"Это только фантазия? Конечно. Весь мир-твоя фантазия."
"Это только фантазия? Конечно. Весь мир-твоя фантазия."
Я слишком далеко зашла, я слишком запуталась в себе, я сдела шаг туда, куда нельзя людям, нельзя, иначе, иначе ты просто поймешь все, или наоборот запутаешься и сойдешь сума в любом случае. Я не ощущаю ничего того что могло бы помочь, я не вижу дороги, я не знаю куда идти, я не знаю, что выбрать, я не хочу легкого и обычного пути, но я уже не знаю правильно ли что я выбрала путь, этот путь, правильно ли то что я пошла по нему, стоило ли это делать? А может быть если бы я изначально пошла по тмоу светленькому, чистому, широкому и безпрепятственному пуим было бы легче всем. И мне в том числе? Может быть я просто сделала ошибку, а может быть я действительно ошибаюсь, ошибаюсь в своих представлениях об этом мире, может быть все что я так долго строила для себя, это всего лишь иллюзия. А может быть вся наша жизнь обычная иллюзия, просто выдумка, просто чья то очень хорошая игра, может быть мы просто шахматы на этой доске, может быть... Черт как же все это сложно, где истинная цель, где истинный смысл, где то что все ищут? То что творится со мной сегодня это черезвычайно трудно описуемо, я просто не здесь, я просто что то путостароннее, а может быть мои нити душ рвуться, может быть совсем скоро я вовсе умру во сне, сны... а ведь все атк же... все так же я просыпаюсь от удуший, просыпаюсь с исцарапанными руками, ну конечно это я сама во сне, но это страшно, просыпаюсь в слезах, а иногда просто трудно вырваться из сна... ты хочешь но тебя что то держит, что то мешает вернуться в реальность. Совсем недавно я проснувшись, просто лежала где то минут 20 и пыталась расслабить мышцы, все тело было пронизанно будто мелкими иголочками, будто тебя искололи и ты не можешь пошевелиться, боль пронизывает тебя везде, и ты борешься с этим ощущением, это невероятно сложно.
Может быть я знаю что то такое чего не знают другие? Нет тогда бы все было иначе, но почему тогда все эти сны, все эти ощущения? Может я что то должна понять, что то переосознать, что то узнать из всего этого? Но что? Что я должна понять?
Сегодня просто хотелось спрятаться, но в тоже время я не могла находиться в одиночестве, не могла быть одна, все эти взгляды, все это презрение... они ничего не понимают...
Страшно, мне правдо страшно, я боюсь, но чего ? Я боюсь того что я не выдержу, я боюсь того что все это скоро закончиться... Я не могу так, я пытаюсь, я работаю, я хочу, нет не хочу остаться жить... или все же... Я не знаю... Мне нужно понять, мне нужно осознать, то что вокруг меня... Почему я не такая как все, или все же я обманываю сама себя, может я такая же как и они, просто выделюсь чуть чуть окрасом, а все остальное такое же, может быть просто я все себе придумала , я просто решила для себя что я другая, что бы было легче жить? А все на самом деле не так ? Или все же так... Черт я запуталась, просто запуталась, я сойду сума, я не могу так жить... или могу, я не знаю... я ничего не понимаю.... Я устала, от всего устала, я хочу уснуть... нет нельзя, что то внутри говорит, что нужно идти дальше. А стоит? Неизвестно. Просто нужно? Но зачем? Для чего? Где этот смысл? Жить для цели, а когда этой цели не станет? Искать новую... Жить для того что бы достигнуть того, чего не достигли другие? Но ведь это сложно, хотя... это тоже какой то смысл... но если ты не достигнешь тогда получается бессмысленность твоего поступка... не знаю... Вообщем со мной происходит то чего никогда не было, было больно, было странно, были вопросы, были поиски, но никогда не было такого состояние. Откуда оно взялось? И почему у меня? Странно... просто все странно... я запуталась...
Может быть я знаю что то такое чего не знают другие? Нет тогда бы все было иначе, но почему тогда все эти сны, все эти ощущения? Может я что то должна понять, что то переосознать, что то узнать из всего этого? Но что? Что я должна понять?
Сегодня просто хотелось спрятаться, но в тоже время я не могла находиться в одиночестве, не могла быть одна, все эти взгляды, все это презрение... они ничего не понимают...
Страшно, мне правдо страшно, я боюсь, но чего ? Я боюсь того что я не выдержу, я боюсь того что все это скоро закончиться... Я не могу так, я пытаюсь, я работаю, я хочу, нет не хочу остаться жить... или все же... Я не знаю... Мне нужно понять, мне нужно осознать, то что вокруг меня... Почему я не такая как все, или все же я обманываю сама себя, может я такая же как и они, просто выделюсь чуть чуть окрасом, а все остальное такое же, может быть просто я все себе придумала , я просто решила для себя что я другая, что бы было легче жить? А все на самом деле не так ? Или все же так... Черт я запуталась, просто запуталась, я сойду сума, я не могу так жить... или могу, я не знаю... я ничего не понимаю.... Я устала, от всего устала, я хочу уснуть... нет нельзя, что то внутри говорит, что нужно идти дальше. А стоит? Неизвестно. Просто нужно? Но зачем? Для чего? Где этот смысл? Жить для цели, а когда этой цели не станет? Искать новую... Жить для того что бы достигнуть того, чего не достигли другие? Но ведь это сложно, хотя... это тоже какой то смысл... но если ты не достигнешь тогда получается бессмысленность твоего поступка... не знаю... Вообщем со мной происходит то чего никогда не было, было больно, было странно, были вопросы, были поиски, но никогда не было такого состояние. Откуда оно взялось? И почему у меня? Странно... просто все странно... я запуталась...
"Это только фантазия? Конечно. Весь мир-твоя фантазия."
Нет я не могу больше так, я просто схожу сума. Все вокруг на меня давит, мне становиться страшно, такое ощущение что я есть, но меня нет. Ну тоесть есть только моя плоть, а я где то далеко от этого мира. Я постоянно на кого нибудь натыкаюсь, постоянно не слышу того что говорят вокруг, я будто где то в нереальности. Мне сложно, мне страшно, я устала? Я не знаю... Я сижу набираю этот текст, а в душе твориться что то невообразимое, я начинаю бояться самой себя, я боюсь оставаться здесь в этом мире, я боюсь всего того что меня окружает. Меня убивает одиночество, меня пугает общество, мне страшно.... Я устала... Что то менять, срочно, нет не могу, это тоже страшно, вокрг темно, что то внутри сжимается, что то давит сверху, что то, мешает, что то отталкивает меня от всех оружающих... Я ... я... я срываюсь , я гуляю по лезвию, я хожу по краю, я теряюсь, я расстворяюсь , я погружаюсь куда то в пропасть. Все что меня окружает мне чуждо, все что сейчас твориться со мной, это не я, я не такая, все смешалось, все закрутилось. Я не могу так. В голове непонятно что, в голове какой то бардак, что то меняется, где то внутри холодно, больно, нет сумашествие, перед глазами все плывет, такое ощущение, что я не управляю своим телом. Нет не думайте, я не употребляю наркотики, я не пью, я говорю честно. Это все происходит сейчас со мной, и я не могу объяснить почему. Я не знаю, откуда все это взялось..... Где то внутри что то кричит о помощи, но нужна ли она я не знаю, наверное уже поздно. Что то внутри говорит нет, нужно, я непонимаю себя, я не осознаю своих действий, я потерянный человек в этом мире, никаких фантазий, некуда скрыться, лишь тьма, тьма которая окружает... Я не знаю, что происходит, я ничего не знаю. Я ищу выход, я метаюсь словно загнаный зверь, но везде охотники, везде капканы и сети, больше некуда отступать, теперь один лишь выход, но я не знаю какой. Мое состояние похоже на параною, нет... со мной такого еще никогда не было. Такое чувство, что что то пожирает тебя изнутри, что то то что ты не можешь остановить. Черт мне кажется что я просто сойду сума, мне страшно....... Я боюсь, мне нужно что то, что то нужно, но что.... Нужно спасаться, но куда, как. Не знаю. Нужно нужно найти хоть кого то, я умру , если останусь одна, я не могу больше ничего писать, мне кажется что все вокруг против меня, нет не так, мне просто нужен кто то, мне нужно поговорить, мне нужно ощущать реальность, я слишком далеко ушла........
среда, 01 декабря 2004
"Это только фантазия? Конечно. Весь мир-твоя фантазия."
Этот человек появился из неоткуда. Я как всегда сидела после уроков на подаконнике у окна, смотрела на улицу, на снег, на то как люди куда то спешат, на то как дети играют, катаются с горки, валяются в снегу. Я сидела на окне, рядом лежала моя торба, звонок на урок давно уже прозвинел, но у меня урока не было, и я просто не хотела идти, а здесь было тихо, ни кто не ходил рядом, ни кто не трогал, все было как ни странно лучще чем обычно... И вот совсем уже уйдя в свои мысли я почувствовала, чье то присутствие рядом, повернув голову я увидела парня, он стоял рядом со мной и нагло смотрел на меня. Он был видимо тоже гот, ну или рокер, на нем были черные кожанные штаны, какой то свитер, и черные крашенные волосы убранные в хвост. Я удивленно стала смотреть на него, он первым прекратил наше молчаливое переглядывание.
-Чего грустим?
-Отстань. Тебе то какаяразница? Ответила я.
