нет того что мне нужно интернет.
понедельник, 30 мая 2005
"Это только фантазия? Конечно. Весь мир-твоя фантазия."
А за окном уже поднимается рассвет и небо уже светлеет, даже как то приятно все это видеть и чувствовать, что то это мне напоминает, может быть прошлую весну, точнее лето, может быть... может быть правда все будет лучше, во мне так все шумит, так все волнуется, столько мыслей, как это приятно, буземно приятно. Распхнутое окно в рассвет, мысли, улыбка на лице, и запах что есть после дождя, и та прохлада...
Сон, мой сон близок, хотя совсем не хочется спать, хочется выбежать на улицу, и пойти куда нибудь, наслаждаясь пением птиц, шумом ветра, а главное тишиной, ведь еще все спят, ведь все еще даже не думают о том что на улице такое чудо, может мне кажется, но сейчас, когда все миенно так а не подругому, что то светлое живет во мне... я даже не знаю радоваться или нет... Пройдет, и это тоже пройдет, вот только сейчас ядумать об этом не буду.
Сон, мой сон близок, хотя совсем не хочется спать, хочется выбежать на улицу, и пойти куда нибудь, наслаждаясь пением птиц, шумом ветра, а главное тишиной, ведь еще все спят, ведь все еще даже не думают о том что на улице такое чудо, может мне кажется, но сейчас, когда все миенно так а не подругому, что то светлое живет во мне... я даже не знаю радоваться или нет... Пройдет, и это тоже пройдет, вот только сейчас ядумать об этом не буду.
"Это только фантазия? Конечно. Весь мир-твоя фантазия."
Дождь что был сегодня и те мысли что были в этом дожде со мной.
Шум дождя, ливень, это все то что живет. Шум? нет, музыка дождя. Новые мысли, новые ощущения вновь и вновь, сколько бы ни шел дождь, он рождает что то новое, хотя вроде бы все уже было, но какждый раз сново заново переживаешь его, этот дождь. Подставить лицо под капли, и ощущтить всю силу, как же это может возродить, такая красота. Волосы становятся мокрыми, тело дышит каплями дождя, и эта музыка рождает танец, головокружительный танец, молнии освещают фигуру, а дождь поет свою песню. Кто то увидев скажет безумие, а я скажу маленькое сумашествие, но как же жить без сумашествия. Скажи как? Вымокла до нитки, мокрая насквозь, но счастье, счастье сильнее, безумие... А танец все быстрее и быстрее, глаза все ярче в них словно горит огонь или это просто молнии, ощущение свободы.. Так прекрасно танцевать в этом дожде, так прекрансо танцевать с тем кто дает безумную силу и смывает все то что было, все те краски что лежали на лице как маска пропадают, и волосы уже развиваются благодаря и ветру и головкружительным, вертуозным поворотам. Ноги разрывают лужи и они расплескиваются мериадами хрусталиков. Чудо, это чудо. Дождь сильнее всего, я сильнее чем многие, я сильнее потмоу что я в дожде, и я вбираю все то что он может мне дать, все то что он захочет отдать. Я счастлива, дождь может меня сделать счастливой... я часть его я пропадаю в каплях, я исчезаю на мнгновения. Чудо... танец может продолжаться столько сколько будет дождь, столько сколько позволит небо... И странно видет как обычная девченка прыгает по лужам, радуется, ощущает себя счастливой, и чувствует ничем не останавливаемы полет души. Ночь, дождь, музыка, ветер что шумит говоря мне свои тайны, кружась вместе со мной, счастье, может быть вот оно счастье, вот она свобода, вот они крылья...
Шум дождя, ливень, это все то что живет. Шум? нет, музыка дождя. Новые мысли, новые ощущения вновь и вновь, сколько бы ни шел дождь, он рождает что то новое, хотя вроде бы все уже было, но какждый раз сново заново переживаешь его, этот дождь. Подставить лицо под капли, и ощущтить всю силу, как же это может возродить, такая красота. Волосы становятся мокрыми, тело дышит каплями дождя, и эта музыка рождает танец, головокружительный танец, молнии освещают фигуру, а дождь поет свою песню. Кто то увидев скажет безумие, а я скажу маленькое сумашествие, но как же жить без сумашествия. Скажи как? Вымокла до нитки, мокрая насквозь, но счастье, счастье сильнее, безумие... А танец все быстрее и быстрее, глаза все ярче в них словно горит огонь или это просто молнии, ощущение свободы.. Так прекрасно танцевать в этом дожде, так прекрансо танцевать с тем кто дает безумную силу и смывает все то что было, все те краски что лежали на лице как маска пропадают, и волосы уже развиваются благодаря и ветру и головкружительным, вертуозным поворотам. Ноги разрывают лужи и они расплескиваются мериадами хрусталиков. Чудо, это чудо. Дождь сильнее всего, я сильнее чем многие, я сильнее потмоу что я в дожде, и я вбираю все то что он может мне дать, все то что он захочет отдать. Я счастлива, дождь может меня сделать счастливой... я часть его я пропадаю в каплях, я исчезаю на мнгновения. Чудо... танец может продолжаться столько сколько будет дождь, столько сколько позволит небо... И странно видет как обычная девченка прыгает по лужам, радуется, ощущает себя счастливой, и чувствует ничем не останавливаемы полет души. Ночь, дождь, музыка, ветер что шумит говоря мне свои тайны, кружась вместе со мной, счастье, может быть вот оно счастье, вот она свобода, вот они крылья...