Уезжаю не могу сказать на какой срок, но в душе и тяжесть и легкость, ощущение некого наверное простора, уезжаю потому что хочу воздух, свободу, природу, все то что мне близко, все то что несет в себе силу, силу что более долгая, более сильная (тафтология, но не знаю как сказать подругому) А вообщем просто нужен отдых от всего и даже во многом от мыслей что рождаются в городе чаще чем на природе, точнее чуть освободиться от более тяжелых мыслей.

Хочется птицей взлететь в небеса, и там свободно парить, забыв про то что есть на земле, хочется волчицейбежать по лесу, не зная оков, не зная что есть то что может остановить, хочется забыться и может быть на долю секунды остановить время, стать его частицей и раствориться в нем...

Не знаю, может быть сейчас я делаю одну из ошибок в жизни, вновь доверившись и пойдя по нити над пропастью, но это уже как то совсем не важно, это уже совсем где то позади, уже поздно повернуть и идти назад, потому что упадешь всеранво, а впереди неизвестность и надежда на то что светлая неизвестность. Поэтому буду идти вперед с верой в душе что если вдруг сорвусь, поймаю чью то руку что удержит меня. А сейчас на месте этой нити лишь поляна с цветами, лишь облака над головой, и безумное чувство что охватывает целиком, что словно электрический шар поглащает или просто живет внутри.... Мысли несутся вдаль, но так хорошо, словно позади ничего и не было, точнее было но так далеко и будто не со мной...

Каждая кошка ищет дом в этом мире, ищет хозяина и тепло, каждая кошка хочет что бы ее кто то любил. Каждая ведьма желает найти то что сильнее чем ее сила, каждая ведьма хочет узнать неведаное. После каждого ливня я всегда хочу увидеть радугу, по которой в мечтах вполне можно пройтись, сесть посередине и просто смотреть вниз на весь мир...

---

наеврное условности придумываем мы сами, ну покрайней мере наверное я, может быть и стоит забыть обо всем и начать все сначала, просто забыть о гранях, хотя если любовь безнранична, значит она потеряла рамки, вновь запуталась, как сложно выбирать и жить... а главное перебарывать себя.

---

странно.

Странно в этой жизни все, странные встречи, странные совпадения, странные разговоры, все в этом мире странно. Вот странно что встречаешь людей которых так давно не видела, и может быть и не хотела бы видеть, а все равно встречаешь, зачем они появляются в тот или иной момент, зачем распрашивают, когда сами знаю что и как, ну пусть не знают, но ведь чувствуют. Меня очень легко чувствовать, хотя многие так не считают, меня легко понять, но мало кто понимает, меня легко разгадать, но разгадку не кто не знает.

Я сама не понимаю что со мной делается, не понимаю откуда все эти ощущения, не понимаю я себя. Почему так, почему все это мешается у меня в голове, странно, не понятно, ужасно. Хочется быть одной, хочется растворится в этом мире, ты не понимаешь что делать, ты не осознаешь что делать дальше, ты не осознаешь своих действий, и вот ты уже теряешься, и внутренне знаешь что ты должна уехать, убежать, исчезнуть, но всеравно остаешься, а потом, потом ничего, просто пустота в голове, пустота в мыслях, пустота в душе, что делать, что происходит, почему все это, почему так? Ты не знаешь ответа ? Я тоже его не знаю.

Трудно это все объяснить, бесмыссленно все это объяснять, и по этому я, все оставляю как есть, по этому выбираю то где я счастливие, то где я живу, а правильно ли это с моей стороны? не знаю. Счастлива ли я там ? Живу ли я там ? Прости меня моя душа. Простите меня мои руки, простите небо, звезды, и луна. Я постараюсь потом быть более честной к себе, а пока что иду по тому пути, который выбрала, иду потому что так лучше, кому ? Не знаю. Надеюсь, все что я делаю это правильно. Ведь так лучше, правда ? Надеюсь... На что? Нет ответа, ответов нет нигде, нет их сейчас, чуть позже, чуть подождать, но ждать ни кто не хочет, и я тоже, может быть все зря ? Может быть нет смысла? Или он есть, его нужно просто чуть чуть поискать. Может быть я не права? Может быть глупые поступки, глупой девчонки ? Может быть.... все может быть....