-Да так решил узнать, смотрю девушка сидит в одиночестве, задумчивая, грустная, решил узнать могу ли чем нибудь помочь.
-Нет все нормально.
-Мало верится.
-Не твое это дело, вот и иди куда шел.
Но потом еще после длительных пререканий, я почувствовала как внутри образуется какой то комочек. И что слезы уже жгут глаза, я отвернулась, и переборола это жедание заплакать. Потом стали разговаривать о музыке, потом перешли плавно на отношение к жизни, а потом я ему рассказала, все что мне уже осточертело. Оказалось, что он недавно переехал в район, и ему нужно переводиться в нашу школу, он будет учиться в 10 классе. И решил хоть с кем нибудь познакомиться из новой школы. Милый парнишка, довольно интересный, даже приятно что нашли общий язык. Он меня проводил почти до дома, ну точнее оказалось, что мы живем даже в одной стороне, вообщем мне нравиться что появляются люди которые тоже чем то сходи со мной.
Ну навернео больше интересного ничего не было. Я все еще чего то жду, я все еще на что то надеюсь, но все это ерунда. Была на учебе, просто засыпала. Не высыпаюсь ужасно. Еще мне прислали письмо, я не думала, что этот человек мне напишет, была польщена... Вообщем я сегодня в каком то довольно нормальном настроении, мне обещали дать полный сборник Лакримозы, я рада. А еще , еще я пересмотрела мой любимый фильм, Ворон, сколько я его смотрю и постоянно смотрю как завороженная, замечательный фильм, мне очень нравится.
Странно даже прибывать в таком мирно хорошем состоянии. давно такого не бвло.
-Чего грустим?
-Отстань. Тебе то какаяразница? Ответила я.
-Да так решил узнать, смотрю девушка сидит в одиночестве, задумчивая, грустная, решил узнать могу ли чем нибудь помочь.
-Нет все нормально.
-Мало верится.
-Не твое это дело, вот и иди куда шел.
Но потом еще после длительных пререканий, я почувствовала как внутри образуется какой то комочек. И что слезы уже жгут глаза, я отвернулась, и переборола это жедание заплакать. Потом стали разговаривать о музыке, потом перешли плавно на отношение к жизни, а потом я ему рассказала, все что мне уже осточертело. Оказалось, что он недавно переехал в район, и ему нужно переводиться в нашу школу, он будет учиться в 10 классе. И решил хоть с кем нибудь познакомиться из новой школы. Милый парнишка, довольно интересный, даже приятно что нашли общий язык. Он меня проводил почти до дома, ну точнее оказалось, что мы живем даже в одной стороне, вообщем мне нравиться что появляются люди которые тоже чем то сходи со мной.
Ну навернео больше интересного ничего не было. Я все еще чего то жду, я все еще на что то надеюсь, но все это ерунда. Была на учебе, просто засыпала. Не высыпаюсь ужасно. Еще мне прислали письмо, я не думала, что этот человек мне напишет, была польщена... Вообщем я сегодня в каком то довольно нормальном настроении, мне обещали дать полный сборник Лакримозы, я рада. А еще , еще я пересмотрела мой любимый фильм, Ворон, сколько я его смотрю и постоянно смотрю как завороженная, замечательный фильм, мне очень нравится.
Странно даже прибывать в таком мирно хорошем состоянии. давно такого не бвло.
вторник, 30 ноября 2004
"Это только фантазия? Конечно. Весь мир-твоя фантазия."
Люди, дети, какое существо самое жестокое ? Человек. Я все больше в этом убеждаюсь. Сегодня была в парке, наблюдала закат, было очень красиво, сегодня странно чистое небо было. Сидела на бревнышке и наблюдала за этим кровавым закатом... Так красиво, будто весь мир окрашивается в кровь, будто чаша с вином разлилась и все зацвело огнеными цветками. Я полностью унеслась в свои мысли, сидела смотрела на небо, смотрела на деревья и окружающий меня мир. Где то далеко виднелись обычные спичичные коробки в которых мы живем, а еще где то вдали слышался стук колес уходящего куда то поезда. Я ощущаю какое то раздвоение личности и чем дальше тем сильнее. Все вокруг меняется, меняются люди, меняется мир, меняется жизнь. Разочаровываешься в тех кому верил. Смотришь вдаль на уходящие фигуры, они уходят из твоей жизни. Ты идешь дальше по своей дороге, порой в кромешной тьме, а иногда появляется огонек, который может разгореться до целого факела, который будет освещать твой путь. Но порой гроза, ветер, стихии природы, в раз могут погасить этот огонь. И вновь бредешь в одиночестве, по неизвестному и непредсказуемому пути. На этот путь приходят люди с которыми ты можешь иногд аидти рука обруку, но они могут и уходить, можно прессоединиться к толпе которая идет по большой и простой, светлой дороге, но каждый выбирает свой путь. Я бреду в потьмах, спотыкаюсь, падаю, встаю иду дальше. Порой упав лежу и слезы впитываются в этот путь, порой упав, разбиваешься и вместе со слезами земля поглощает и твою силу-кровь. Странно почему я выбрала этот путь или все уже было решено до меня? Очнувшись от своих мыслей поняла что уже стемнело. Поежившись, поплелась к дому, хотя можно ли назвать домом место где тебя ни кто не ждет? Наверное если бы меня не стало, то многим стало бы лучше, ну взять моих родителей, им бы стало проще материально, взять моих однокласников, им бы не мозолила глаза темное пятно. Взять моих знакомых, некоторых, им бы не плакались, и вообще не жаловались на жизнь. Вообщем не будь меня всем бы сатло легче жить. Но к сажалению, этого пока что не произошло, лично я считаю это ошибкой.
Мои родители внезапно заметили меня. Мама стала спрашивать как у меня дела в школе, отец поинтересовался моим поведением, и не курю ли я. Когда я мыла посуду, меня вдруг спросили, а что это за полоски на запястье, я сказала нечяйно порезалась, самой смешно до слез. Они вспохватились что у них есть дочь, только вот не вернуть, все ушло. Я сама по себе, я одинокая волчица в этом лесу. Я ведьма живущая по своим правилам. Я есть Я....
В своих закромах нашла интересную песню. Дельфин-Надежда... Она очень мне напомнила свои чувства, никогда не думала, что в Рэпе тоже может быть что то стоящее...
Она слышит шаги , они все тише и тише,
Он снова стал журавлем и будет жить где то выше,
Она его не ждет, она простила и плачет.
А тупая подруга ее надежды дурачет.
Время тихо уходит, и наивная ложь,
Запястью левой руки примеряет свой нож
Надежда была, и осталась напрасной,
Она капает на пол липкой жидкостью красной...........
Ты изначально один, но даже если есть друг,
Он не увидет всех бед, на ладонях твоих рук,.......
Надежда самообман, но это все что у нас есть,
Она ходит по рукам, продавая свою честь,
Эта лживая тварь пыль пускает в глаза.
Исчезая в тот момент когда она так нужна..........
Мои родители внезапно заметили меня. Мама стала спрашивать как у меня дела в школе, отец поинтересовался моим поведением, и не курю ли я. Когда я мыла посуду, меня вдруг спросили, а что это за полоски на запястье, я сказала нечяйно порезалась, самой смешно до слез. Они вспохватились что у них есть дочь, только вот не вернуть, все ушло. Я сама по себе, я одинокая волчица в этом лесу. Я ведьма живущая по своим правилам. Я есть Я....
В своих закромах нашла интересную песню. Дельфин-Надежда... Она очень мне напомнила свои чувства, никогда не думала, что в Рэпе тоже может быть что то стоящее...
Она слышит шаги , они все тише и тише,
Он снова стал журавлем и будет жить где то выше,
Она его не ждет, она простила и плачет.
А тупая подруга ее надежды дурачет.
Время тихо уходит, и наивная ложь,
Запястью левой руки примеряет свой нож
Надежда была, и осталась напрасной,
Она капает на пол липкой жидкостью красной...........
Ты изначально один, но даже если есть друг,
Он не увидет всех бед, на ладонях твоих рук,.......
Надежда самообман, но это все что у нас есть,
Она ходит по рукам, продавая свою честь,
Эта лживая тварь пыль пускает в глаза.
Исчезая в тот момент когда она так нужна..........
понедельник, 29 ноября 2004
"Это только фантазия? Конечно. Весь мир-твоя фантазия."
Темно... за окнами виден только противоположный дом и его окна в которых горит свет. Интересно а там тепло? Всмысле а там теплее в душах у людей чем у меня? Или что там? Я осознала свои ошибки. Сейчас думаю о них.В школе всетаки произошла разборка, в школу вызвали родителей, отчитали за внешний вид, за странное поведение, отстраненость, зашла речь о наркотика ( которых я не принимаю). Говорили о безжалостности, о странном пустом взгляде, о злобности к окружающеим. А я это все слушала в пол уха, смотрела в окно и думала о том, почему вес так несправедливо может происходить. Да наверное я поступила слишком необдуманно и жестоко. Но ведь они начали, а если бы я не ответила, дальше больше, это обычное не понимаение подростков. Это отрицательное отношение к тем, кто другой. Вон взять хотя бы Мышку, она тихая забитая, тоже не с кем не общается, да и с ней ни кто не хочет общаться. Она смотрит на весх из подлобья, но ей что нибудь скажешь она молча пропустит мимо ушей, это тихое безобидное существо. Но я не могу так, я привыкла ответить на обиду, на боль которую причиняют мне. Шла речь об одчислении. Но увидев, что у меня нет практически пропусков, что нормальные оценки, решили замять это дело. Правда меня отправили к психологу и нервопатологу... Это еще веселее было. Нервы то ладно, все нормально. А вот психолог, наш диалог.
-Здравствуй деточка.
-Здравствуйте
Пропущу наши милые бесды о тмо как я себя чувствую и прочей дребедени. Главное.
-Почему ты девочку порезала?
-Так получилось.
-Нет, ты можешь рассказать мне все, я твой друг, поверь мне...
-Это произошло случайно и больше такого не будет.
-Ну что ты меня боишься, я ведь не сделаю ничего плохого, я никому не буду рассказывать о нашей с тобой беседе...
Ну а вообщем все вот в таком духе, она пыталась выспрасить у меня о том почему я это сделала. Но она всеравно не узнала, да и я бы ей не рассказала, это мое личное. А она это обычный врач, у кторого цель, толкьо поставить диагноз, так что все впринципе обошлось. Сослались на непонимание друг друга, обычные разборки молодежи.
Я вновь была влюблена, я вновь люблю, и вновь безответно. Боль растекает по телу, знаете наверное как раз я бы не отказалась, что бы со мной что нибудь случилось, но... Я понимаю из моих записей следует что я полная сумашедшая, но это не так. Я просто заблудилась. Мне не хватает понимания. Мне не хватает любви. Мне не хватает осознания другими меня как личности. Вчера ночью, ну точнее вечером как обычно пошла с собакой, это единственное существо понимающее меня, она всегда когда мне плохо приходит и кладет голову на колени, это существо понимает меня. Ну так вот пошла гулять с собакой. Она стала бегать вокруг меня, гавкать, вообщем играть. Ну я стала тоже с ней играть, меня охватила какая то внутренняя радость, внутреннее счастья единения. Ловила на себе взгляды в которых было непонимание. Ну что же наверное им действительно не понять меня. Эта зима, эта тишина давит, на меня. Лучше был бы дождь, лучше был бы шум, лучше была бы стихия. Я ненавижу эту тишину и спокойствие, по мне лучше буря, чем эта холодная, отчужденная от всего тишина. Смотрю в окно и становится сразу тоскливо. Я стала более слезлива, даже странно. Раньше со мной такого не было. Я стала более переживать все то что происходит. Вот и сейчас слезы тихо стекают по лицу. Отчего это? Почему? Откуда эти слезы ? Не понмиаю. Мне не хватает его? Да конечно ответ прост. Только вот как решить этот вопрос и осуществить единение. Не известно. Все кто близко меня знают спрашивают что со мной. Почему я такая. Странно ведь я такая же как раньше, всетаки что то изменилось? Я отвечаю, все нормально, просто зима... Да это просто зима....
-Здравствуй деточка.
-Здравствуйте
Пропущу наши милые бесды о тмо как я себя чувствую и прочей дребедени. Главное.
-Почему ты девочку порезала?
-Так получилось.
-Нет, ты можешь рассказать мне все, я твой друг, поверь мне...
-Это произошло случайно и больше такого не будет.
-Ну что ты меня боишься, я ведь не сделаю ничего плохого, я никому не буду рассказывать о нашей с тобой беседе...
Ну а вообщем все вот в таком духе, она пыталась выспрасить у меня о том почему я это сделала. Но она всеравно не узнала, да и я бы ей не рассказала, это мое личное. А она это обычный врач, у кторого цель, толкьо поставить диагноз, так что все впринципе обошлось. Сослались на непонимание друг друга, обычные разборки молодежи.
Я вновь была влюблена, я вновь люблю, и вновь безответно. Боль растекает по телу, знаете наверное как раз я бы не отказалась, что бы со мной что нибудь случилось, но... Я понимаю из моих записей следует что я полная сумашедшая, но это не так. Я просто заблудилась. Мне не хватает понимания. Мне не хватает любви. Мне не хватает осознания другими меня как личности. Вчера ночью, ну точнее вечером как обычно пошла с собакой, это единственное существо понимающее меня, она всегда когда мне плохо приходит и кладет голову на колени, это существо понимает меня. Ну так вот пошла гулять с собакой. Она стала бегать вокруг меня, гавкать, вообщем играть. Ну я стала тоже с ней играть, меня охватила какая то внутренняя радость, внутреннее счастья единения. Ловила на себе взгляды в которых было непонимание. Ну что же наверное им действительно не понять меня. Эта зима, эта тишина давит, на меня. Лучше был бы дождь, лучше был бы шум, лучше была бы стихия. Я ненавижу эту тишину и спокойствие, по мне лучше буря, чем эта холодная, отчужденная от всего тишина. Смотрю в окно и становится сразу тоскливо. Я стала более слезлива, даже странно. Раньше со мной такого не было. Я стала более переживать все то что происходит. Вот и сейчас слезы тихо стекают по лицу. Отчего это? Почему? Откуда эти слезы ? Не понмиаю. Мне не хватает его? Да конечно ответ прост. Только вот как решить этот вопрос и осуществить единение. Не известно. Все кто близко меня знают спрашивают что со мной. Почему я такая. Странно ведь я такая же как раньше, всетаки что то изменилось? Я отвечаю, все нормально, просто зима... Да это просто зима....
суббота, 27 ноября 2004
"Это только фантазия? Конечно. Весь мир-твоя фантазия."
Один из класиков сказал Любовь должна быть трагедией, но разве это правда?
Впервые о нем она услышала от подруг, точнее от знакомых, он сидел с ней в одном чате, в одной сети. Ей стало любопытно кто он. Ну и конечно он тоже слышал о ней от тех же самых подруг. И вот вдруг между ними завязался разговор. А потом когда она услышала его голос, она поняла, да и он тоже понял, что они должны увидеться. Она шла на встречу с ним, и совершенно не знала какой он будет. И вот наконец подойдя к нужному месту она увидела высокого парня в джинсовке, симпатичного и довольно забавного. Но он ей не понравился, но так как ее внутренняя самоуверенность сказала, что он должен быть наш, то конечно сделала все что бы они стали встречаться. И все пошло своим чередом, он ей нравился но не более. Ей было хорошо с ним. Но не так сильно как она могла себе представить. А потмо были разногласия, холод, зима... Они расстались, разошлись в разные стороны, она начала заниматься всем тем чем она хотела. Он немного пострадав, нашел другую. Вскоре они стали переписываться. В ней что то вспыхнуло. Она была удивлена, но сославшись на частые признаки того, что это всего лишь временные, проходящие чувства не обратила внимания. Но это продолжалось долго. И вот после долгой переписки, они решили встретиться. Она горда и холодна как лед, а он такой же наглый гордый и самодовльный. Они шли и каждый говорил, какой же он стал. Но потом все рухнула, с каждого пала маска. Она посмотрела в его глаза, она увидела в них тепло. Они поняли друг друга. Вечером сидя у нее и болтая о всякой ерунде она решилась поцеловать его. Они слились в едином поцелуе. На пол упала ее кофточка, а затем и его футболка. Затем упали его джинсы, ну а потом и ее. Они сливались в едином танце, они любили друг друга и были едины. Они узнали друг друга совершенно иными. Наутро все было тихо, молчаливый завтрак, она уснула, а он долго что то печатал. Она проснулась от его поцелуев, ему было пора уходить...
-Но может быть?... с надеждой спросила она.
-Нет не могу.
-Прости.
- Я не люблю долгие прощания. Пока.
-Ну что же до встречи, надеюсь.
Они расстались вновь. И в ее доме была гроза. Она думала о нем ежеминутно. Она уснула с мыслью о нем. Утром был звонок.
-Ты хочешь встретиться?
-Наверное да.
-Довстречи.
-Довстречи.
Дождь лил, но им было всеравно. Капли стекали по его лицу, а она их слизывала, и была счастлива как никогда. Он улыбался, и крепко прижимал к себе. Они вновь обрели то, что когда то не уберегли. И были встречи и были ночи вместе. И страсть сжигала их, любовь дарила счастье. Но что то рухнуло опять. Зима пришла в тот город. Зима пришла неожиданно, и совсем невовремя. Что то произошло. Она смотрела в его глаза, а там видела холод, она искала в них прежнюю ласку. Но не находила ее. Внутри нее кричало- За что? Но вокруг была тишина. Маленькие ручейки тепла пытались ей возместить то что исчезло, но и они не помогали. Они сидела одна в тишине. Смотрела на огонь свечи. Луна за окном разделяла ее одиночество. Ее рука тянулась к трубке телефона, но она брала лист и исписывала его словами о нем, о своей любви, о них. Боль разливалась по телу, тоска обвивала сердце. Одиночество душило душу. Она задыхалась в этой мгле, в этой серости. Где ты? Спрашивала она. Но ответов не было. И она тоскливо смотрела в окно иногда тихонечко завыв на нее. Что будет дальше? Почему так случилось? За что с ней сыграли такую злую шутку. Она не знала. Да и ни кто не знал.