---

странные мысли возникшие после того как проснулась.

Они седели в троем, трое тех кто всегда не хотел видеть этот мир вокруг, три ведьмы которые случайно нашли друг друга, три падших ангела которые увидели старые крылья друг друга, но это было не столь важно, они понимали друг друга. Они сидели за столом играли в одну из карточных игр, карта выдвинулась на середину стола.

- не та... мысленно кинула одна из них ее звали Атика.

Ведь им не нужно было говорить, они слышали друг дружку без слов, они чувствовали мысли, они понимали каждое слово что было в голове, они не лезли глубже в мысли и чувства, это было у каждого свое, но если позволялось они понимали и помогали друг другу.

- что происходит, что с тобой случилось, ты вся разбитая, даже ходы путаешь, хотя играла лучше всех нас, где ты блуждаешь в своих мыслях? Вопрос прозвучал от Атики, Рея сидела и думала не сразу услышав его даже мысленно, это почувствовала даже Зарина, которая тоже задала вопрос Реи



-Ты совсем далеко, твои мысли настолько глубоко что мы даже не способны, да и не хотим в них лезть, но так ты теряешся, причем ты со своей силой способна уйти в них совсем, и я боюсь что ты решишь именно так.

Рея подумав вытащила красивый старинный нож, и положила в центр, сосредоточилась на нем и стала его раскручивать, даже не прикасаясь к нему, нож крутился с неумоверной силой, когда она поняла что это слишком сильно, то поставила сверху руку, и уже не мыслями а силой от руки остановила это вращение, на ладони выступила кровь...

-Рея вот видишь ты уже способна только мысленно причинить себе боль, так что же ты можешь сделать если твои мысли станут сильнее себюя, все так же пыталась расспросить Зарина.

-Рея долго думая, находясь где то внутри себя, все таки вытащила на ружу некоторое количество мыслей, точнее это было похоже на комок с мыслями, и жалко взглянув на них обеих кинула мысль о том что она очень устала, и они могут просто покопаться в этих мыслях, она пока не хочет ничего объяснять...

А мысли были довольно сумбурными, вот только преобладали там эмоции, чувства, а точнее любовь и счастье, вот только со всем этим туда попала боль, страх, ощущение неизвестности, дороги, осколки...

мысли Реи поразил вопрос, отдавшийся каким то гулом - Так чего ты боишся? Если ты хочешь ты можешь любить, а главное тебе будет проще, ты можешь знать что у него внутри, темболее что тебе стоит просто позволить любить тебя... ? Антика усмехнулась.

-Я не хочу, я не хочу так , я устала от того что я понимаю всех меня ни кто, я устала от того что происходит, я устала от того что я не могу просто не думать и не знать что происходит в мыслях человека, я не могу так, я устала, вы обе меня слышите я устала, я не знаю куда идти, я не знаю куда бежать, я не знаю что делать, я знаю что я хочу любить, но эта любовь она зверь олна не принесет добра, она выжжет все поля, неоставив за собой ничего, но сколько можно просто играть чувствами, мне нужен человек, я хочу быть просто той кого бы можно было бы любить.

Нож вновь закрутился на столе с новой силой. центр в котором нож находился вспыхнул огоньком, она над всем этим сверху вновь поставила ладонь, и вновь поранив руку все остановила...

Ее мысли были сумбурны и она знала что помочь ей может мало кто, даже они те кто всегда был с ней рядом. Звезда покатилась из ее глаз, это видели они впервые, они редко плакали, а еще реже переживали, все было довольно просто в их жизни, вот только видимо чувства были намного сильнее. Они сидели и не знали что сказать, все было слишком сложно даже для них и они это понимали. Она встала, забрала нож кинув в сумку, кивнула головой мысленно попрощавшись, и ушла... Они не пытались ее остановить, ей было нужно много времмени на размышление, ей нужно было одиночество и покой. Именно поэтому всю ночь она гуляла по городу, по улицам и дворикам... гуляла и думала глядя на луну, что же лучше ее силы или ее чувства и покой... Звезды падали на землю, где то рождались новые жизни, а в ее душе все полыхало огнем, сжигая вес то что так долго создавалось...