Впервые о нем она услышала от подруг, точнее от знакомых, он сидел с ней в одном чате, в одной сети. Ей стало любопытно кто он. Ну и конечно он тоже слышал о ней от тех же самых подруг. И вот вдруг между ними завязался разговор. А потом когда она услышала его голос, она поняла, да и он тоже понял, что они должны увидеться. Она шла на встречу с ним, и совершенно не знала какой он будет. И вот наконец подойдя к нужному месту она увидела высокого парня в джинсовке, симпатичного и довольно забавного. Но он ей не понравился, но так как ее внутренняя самоуверенность сказала, что он должен быть наш, то конечно сделала все что бы они стали встречаться. И все пошло своим чередом, он ей нравился но не более. Ей было хорошо с ним. Но не так сильно как она могла себе представить. А потмо были разногласия, холод, зима... Они расстались, разошлись в разные стороны, она начала заниматься всем тем чем она хотела. Он немного пострадав, нашел другую. Вскоре они стали переписываться. В ней что то вспыхнуло. Она была удивлена, но сославшись на частые признаки того, что это всего лишь временные, проходящие чувства не обратила внимания. Но это продолжалось долго. И вот после долгой переписки, они решили встретиться. Она горда и холодна как лед, а он такой же наглый гордый и самодовльный. Они шли и каждый говорил, какой же он стал. Но потом все рухнула, с каждого пала маска. Она посмотрела в его глаза, она увидела в них тепло. Они поняли друг друга. Вечером сидя у нее и болтая о всякой ерунде она решилась поцеловать его. Они слились в едином поцелуе. На пол упала ее кофточка, а затем и его футболка. Затем упали его джинсы, ну а потом и ее. Они сливались в едином танце, они любили друг друга и были едины. Они узнали друг друга совершенно иными. Наутро все было тихо, молчаливый завтрак, она уснула, а он долго что то печатал. Она проснулась от его поцелуев, ему было пора уходить...
-Но может быть?... с надеждой спросила она.
-Нет не могу.
-Прости.
- Я не люблю долгие прощания. Пока.
-Ну что же до встречи, надеюсь.
Они расстались вновь. И в ее доме была гроза. Она думала о нем ежеминутно. Она уснула с мыслью о нем. Утром был звонок.
-Ты хочешь встретиться?
-Наверное да.
-Довстречи.
-Довстречи.
Дождь лил, но им было всеравно. Капли стекали по его лицу, а она их слизывала, и была счастлива как никогда. Он улыбался, и крепко прижимал к себе. Они вновь обрели то, что когда то не уберегли. И были встречи и были ночи вместе. И страсть сжигала их, любовь дарила счастье. Но что то рухнуло опять. Зима пришла в тот город. Зима пришла неожиданно, и совсем невовремя. Что то произошло. Она смотрела в его глаза, а там видела холод, она искала в них прежнюю ласку. Но не находила ее. Внутри нее кричало- За что? Но вокруг была тишина. Маленькие ручейки тепла пытались ей возместить то что исчезло, но и они не помогали. Они сидела одна в тишине. Смотрела на огонь свечи. Луна за окном разделяла ее одиночество. Ее рука тянулась к трубке телефона, но она брала лист и исписывала его словами о нем, о своей любви, о них. Боль разливалась по телу, тоска обвивала сердце. Одиночество душило душу. Она задыхалась в этой мгле, в этой серости. Где ты? Спрашивала она. Но ответов не было. И она тоскливо смотрела в окно иногда тихонечко завыв на нее. Что будет дальше? Почему так случилось? За что с ней сыграли такую злую шутку. Она не знала. Да и ни кто не знал.
четверг, 25 ноября 2004
"Это только фантазия? Конечно. Весь мир-твоя фантазия."
Они сегодня решили сделать гадость, а я тоже умею делать гадости... ха... не на ту напали. Если я такая слабая и беззащитная здесь, то это не факт, что везде я такая, глупые, глупые они... Она и не такое получит. Они сегодня решили добиться от меня понятий о том чем я занимаюсь, и кто я вообще такая. Видите ли им странно что я с ними не общаюсь, не разговариваю, ничего не отвечаю обычно, они сорвали мою цепочку с крестом, это то и вывело меня из себя. Мой ножь всегда со мной, мне плевать, что они теперь сделают, зато она теперь заткнется, и ни слова больше мне не скажет. Я ее порезала, ну всего лишь пара зарапин на руке... вы бы слышали как она визжала... Им не нравится такая какая я ... а мне не нравятся они, я же молчу. Вообещем наверное завтра будут разборки. Но зато я вернула свой крестик.
Нет... в ыне думайте , что я такая жестокая, просто это они не понимающие меня. Я люблю и жалею бездомных собак и кошек, я нормально отношусь к детям, хотя их недолюбливаю, я нормлаьно отношусь к остальным людям которые не разделяют моего мнения и я их не трогаю, потмоу что они меня не трогают, а здесь перешло все пределы, они сами виноваты. Ну да ладно хватит об этом.
Мне снятся сны, странные сны, мне снится он, мой идеал, но только все в крови вокруг, и я дремлю одна...
Странно только ты разбегаешься, чувствую, что обретаешь крылья, только ты распримляешь их, что бы парить по этому небу, только ты чувствуешь силы для полетов, и ты летишь, ветер бьет в лицо, растрепываются волосы, ты видишь облака, пролетаешь через них. Внутри приятное ощущение свободы, ты чувствуешь это и ты летишь, твои крылья сильны, твой разум свободен от всех оков, твое тело вместо одежды одето в туман, и этот полет может длиться вечно, но вдруг, вдруг что то происходит, будто выстрел, будто кто то набросил веревку на эти крылья. Или ты врезаешься в стену и ломаешь эти крылья. И ты летишь вниз. Нет тебя не охватывает страх, тебе больно? Конечно больно. Но это не та боль, это где то там все внутри разрывается. Ты падаешь и думаешь что не хочешь вновь на эту грешную землю. Ты пытаешься взмахнуть крыльями, но они тяжела, и все тело пронзает лишь боль, ты уже вилишь дома, эти эдентичные, коробки, ты видишь провода, надеясь не попать на них. И ты падаешь. Открываешь глаза. Над тобой стоит какой то человек- Вы неушиблись? Ты говоришь-Нет. Но ты не встаешь, а все так же сидишь на этом холодном асфальте, и видишь все тот же серый мир. И в мыслях лишь одна мысль, чем выше ты поднимаешься, тем больнее падать. Но почему нельзя остаться там навсегда?
Нет... в ыне думайте , что я такая жестокая, просто это они не понимающие меня. Я люблю и жалею бездомных собак и кошек, я нормально отношусь к детям, хотя их недолюбливаю, я нормлаьно отношусь к остальным людям которые не разделяют моего мнения и я их не трогаю, потмоу что они меня не трогают, а здесь перешло все пределы, они сами виноваты. Ну да ладно хватит об этом.
Мне снятся сны, странные сны, мне снится он, мой идеал, но только все в крови вокруг, и я дремлю одна...
Странно только ты разбегаешься, чувствую, что обретаешь крылья, только ты распримляешь их, что бы парить по этому небу, только ты чувствуешь силы для полетов, и ты летишь, ветер бьет в лицо, растрепываются волосы, ты видишь облака, пролетаешь через них. Внутри приятное ощущение свободы, ты чувствуешь это и ты летишь, твои крылья сильны, твой разум свободен от всех оков, твое тело вместо одежды одето в туман, и этот полет может длиться вечно, но вдруг, вдруг что то происходит, будто выстрел, будто кто то набросил веревку на эти крылья. Или ты врезаешься в стену и ломаешь эти крылья. И ты летишь вниз. Нет тебя не охватывает страх, тебе больно? Конечно больно. Но это не та боль, это где то там все внутри разрывается. Ты падаешь и думаешь что не хочешь вновь на эту грешную землю. Ты пытаешься взмахнуть крыльями, но они тяжела, и все тело пронзает лишь боль, ты уже вилишь дома, эти эдентичные, коробки, ты видишь провода, надеясь не попать на них. И ты падаешь. Открываешь глаза. Над тобой стоит какой то человек- Вы неушиблись? Ты говоришь-Нет. Но ты не встаешь, а все так же сидишь на этом холодном асфальте, и видишь все тот же серый мир. И в мыслях лишь одна мысль, чем выше ты поднимаешься, тем больнее падать. Но почему нельзя остаться там навсегда?
вторник, 23 ноября 2004
"Это только фантазия? Конечно. Весь мир-твоя фантазия."
Вот решила написать про свой идеал молодого человека. Потому что тут ехала в метро и он стоял напротив меня, а я ничего не смогла сделать. Я просто стояла и смотрела на него, ну конечно, он не обратил на меня внимания, сколько таких как я... эх...
Мой идеал:
Он должен быть внешне: Высокий начиная от 180 см, можно выше, но главное что бы выше меня. Спортивного телосложения, ну если он связан как то с умением фехтования мечом, то он конечно же будет сильный и хорошего телосложения. У него мужественное лицо. Глаза его как два омута, темные темные, притягивающие к себе взгляд, причем они кончено могут быть ласковыми, ко мне. Он темноволосый, черные густые длинные волосы, которые перехвачены в хвост. Ну нос средний. Ну и все остальное, не знаю, впринципе это главные факторы.
Ну конечно он должен быть умным, ласковым ко мне, но знающий когда нужно сказать стоп, ну вообщем не размазня, но и не злюка. Чувство юмора. Ну и много конечно чего еще...
В метро я ехала и видела именно такого, высокого, длинные волосы перехваченные в хвост, черная шляпа, черная рубашка, балло, видна цепочка на ней молот тора, длинное коженое пальто черного цвета, ремень, на котором висел меч, я просто этим была доконца сломлена, он идеален был, черные толи джинсы, то ли штаны, сапоги, черные, и такие, такие как в средневековье были. а глаза, его глаза, он взглянул один раз на меня, и этот взгляд говорил все. Черные, бездонные, притягивающие, подчиняющие, властные...
Эх... я видела свой идеал и ничего не сделала. А ведь я всегда считала, что я способна на все, а значит есть то, против чего я не могу устоять.
Как всегда зима, и я как всегда одна. А хотя кому нужна такая сумашедшая как я?
Мой идеал:
Он должен быть внешне: Высокий начиная от 180 см, можно выше, но главное что бы выше меня. Спортивного телосложения, ну если он связан как то с умением фехтования мечом, то он конечно же будет сильный и хорошего телосложения. У него мужественное лицо. Глаза его как два омута, темные темные, притягивающие к себе взгляд, причем они кончено могут быть ласковыми, ко мне. Он темноволосый, черные густые длинные волосы, которые перехвачены в хвост. Ну нос средний. Ну и все остальное, не знаю, впринципе это главные факторы.
Ну конечно он должен быть умным, ласковым ко мне, но знающий когда нужно сказать стоп, ну вообщем не размазня, но и не злюка. Чувство юмора. Ну и много конечно чего еще...
В метро я ехала и видела именно такого, высокого, длинные волосы перехваченные в хвост, черная шляпа, черная рубашка, балло, видна цепочка на ней молот тора, длинное коженое пальто черного цвета, ремень, на котором висел меч, я просто этим была доконца сломлена, он идеален был, черные толи джинсы, то ли штаны, сапоги, черные, и такие, такие как в средневековье были. а глаза, его глаза, он взглянул один раз на меня, и этот взгляд говорил все. Черные, бездонные, притягивающие, подчиняющие, властные...
Эх... я видела свой идеал и ничего не сделала. А ведь я всегда считала, что я способна на все, а значит есть то, против чего я не могу устоять.
Как всегда зима, и я как всегда одна. А хотя кому нужна такая сумашедшая как я?
"Это только фантазия? Конечно. Весь мир-твоя фантазия."
19 числа, я была на концерте группы Мельница, была конечно не одна, была с ним, ха, а там там было здорово, было так хорошо, я так соскучилась по концертам Хелависы. Голос у нее потрясающий, очень сильный, и вообще очень уважаю эту группу. Просто прекрасно, все советую послушать, ну конечно кому может понравиться Фолк-рок. ну а кому не нравится, ну и не надо.
Вчера была на репетиции у ребят, разговорилась с одной девчонкой, поняла, ну ъотя я уже давно поняла, что мои проблемы это как всегда не самое важное, но всеранво было как то не посебе. Зима как никак. Я кстати удивилась как за 2 дня у нас в Москве наступила зима, теперь на улице холод, теперь везде сугробы, фи. Сегодня в школе увидела новенькую, всю в чорном, я в шоке. Только я в шоке от того, что эта девушка, слушая Хим, решила, что уже относиться к готам. Ха-ха... она меня рассмешила, но всеранво весело, что оказывается я теперь не одна. Кстати подумав, и посчитав сколько всего я слушаю, я не могу отнести себя ни к кому, но вес же люблю готику, во всех ее проявлениях, но так же люблю фолк, толкиенизм, и реконструкцию. Вообщем я странная, наверное один человек правильно сказал, что я слишком странная, что бы со сной можно было общаться, люди просто не выдерживают, моих перемен настроения, моей силы и тяжести взгляда, моего состояния души, моих мыслей и вообще рядом со мной слишком тяжело находиться. Ну что же буду дальше ждать, кого то, кто сможет оценить меня такой какая я есть. Приду с занятий еще что нибудь может расскажу. А всетаки интересно вести дневник, даже если его ни кто не читает. Практически.
Вчера была на репетиции у ребят, разговорилась с одной девчонкой, поняла, ну ъотя я уже давно поняла, что мои проблемы это как всегда не самое важное, но всеранво было как то не посебе. Зима как никак. Я кстати удивилась как за 2 дня у нас в Москве наступила зима, теперь на улице холод, теперь везде сугробы, фи. Сегодня в школе увидела новенькую, всю в чорном, я в шоке. Только я в шоке от того, что эта девушка, слушая Хим, решила, что уже относиться к готам. Ха-ха... она меня рассмешила, но всеранво весело, что оказывается я теперь не одна. Кстати подумав, и посчитав сколько всего я слушаю, я не могу отнести себя ни к кому, но вес же люблю готику, во всех ее проявлениях, но так же люблю фолк, толкиенизм, и реконструкцию. Вообщем я странная, наверное один человек правильно сказал, что я слишком странная, что бы со сной можно было общаться, люди просто не выдерживают, моих перемен настроения, моей силы и тяжести взгляда, моего состояния души, моих мыслей и вообще рядом со мной слишком тяжело находиться. Ну что же буду дальше ждать, кого то, кто сможет оценить меня такой какая я есть. Приду с занятий еще что нибудь может расскажу. А всетаки интересно вести дневник, даже если его ни кто не читает. Практически.
суббота, 20 ноября 2004
"Это только фантазия? Конечно. Весь мир-твоя фантазия."
Мне больно, мне холодно, я больше так не могу!
КТО НИБУДЬ МЕНЯ СЛЫШИТ?
В ответ тишина.......
Мне больно кричу я, я не могу так.... все рвется из души, все рвет мою душу, я устала.....
ААААА.......... я схожу сума, мне плохо, все, все во тьме, все в серости, я сжимаюсь, я свернувшись в комочек вою, ну кто нибудь... тишина, ну почему ? Все отворачиваются. Руки ледяные, сердце, сердце, я хочу его убить, я хочу полностью уничтожить чувства, я не хочу больше быть нужной, я не хочу больше любить, я не хочу больше чувствовать-боль, страх, радость, счастье. Я хочу умереть. Да я просто хочу умереть. Ну что я еще должна сделать в этом мире. Ну кому я еще нужна?
Всем плевать. Я ненавижу это общество, я уже не люблю эту жизнь, я уже не хочу жить. Я словно маленькое существо бьющиеся об стекло, и вновь падающее, и с мольбой смотрящее на небо за стеклом. Я не могу, я не хочу, я без него....
Я пустила его опять в свою душу, он второй раз просто использовал меня и ушел.... Он знающий, что я просто сильно, очень сильно его люблю. Я не могу так. МНЕ ВСЕ НАДОЕЛО. Небо ты слышишь это? Вы все это слышите, а горло сжалось, и из него вырвался только жалобный стон. Я знаю что в 17 лет нет любви. Но уже 2 года, уже два года я не могу его забыть. уже... Я не знаю как жить дальше без него. Я помню все наши встречи, я помню все что между нами было, я помню те дни, те вечера вместе..... я, я не могу так. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? ЧТО? Хочу смерти.
КТО НИБУДЬ МЕНЯ СЛЫШИТ?
В ответ тишина.......
Мне больно кричу я, я не могу так.... все рвется из души, все рвет мою душу, я устала.....
ААААА.......... я схожу сума, мне плохо, все, все во тьме, все в серости, я сжимаюсь, я свернувшись в комочек вою, ну кто нибудь... тишина, ну почему ? Все отворачиваются. Руки ледяные, сердце, сердце, я хочу его убить, я хочу полностью уничтожить чувства, я не хочу больше быть нужной, я не хочу больше любить, я не хочу больше чувствовать-боль, страх, радость, счастье. Я хочу умереть. Да я просто хочу умереть. Ну что я еще должна сделать в этом мире. Ну кому я еще нужна?
Всем плевать. Я ненавижу это общество, я уже не люблю эту жизнь, я уже не хочу жить. Я словно маленькое существо бьющиеся об стекло, и вновь падающее, и с мольбой смотрящее на небо за стеклом. Я не могу, я не хочу, я без него....
Я пустила его опять в свою душу, он второй раз просто использовал меня и ушел.... Он знающий, что я просто сильно, очень сильно его люблю. Я не могу так. МНЕ ВСЕ НАДОЕЛО. Небо ты слышишь это? Вы все это слышите, а горло сжалось, и из него вырвался только жалобный стон. Я знаю что в 17 лет нет любви. Но уже 2 года, уже два года я не могу его забыть. уже... Я не знаю как жить дальше без него. Я помню все наши встречи, я помню все что между нами было, я помню те дни, те вечера вместе..... я, я не могу так. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? ЧТО? Хочу смерти.
среда, 17 ноября 2004
"Это только фантазия? Конечно. Весь мир-твоя фантазия."