@музыка: Theatre of Tragedy

@настроение: непонятное...

---

чувства.

свеча догорит к утро, она это знала, утро придет как что то неизбежное, утро придет , придет новый день, а значит уйдет то что сейчас было с ней, то что было дороже всего в этой жизни, именно поэтому она так нежно прижималась к нему, именно поэтому она держала крепко его руку, все повторялось, повторялось в этой жизни слишком часто... он улыбнулся ей, тоже обняв ее, он не знал ее мыслей, он не нал ее страха, а в ее глазах был страх, страх нового дня, она хотела что бы это ночь длилась бесконечно. Она хотела что бы они были рядом всегда.

Уткнувшись носом в его плечо, она тихо, что бы он не услышал произнесла:"Я люблю тебя, я хочу что бы все мои грезы стали твоими снами. я хочу быть рядом... " Тревога брала верх, просто волной накатывала, она знала что один неверный шаг, одно неверное слово, одно движение может задуть этот огонек, огонек что вновь озарил темную, холодную, равнодушную ко всему душу....

Они ничего не говорили им не нужны были слова, она чувствуя его тепло забывалась в своих мечтах, а ему было просто хорошо, она была очень забавная, маленький ребенок, в ней всегда его все удивляло, ее настроение, ее поведение, ее забота, ее страхи, ее ощущени, мечты чувсва, удивляла она... он обнимал ее зная что ей это необходимо, он прижимал ее к себе, что бы она знала что она не одна в этом мире, а ей было до безумия хорошо.... так хорошо как когда то уже было, она забывалась, и терялась в своих фантазиях все больше и больше... вскоре она закрыла глаза и чувствуя его уснула, забыв о том что когда в окно заглянет луч солнца многое изменится, а ее свеча погаснет и уже не станет так нужна как сейчас, но это будет потом, а сейчас было все хорошо, сейчас она быа счастлива... сейчас она любила и верила что ее любви хватит настолько что бы согреть не только себя но и его, как в той сказке которую она читала когда то давно, когда то в детстве когда в мире был сказочный лес и там было множество красивых фей, добрых, лучистых и просто необыкновеных, и вот однажды подул холодный ветер, нчто почти никогда не бывал в этом лесу. Две феи сидели на ветви и наблюдали за дорогой, и поежались от того ветра что появился, по дороге шел юноша, необычайной красоты, его волосы были цвета звезд, а глаза столь же глубокие как океан, к нему подлетела бабочка итут же упала хрустальной снежинкой разбившись о землю. Одна из фей только увидев его тут же влюбилась, словно поняла что он единственый кто нужен ей. Но ее подруга остановилоа ее, сказав что он холоден ко всему и ко всем, что ему ни кто не нужен, и что любая кто подойдет к нему станет снежинкой, замернув от холода его сердца... Но Фея не послушалась, она была настолько в своих чувствах, что поспешила догнать юношу, в ее мыслях было только одно, только то что она верила что ее любовь сможет согреть и ее и его, и сможет дать жизнь его сердцу, она подбежала к нему и ниговоря ни слова поцеловала его, нет она не превратилась в снежинку, скорее он стал более тепл, и в глазах бездонного океана запрыгали солнечные зайчики, ведь Фея знала только одно что ее любви хватит им двоим, хватит настолько что любовь станет намного сильнее чем есть, потому что появится еще одна, его... Она засыпала с этой мыслью, веря в то что ее любви хватит им двоим, хватит настолько что бы она стала намного сильнее, потому что бьудет уже не одна, а будет уже взаимная, двойная...

@музыка: Dreams of Sanity - Window to the Scy

@настроение: немного грустно, хочется верить...

---

яду мне, яду...

А я могла бы сгореть вновь, я способна на это, я могу отдавать себя почти всю, могу....

Она села на окно и прикусила губу, он ниразу не сказал ей о том что ему хорошо с ней, а значит ничего не известно... он говорит что мог бы сделать для нее что нибудь хорошее, говорит что она красивая, но не говорит ничего об их отношениях, рано она это знала...

Ливень часть этой жизни, часть меня, выбежать промокнуть, исчезнуть, раствориться, почувствовать каждое дыхание, каждое движение, упасть в мокрую траву, забыть о том что грязь, просто притихнуть сказав сама себе я живая, чудесно...