Черт, сны, мне страшно... Мне поистине страшно, все будто становиться против меня, все больше и больше я боюсь жизни, одиночества, холода. Я закрываю глаза и вижу... вижу множество страшных вещей но начну все попорядку. Ну начну с того что это началось позавчера, я шла как всегда вечером с собакой по улице, я гуляла, у нас идет дорога и она плохо освещена, я люблю там гулять потмоу что там что то такое немного не обычное, чарующее, я шла и вдруг вижу что на меня идет человек, весь в черном, в черном плаще, шляпе... потом я моргнула и он пропал... Ну ладно подумала я, ерунда. Когда я пошла к дому то у меня постоянно было ощущение того что за мной следят чьи то сильные, властные и подчиняющее себе глаза... Но я опять отбросила от себя эту мысль, решив что это уже просто крыша едет. Придя домой и через какое то время я наконец решила лечь спать, погасила свечу, легла и уснула, проснулась я от того что я не могла двигаться, абсолютно... Мне было тяжело вообще сделать какое нибудь движение, я даже вздыхала с тяжестью, вокруг был будто чей то шепот, да и окно было открыто, хотя я его закрывала, потом когда у меня просто на глазах выступили слезы, все исчезло, я отдышалась и через силу преподнялась. Было такое ощущение что я бежала с чем нибудь тяжелым и потом упав от бессилья я пытаюсь встать. Я взяла медальон который мне подарил очень давно один человек, почему то именно его, он мне очень дорог. Ну так вот взяв его я уснула и проснулась только утром. Я надеялась что это была последняя такая ночь, но я ошиблась. В этот день мне постоянно казалось что меня кто то зовет, что кто то будто хочет что бы я его увидела, настал вечер, я пошла гулять с собакой, только теперь я уже отчетливо чувствовала, что что тодолжно произойти, я шла и хотя была одета очень тепло ело сковывал холод, такое ощущение, что все ветра, дули именно на меня, пальцы онемели, и посмотрев на небо мне почудилась парящая в небе сова, ну или еще какая то огромная птица, но это ладно мало ли. Так мало я гуляла с собакой очень давно, обычно прогулка длиться от полу часа до 1-2-3 часов, а в этот день всего минут 10, не больше. Я пришла домой, и уже просто боялась лечь сптаь, я сидела читала, потом рисовала, потом думала и записывала свои мысли, но потом я все таки уснула, но на мне был медальон, во сне я видела своих умерших близких, я с ними стояла где то в каком то странном месте, не поляна, но видела небо, не улица но было прохладно, и я с ними стояла и разговаривала. А потом моя одна подруга, которая умерла в автокатострофе, пошла куда то и я пошла за ней, она пришла к какому то дому, вы знаете что такое подниматься по ступенькам без пирил ? Я знаю, это безумно страшно, сердце замирает. А мы шли по эти ступеням, куда то высоко, а потмо мы оказались на площадке и она подошла ко мне обняла и знаете по всему телу пошел холод, стало страшно, стало даже как то больно, все тело чувствовало покалывания. И потом я оступилась и стала падать, от этого я проснулась. Но легче не стало, что то давило на грудь, что то сковывало тело, я через силу поднесла руку к медальону, и потом начала мысленно взывать к богам если они вообще есть, я не могу верить в Бога, не могу верить в язычества (нравятся намного больше), нет того что это реально существует, но от этого я и не отрекалась. Опять полегчало, всю ночь я проворочилась в полу сне, в каком то дурмане. Утром стала в ужасном состоянии, все тело болело, да и сейчас болит. Когда я лежала в кровати, то по всей комнате будто мелькали огоньки, будто чьи то тени, будто чьи то души. Я не знаю что будет со мной этой ночью, я не знаю останусь ли я вообще жива. Потому что когда умершие тебя зовут к себе, это не приводит не к чему хорошему. Я не могу ничего сказать. Но хочу только надеяться на то что со мной будет все хорошо. Но о черт, мне страшно, я боюсь спать, я боюсь просто закрыть глаза. А у вас когда нибудь было такое ?
понедельник, 15 ноября 2004
"Это только фантазия? Конечно. Весь мир-твоя фантазия."
Небо над городом прояснилось, прояснилось и что то в моей душе, не люблю серые тоскливые дни, я люблю либо грозу, сильную, с молнией и громом, с каплями которые словно водопад проливаются на землю, да я люблю именно такую погоду, либо прохладу, и солнце, не люблю тучи, но больше все таки люблю ночь. Когда на небе звезды, такие далекие, такие недоступные, такие потрясающие. Такие завораживающие, как бы я хотела быть ближе к ним, как бы я хотела почувствовать их свет. Звезды... луна... вчера опять пол ночи просидела и проглядела на небо, а потмо когда все уснули взяла собаку и пошла гулять, так хорошо, так приятно ощущить прохладу воздуха, посмотреть на это небо, почувствовать единственной в этой ночи. Приятно когда ни кто ни куда не бежит, приятно чувствовать эту тишину и спокойствие. Эх... как же я хотела бы спрятаться подальше от всех, перечитала тут не так давно произведение Куприна-"Олеся" Странно я поняла, что мне бы очень хотелось, так же вот жить где то в лесу, рядом с природой, и что бы рядом не было людей, так же вот в "Сумеречном дозоре" ведьма Арина, тоже жила в лесу и тоже была ведьмой, внекатегории. Я тоже очень хотела бы жить в лесу, что бы люди не ходили в этот лес, я бы хотела общаться с природой, с животными, мне много не надо. А еще мне все больше кажется, что я чем то похожа на эту Олесю, ее даже так же Аленой звали, она хотела любви, она была изгнана из общества, она занималась магией. Да впринципе, наверное мой образ очень схожь с ее.
Сейчас за окном догорает закат, на землю опускается вечер, ну а там и ночь. Приятно видеть как все погружается во мрак, а ее приятнее выдеть этот кровавый закат, я люблю закаты, они меня успокаивают, и вселяют какую то силу. А может взять бросить все и уехать к бабушке, в деревню. Я давно ее не видела. А ведь хорошая идея, вот только мне еще надо школу закончить. Да и кто меня туда пустит, а там лес, а там тишина, а там речка, а там совы есть, там травы, там что то родное мне. Хочу к бабушке, хочу свободы.
Сейчас за окном догорает закат, на землю опускается вечер, ну а там и ночь. Приятно видеть как все погружается во мрак, а ее приятнее выдеть этот кровавый закат, я люблю закаты, они меня успокаивают, и вселяют какую то силу. А может взять бросить все и уехать к бабушке, в деревню. Я давно ее не видела. А ведь хорошая идея, вот только мне еще надо школу закончить. Да и кто меня туда пустит, а там лес, а там тишина, а там речка, а там совы есть, там травы, там что то родное мне. Хочу к бабушке, хочу свободы.
воскресенье, 14 ноября 2004
"Это только фантазия? Конечно. Весь мир-твоя фантазия."
Ну я надеюсь, что пик моей осенней депрессии прошел, хотя вот лично я в этом не уверена. Нарисовала тут вот несколько рисунков, сначало грустных, черных, и писсимистичных, а потом пошли все лучше и лучше, последним рисунком стал черный байк. Да рисунки они вывдят из состояния отсутствия в этом мире. Знаете я очень люблю рисовать, и кстати этот байк навел на меня мои старые воспоминания, и я вспомнила о своей давнишней цели, ну или не цели, а просто желание. Когда стану работать, то обязательно, скоплю денег и куплю себе байк, соберу некоторые веши, возьму гитару ( да кстати я умею играть на гитаре, она меня тоже успокиавает.), ну так вот возьму гитару, и поеду туда, куда глядят глаза, объеду все уголки нашей родины так сказать, посмотрю нашу страну, увтжу самые тайные и девственные места, буду общаться с новыми людьми, ну вообщем начну новую свободную жизнь. Наверное когда я обрету такую свободу, не зависимость так сказать, то я обрету вновь свои крылья, и наеврное даже обрету счастье. Мне очень хочется в это верить. И я думаю я добьюсь того о чем мечтаю, ну или просто желаю. Свой байк... А потмо может быть поеду даже за границу, вообщем посмотрю на этот мир, не хочу работать как все, каждый день на работу, серая скучная жизнь, буду странствовать, буду как нибудь где нибудь подрабатывать, вообщем хочу быть свободной от каких либо обязанностей. Сейчас мне очень не хватает этой свободы.
За окном дождь, он барабанит в окно, капли тихо стекают по стеклу. А я сижу в комнате, у меня на столе горит свеча, и я смотрю на это пламя. Знаете я очень люблю свечи, люблю за то, что их свет он живой, не люблю свет электрический, он какой то холодный и безучастный, он не притягивает к себе, его включил он горит, выключил он перестал гореть, и горит он однотонно. А свет свечи, он греет, он притягивает, он живой. А еще я думаю, что вот это пламя свечи мне напоминает мою жизнь. Я зажгла это пламя, оно родилось, как и я, и вот оно стало гореть, тихо и спокойно, дотронешься до него, оно обожжет, как и я, но если ты поймешь и оценишь это пламя, то оно может тебя согреть, и даже ласкать своим теплом, и освещать твою душу. Еще оно очень хрупкое на самом деле, хотя с виду горячее и гордое, дунешь на него и оно уже начинает колебаться, а сделаешь неосторожное движение и вовсе погаснет. Вот так и я...
Эх... тут вот поняла, что я хочу тепла и ласки. Да я поняла, что устала быть одна, что я устала быть сильной, устала казаться для всех гордой и недоступной, устала быть самостоятельной, устала сама все решать. Я устала когда плохо садиться в уголок, между столом и стеной, под окно и утыкаться носом в колени и тихо думать о тмо, что скоро все будет хорошо, что еще не конец всему, что я еще буду счастливой и радостной, просто стоит подождать. Я хочу, да я хочу тепла, я хочу уткнуться носом кому нибудь в плечо и обнять когото, хочу почувствовать ласку, хочу что бы меня погладили по голове, немного растрепали волосы, обняли... ДА именно Я, гордая и сильная, хочу стать хоть ненадолго слабой и беззащитной. НО это невозможно, ни кто не видит моей слабости, и я боюсь, что если они, все они увидят эти слабости, то следующий удар будет именно туда, где больнее всего, и будет удар который просто может убить. Я жду, жду того кто увидит настоящее мое внутреннее состояние, увидит и поймет меня, и оченит то какая я. Я хочу быть нужной. Наверное я хочу любви? Но существует ли любовь в нашем, нынешнем мире, есть ли она средь всей этой грязи? Может ли она здесь выжить? Наверное я всетаки хочу верить, где то в глубине души, что да, она есть, и она будет, и что у меня как и у каждого есть своя половинка. Тут вот совсем недавно, я вдруг обрадовалась, вдруг почувствовала, что да наверное появился такой человек, что может быть он поймет меня, что он приласкает и обнимет, что он сможет помочь и объяснить половину моих вопросов. Неужели я ошиблась? Я впервые, сама позвонила, мне хотелось услышать его голос, и вдруг я вновь услышала, какое то равнодушие, какую то язвительность. Мне опять стало больно, я так ждала... и опять обман, за что? Я же попыталась приоткрыть двурь для тебя в свою душу, зачем он вновь как и другие туда влили серость. Или это просто показалось, может быть мне показалось. Может быть ему все таки хорошо со мной, может я нужна, и просто это день такой сегодня. Обман для себя, устал обманываться, для того, что бы стало хоть как то светлее. Я боюсь, боюсь вновь обмана и предательства, они убьют меня. КАК я хочу что бы меня полюбили, ведь я попыталась, сколько может быть на моем пути препятствий, сколько я могу ударяться, сколько могу падать и расшибать руки и ноги вкровь, сколько еще ?
Эх... распустила тут розовые сопли и нюни, простите, наверное это все глупо. Я завела дневник, что бы понять себя, а оказалось, что только еще более запуталась, заведя его, я вдруг в себе ярко увидела слабости. Они как то сами вдруг вылились наружу, я вдруг увидела, что мне действительно тоскливо одной. И Я еще больше, запуталась в том, чего я хочу, и кто я в этой жизни. Надеюсь, что пройдет время и благодаря ему же я осознаю кто я такая, вдруг прочтя все записи, пойму истинную свою сущность... Надеюсь на лучшее. Ведь я все же имею право на НАДЕЖДУ.
За окном дождь, он барабанит в окно, капли тихо стекают по стеклу. А я сижу в комнате, у меня на столе горит свеча, и я смотрю на это пламя. Знаете я очень люблю свечи, люблю за то, что их свет он живой, не люблю свет электрический, он какой то холодный и безучастный, он не притягивает к себе, его включил он горит, выключил он перестал гореть, и горит он однотонно. А свет свечи, он греет, он притягивает, он живой. А еще я думаю, что вот это пламя свечи мне напоминает мою жизнь. Я зажгла это пламя, оно родилось, как и я, и вот оно стало гореть, тихо и спокойно, дотронешься до него, оно обожжет, как и я, но если ты поймешь и оценишь это пламя, то оно может тебя согреть, и даже ласкать своим теплом, и освещать твою душу. Еще оно очень хрупкое на самом деле, хотя с виду горячее и гордое, дунешь на него и оно уже начинает колебаться, а сделаешь неосторожное движение и вовсе погаснет. Вот так и я...
Эх... тут вот поняла, что я хочу тепла и ласки. Да я поняла, что устала быть одна, что я устала быть сильной, устала казаться для всех гордой и недоступной, устала быть самостоятельной, устала сама все решать. Я устала когда плохо садиться в уголок, между столом и стеной, под окно и утыкаться носом в колени и тихо думать о тмо, что скоро все будет хорошо, что еще не конец всему, что я еще буду счастливой и радостной, просто стоит подождать. Я хочу, да я хочу тепла, я хочу уткнуться носом кому нибудь в плечо и обнять когото, хочу почувствовать ласку, хочу что бы меня погладили по голове, немного растрепали волосы, обняли... ДА именно Я, гордая и сильная, хочу стать хоть ненадолго слабой и беззащитной. НО это невозможно, ни кто не видит моей слабости, и я боюсь, что если они, все они увидят эти слабости, то следующий удар будет именно туда, где больнее всего, и будет удар который просто может убить. Я жду, жду того кто увидит настоящее мое внутреннее состояние, увидит и поймет меня, и оченит то какая я. Я хочу быть нужной. Наверное я хочу любви? Но существует ли любовь в нашем, нынешнем мире, есть ли она средь всей этой грязи? Может ли она здесь выжить? Наверное я всетаки хочу верить, где то в глубине души, что да, она есть, и она будет, и что у меня как и у каждого есть своя половинка. Тут вот совсем недавно, я вдруг обрадовалась, вдруг почувствовала, что да наверное появился такой человек, что может быть он поймет меня, что он приласкает и обнимет, что он сможет помочь и объяснить половину моих вопросов. Неужели я ошиблась? Я впервые, сама позвонила, мне хотелось услышать его голос, и вдруг я вновь услышала, какое то равнодушие, какую то язвительность. Мне опять стало больно, я так ждала... и опять обман, за что? Я же попыталась приоткрыть двурь для тебя в свою душу, зачем он вновь как и другие туда влили серость. Или это просто показалось, может быть мне показалось. Может быть ему все таки хорошо со мной, может я нужна, и просто это день такой сегодня. Обман для себя, устал обманываться, для того, что бы стало хоть как то светлее. Я боюсь, боюсь вновь обмана и предательства, они убьют меня. КАК я хочу что бы меня полюбили, ведь я попыталась, сколько может быть на моем пути препятствий, сколько я могу ударяться, сколько могу падать и расшибать руки и ноги вкровь, сколько еще ?
Эх... распустила тут розовые сопли и нюни, простите, наверное это все глупо. Я завела дневник, что бы понять себя, а оказалось, что только еще более запуталась, заведя его, я вдруг в себе ярко увидела слабости. Они как то сами вдруг вылились наружу, я вдруг увидела, что мне действительно тоскливо одной. И Я еще больше, запуталась в том, чего я хочу, и кто я в этой жизни. Надеюсь, что пройдет время и благодаря ему же я осознаю кто я такая, вдруг прочтя все записи, пойму истинную свою сущность... Надеюсь на лучшее. Ведь я все же имею право на НАДЕЖДУ.
пятница, 12 ноября 2004
23:00
Доступ к записи ограничен
"Это только фантазия? Конечно. Весь мир-твоя фантазия."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 11 ноября 2004
"Это только фантазия? Конечно. Весь мир-твоя фантазия."
И что со мною делается. Мне ни кто не скажет. Черт, что со мной происходит, я ничерта не понимаю, я становлюсь о ужас, милой и хорошой. Тьфу, протиииивно. Что бы я... хоть раз ответила этой сучке (простите, но подругому ее назвать не могу) ответила, причем без ерзостей и колкостей, ответила спокойно, мягко, да еще как то даже мило. НЕНАВИЖУ ее. Подошла главное как ни в чем не бывало. Будто Я ее лучшая подруга, да ни за что в жизни, эта маленькая противная блондиночка, фи да еще к тому же крашенная. Ну так вот она подошла ко мне и спросила, ой а ты не скажешь, а куда ты ездишь развлекаться, ой еще мне так нравятся твои украшения, не скажешь, а где ты их покупаешь. И все это с такой манерностью, гррррррр..... меня до сих пор передергивает. Ну так вот и вы предсатавляете я ей ответила, надо было послать куда подальше, а я улыбнувшись ответила, куда я езжу, ну в какие клубы обычно. Не, ну конечно за моими цацками так сказать, я ее послала аж на горбуху, ну пусть едет, хе хе, я то знаю где действительно нужно покупать. Так что все таки я не изменяю себе. А завтра сделаю ей какую нибудь гадость. Да я стерва, я такая. Только это не я сделала, это жизнь меня такой сделала, сколько я терпела их всяческий стеб надо мной, ну вот и пусть теперь терпят такой какая я есть.
Странно вот вчера ездила с друзьями, гуляла, и не подумала бы ни когда, что я нравлюсь одному из них. Я ему ? Но ведь он никогда не обращал на меня внимания. А я его любила тихой своей любовью, а теперь мне говорят по секрету, что я ему нравлюсь. А у меня еще и душа осталась, да вообще, кстати сюда пришла была злая и темная, а каких то два дня, и что со мной делается не знаю. Прям все вокруг меняется, и кувыркается. Давно бы так, а то я уж решила что жизнь от меня пока что решила отвернуться и оставить в покое, уже обрадовалась, а она стерва не забыла, вернулась.
Не ну конечно я может и буду теперь опять что то чувствовать, но любить, ни за что. Любить я не хочу ни кого, потом только разочарования. Любовь это омерзительная дрянь, придет о душу как кошка поточит когти, все растеребит как игрушку и бросит когда надоест, а ты сиди и тихонько в углу покусывай губы, и заливай эту истерзанную любовь, ну или влюбленность либо вином, либо солоноватой красной жижей, которая так лигко убивает эту душевную боль, хотя и не надолго. Так что мне хватило одной любви, не хочу больше любить.
Вот так воть. Странно сейчас, печатала и ощущала себя дикой и свободной. Наверное в прошлой жизни я была либо волчицей, либо какой нибудь дикой кошкой, ну например пантерой или пумой, ну или леапардом, вообщем что то такое во мне точно живет. Рррр....