Жизнь смерть дороги... у нее всегда было множество рисунков, рисунки это была она сама, а значит ее жизнь...

Любовь граничит с самоубийством, выстрел и ты мертв, а вот то что всегда есть еще мысль о жизни то это уже другое дело. Руская рулетка, щелчок, ан нет, живая....

Кошка, я похожа на кошку ?

Безумно, особено глаза... ответ... ответ мне, или куда то дальше...

Так нельзя я слишком спешу, страсть? Любовь? Бесконечность? Небо? Звезды........

Да лучше бы выстрел, что бы все, совсем...

Я не хочу опять, по новой, по старым ранам, вновь ножом по своей душе, распарывая и выкидывая из нее все самое лучшее, точнее вырывая с клочьями...Я хочу подругому....

Я буду помнить тебя вечно,

Пока на земою небо льется.

Пока свободно и беспечно

В груди моей любовь смеется.... (с) кажется так, от другого автора.

*грустный вздох, взгляд на небо, мысли о чем то далеком и близком...*

---

Если бы любовь была такой же сильной как и боль, то она жила бы намного дольше... жаль... что все не так.

---

Видимо я сново исчезну, хотя лето такое время года когда просто невозможно писать, ну покрайней мере мне, да и не получается, компьютер постоянно занят братом, а я мирно все записываю в блокнот, как нибудь наеврное все выложу в один из свободный дней, а пока что просто не то состояние, не то настроение, да и нужнол собраться ведь совсем скоро уеду на дачу, там тихо и спокойно, мне нуждно спокойствие и тишина, я слишком устала от шума города, от его суеты, от всего вообщем то, нет настроение кого либо видеть наеврное просто так жара на меня действует, а вчера был ливень, все таки так забавно наблюдать за людьми, они прячутся, они бегут под крыши, бегут к себе домой, а я наоборот, иду без зонта, иду и единственое желание это просто танцевать, прыгать и бегать под этим дождем, прихожу вся мокрая, заболеешь кидает в мою сторону фразу мой брат, а ну и что, ну и заболею, ну и что с того, ведь главное мне хорошо... главное внутри меня рождается счастье... а вообщем то жизнь течет, находишь что то новое, что то теряешь, все будет как обычно говорю себе я и иду далоьше, все лучше чем было, а значит это уже что то... скоро, я опять буду писать, скоро опять будет множество мыслей, чувств, ощущений, скоро я начну совсем новую жизнь, точнее я и так ее меняю, а значит это уже что то.

---

безумие, смотрю нанего и думаю за что меня так обижать, а он знает что каждое его слово отразится во мне кусочком камня что будет брошен внутрь, он же знает мне нужно тепло... а это все о моем брате, он из за ерунды может наорать так что душа будет рваться в клочья, а мне хочется всего лишь прижаться и спросить за что? в глазах стоят слезы, он знает что он не прав, но всеравно не извенится, да мне и не нужно, мне нужно понимание, больно на него смотреть, а я все мечта. о том что мы с ним станем людьми которые просто смогут всегда приходить к друг другу за помощью...

впринципе из за него я наврятли в юлижайшее время появлюсь, да и экзамены, нужно готовится, вот так вот все грустно... невольно кусаю губу зная что ненужно и нельзя слез... полное ощущение себя маленьким зверьком.