Странно вот вчера ездила с друзьями, гуляла, и не подумала бы ни когда, что я нравлюсь одному из них. Я ему ? Но ведь он никогда не обращал на меня внимания. А я его любила тихой своей любовью, а теперь мне говорят по секрету, что я ему нравлюсь. А у меня еще и душа осталась, да вообще, кстати сюда пришла была злая и темная, а каких то два дня, и что со мной делается не знаю. Прям все вокруг меняется, и кувыркается. Давно бы так, а то я уж решила что жизнь от меня пока что решила отвернуться и оставить в покое, уже обрадовалась, а она стерва не забыла, вернулась.
Не ну конечно я может и буду теперь опять что то чувствовать, но любить, ни за что. Любить я не хочу ни кого, потом только разочарования. Любовь это омерзительная дрянь, придет о душу как кошка поточит когти, все растеребит как игрушку и бросит когда надоест, а ты сиди и тихонько в углу покусывай губы, и заливай эту истерзанную любовь, ну или влюбленность либо вином, либо солоноватой красной жижей, которая так лигко убивает эту душевную боль, хотя и не надолго. Так что мне хватило одной любви, не хочу больше любить.
Вот так воть. Странно сейчас, печатала и ощущала себя дикой и свободной. Наверное в прошлой жизни я была либо волчицей, либо какой нибудь дикой кошкой, ну например пантерой или пумой, ну или леапардом, вообщем что то такое во мне точно живет. Рррр....
Вопрос: А как вы считаете, кем вы были в прошлой жизни?
| 1. Человеком | 2 | (33.33%) | |
| 2. Кошка | 2 | (33.33%) | |
| 3. Собака | 0 | (0%) | |
| 4. Лошадь | 1 | (16.67%) | |
| 5. Птица | 0 | (0%) | |
| 6. Мышь | 0 | (0%) | |
| 7. Волк | 1 | (16.67%) | |
| 8. Кем то другим (в коментариях) | 0 | (0%) | |
| Всего: | 6 Всего проголосовало: 6 |
||
среда, 10 ноября 2004
"Это только фантазия? Конечно. Весь мир-твоя фантазия."
Хе хе... Дурдом, сегодня ездила в гости к знакомым своим. Потом ездила на горбушку, там совершенно пусто, нет того что я ищу, а вот съездила в хопгоблин и нашла то что искала. Купила себе наконец новый крест. Мой старый крест, я подарила своему самому лучшему другу из прошлого, жаль, что этот друг не оценил моей искренней дружбы. Ну да ладно. Главное, что тогда ему было светло и тепло, наверное всетаки я не такая уж и плохая, всетаки иногда, мне нравится приносить людям что то радостное, да тогда я тоже радовалась, были другие, более светлые времена так сказать. А у креста у того, ой какая история была, он был со мной где только можно, он был в германии, он был на море, он был в питере, на дачах у знакомых, он со мной был 3 года, а я его отдала, ну и ладно, авось, посмотрит он на крест как нибудь и вспомнит юнную ведьму Анеллу. А теперь у меня новый крест, такой череньких, с серебром, и камюшком красным. Посмотрим сколько он проживет со мной. А ну так вот о чем я. Выходим мы мз лифта, стоят бабушка какая то, увидев нас стала креститься, в метро косо смотрят, а когда подошла спросить как мне дойти до дома 7 кр 2, женщина долго на меня смотрела, а потом штото промямлив указала на дом. Странные... Ну не уж то я такая страшная, да огненно рыжие волосы, ну да черные ногти и помада, ну да тени темные, ну я не понимаю, ну что они так смотрят. Ну их нафиг. Мне сеня так противно стало, стояла на остановке, а напротив девочка стоит, в розовой курточке, розовых сапожках, розовых перчатках, в розовой кепочке, в розовых брючках, и обоже даже накрашена в розовый, и блондинка. Тьфу, гадко, все как помешанные на этом цвете, куда не глянь, везде этот ужасный цвет. Ненавижу розовый. Вот мы стояли, и она видимо с такой же неприязнью смотрела на меня, но мне то пофигу, а вот она на месте стоять не могла, не знала куда от моего пронзительного взгляда деваться. Хи... Ну вот и прекрасно. А вообще знаете, что то в этой жизни налаживается, правда вот я заболеваю. Ну и фиг с ним. Ни кому от этого хуже не станет. А ведь действительно, если я вдруг исчезну то ни кто и не вспомнит, что была вот такая я. Ну и пусть... И что меня держит здесь? Надо об этом будет как нибудь рассуждения написать. Напишу, только позже.
вторник, 09 ноября 2004
"Это только фантазия? Конечно. Весь мир-твоя фантазия."
Многие говорят, что заведя дневник становится легче переживать некоторые моменты жизни, ну что попробую, может и вправду буду более спокойная.
Ну что же Здравствуйте.
Наверное надо немного о себе рассказать. Мне 17 лет, учусь еще в школе, правда еще и в колледже, но там это как курсы. Должна стать будущим дизайнером, ну если получиться. У меня дома живут кот и собака. Больше люблю собак, они более преданные, хотя сама похожа больше на кошку, такая же свободолюбивая. Целей в жизни, да как и смысла, пока не вижу, да и никогда не могла увидеть, живу просто для того, что бы жить. Но порой это очень надоедает. Устала от того что все постоянно дергают, и пытаются что то объяснить, и доказать , что я делаю не правильно и отношусь к жизни тоже не правильно. Может быть. Но как тогда правильно? Вокруг все прагают и радуются жизни, а я смотрю на нее как бы со стороны, и наблюдаю как проживаю дни. Они текут своим чередом, с новыми знакомствами, с новыми ссорами, с новой болью, ну и радостью тоже. Наверное очень писсемистично, может быть. Но по другому не могу себя описать. Люблю одиночество. В одиночестве можно подумать, объяснить себе многие поступки, да вообще можно просто побыть в тишине. Люблю Ночь, ночью ни кто не бегает, не суетится, и не бежит куда то по делам. Ночью тишина, тьма которая укутывавет все в покой, звезды, до которых так далеко, и луна а которую я порой вою. А вы знаете каково это, ночью идти по парку, по самым узким тропам, а потом выйти на поляну, сесть на мокрую траву, и смотря на луну, внутренне стать диким волком, или кошкой. А когда вся боль души немного уйдет. То взять нож, и выпить немного своей крови, теплой, немного горьковато-соленой. И доконца освободиться от боли души. И потом тихо пойти обратно к себе в дом, где тебя ни кто не ждет. Наверняка не знаете что это. Вы уже читая это считаете, что я сумашедшая. Только каждый сумашедший, кто то больше кто то меньше. И многие скрывают это, а кто то открывается и его считают изгоем общества. Вот так вот. Нас мало, но все мы отличаемся от всего этого общества, а нас призерают, за то что на руках полоски, за то что одеваемся нетак, за то что мыслим подругому. Что же если вы это прочли, то значит познакомились со мной.
Только боюсь, что мало кто поймет меня, даже здесь.
Позже расскажу что нибудь еще о себе.
Приветствую вообещм вас.
Ну что же Здравствуйте.
Наверное надо немного о себе рассказать. Мне 17 лет, учусь еще в школе, правда еще и в колледже, но там это как курсы. Должна стать будущим дизайнером, ну если получиться. У меня дома живут кот и собака. Больше люблю собак, они более преданные, хотя сама похожа больше на кошку, такая же свободолюбивая. Целей в жизни, да как и смысла, пока не вижу, да и никогда не могла увидеть, живу просто для того, что бы жить. Но порой это очень надоедает. Устала от того что все постоянно дергают, и пытаются что то объяснить, и доказать , что я делаю не правильно и отношусь к жизни тоже не правильно. Может быть. Но как тогда правильно? Вокруг все прагают и радуются жизни, а я смотрю на нее как бы со стороны, и наблюдаю как проживаю дни. Они текут своим чередом, с новыми знакомствами, с новыми ссорами, с новой болью, ну и радостью тоже. Наверное очень писсемистично, может быть. Но по другому не могу себя описать. Люблю одиночество. В одиночестве можно подумать, объяснить себе многие поступки, да вообще можно просто побыть в тишине. Люблю Ночь, ночью ни кто не бегает, не суетится, и не бежит куда то по делам. Ночью тишина, тьма которая укутывавет все в покой, звезды, до которых так далеко, и луна а которую я порой вою. А вы знаете каково это, ночью идти по парку, по самым узким тропам, а потом выйти на поляну, сесть на мокрую траву, и смотря на луну, внутренне стать диким волком, или кошкой. А когда вся боль души немного уйдет. То взять нож, и выпить немного своей крови, теплой, немного горьковато-соленой. И доконца освободиться от боли души. И потом тихо пойти обратно к себе в дом, где тебя ни кто не ждет. Наверняка не знаете что это. Вы уже читая это считаете, что я сумашедшая. Только каждый сумашедший, кто то больше кто то меньше. И многие скрывают это, а кто то открывается и его считают изгоем общества. Вот так вот. Нас мало, но все мы отличаемся от всего этого общества, а нас призерают, за то что на руках полоски, за то что одеваемся нетак, за то что мыслим подругому. Что же если вы это прочли, то значит познакомились со мной.
Только боюсь, что мало кто поймет меня, даже здесь.
Позже расскажу что нибудь еще о себе.
Приветствую вообещм вас.