---

клетка

Тяжело находить себя, а потом терять что бы найти другую себя, отпускать себя вновь и вновь. Я не умею жить в клетке, я не умею быть чей то, не умею... а может быть не хочу. Я немогу быть прерученной , не хочу быть домашней, не умею быть нужной, видимо я так привыкла к свободе, что всегда хочу вырваться убежать, куда нибудь ото всез, далеко, неважно куда. Я та кошка, что гуляя по улице ищет ласки, нуждается в любви и понимании, хочет тепла. Но попав в дом, где ее любят, где ее ждут всегда, она бежит от туда в холод, промозглость и одиночество улиц, потому что все эти дома, улицы, пространство гораздо ближе ей чем все те люди которые желают ей добра. И убежав она вновь бредет по мокрым мостовым, совсем одна, совсем некому ненужная, но в ней есть ее любовь к себе, есть ее свой некий смысл, у нее есть своя свобода. Но вот я не знаю, а стоит ли вырываться из золотой клети ведь глядя на меня кому то становится светлее и теплее, кто то гладит меня по шерстке и ему это приятно , ему это нравится, это доставляет удовольствие, ему становится так хорошо на душе что кажется что лучше чем я ни кого нет. И тогда вот именно тогда я уже не могу вырваться, нет не потому что не хочу, а потому что не могу, ведь исчезнув кому то станет грустно и больнее чем, ему станет пусто. Как только я делаю себя чуть свободнее я чувствую чужую боль, некое отчаянье... Хочется вырваться , но стоит ли? Вот так глядя на себя вижу как меняю, как любой зверек что начинает жить в доме я меняюсь, вот только вопрос остается тем же, а стоит ли? И вновь метаясь находя часть себя, я сама же ухожу от нее, бросаю ее, ухожу в другие поиски себя самой, хотя все было так близко. А в этом ли моя жизнь, нет не смысл а именно жизнь... клеточка, а я так хотела бы свободы, но хотела бы вновь быть одна, а стоит ли вырываться от туда где есть любовь, а нужноли мнев се это. Вот именно так та самая кошка стояла на краю крыши глядя куда то в маленькую свою бездну делая каждый дом, каждую черточку намного больше, намного важнее, намного сильнее, стояла и думала о том а что же ейделать дальше. А вниз падала звезда...

---

Странное ощущение своего состояния своего мира, своих мыслей, странно, а еще странно то что сегодня разговаривала с тем, кого еще пол года назад считала единственым и не повторимым, оглядываюсь и понимаю что равнодушие, именно равнодушие внутри, нет чувств, никаких. Разговаривали абсолютно нормлаьно, а я себя пытала, так посмотрела, так попробовала, так уколола, так ущипнула, нет ничего, абсолютное ранводушие к этому человеку неожидала его звонка, хотя что там, недумала даже о нашей встречи, а тут так, пошли на концерт, никуда я конечно не пойду, не хочу, не хоу себя пытать до такой степени что бы найти свою слабость, да и некогда мне. Вот сидела говорила себе что то, думала... странно сколько много я могу сказать чужим людям, насколько я могу раскрыть свои мысли, чувства. настолько же я боюсь быть такой в близкими мне людьми, боюсь обидеть, огорчить, причинить боль... и поэтому так многое держится в себе, вот прочла одну вещь этот человечек поймет, прочла сначала хотела сказать что ты всегда можешь обратиться, а потом поняла, что иногда да и часто проще просто посидеть с собой, и поговорить, и подумать, и оценить всю ситуацию, хотя все же я всегджа хочу всем помочь, и я понимаю что наверное так многие люди, вот только сама я не хочу брать помощь, точнее хочу, только не могу считая что сильная, эх... думая о своем индивидуализме забываешь о других людях, сравниваю и понимаю, что нужно помнить что все впринципе похожи многие черты, характеры, вес похоже... но и конечно имеет свои отличия... а вообщем... странно, но думаю многое стоит вновь переоценить... стоит вновь сесть и хорошо подумать о том какой быть внешне.

---

все же вотошоп интересная вещь, можно покапаться что бы понять и сделать что то новое и интересное для себя, например фото.

---

Война везде война, во мне война, самая настоящая, я уже говорила, но ужасно когда внутри все взрывается, не просто как противное ощущение, а болью, только боль не физическая а внутренняя душевная наверное, конечно если есть душа. Хочется взять и все прекратить в один миг, в один раз, просто что бы все исчезло, тишина, покой, умереть? Может быть... Одно и тоже из месяца в месяц раньше было легче, легче во всех смыслах, было проще в своем ощущение всего. слишком много вопросов из за нервной встряски? слишком надолго отключился мозг, что внутрь проникло слишком много лишней информации?? Раньше все это было раз в год, зимой у меня было обострение, сейчас я не могу сама себя успокоить это идет с перерывами, некоторыми скчками, все хорошо, хорошо...пропасть. Беру трубку, набрать номер... но чей? вешаю, не могу слишком сложно это объяснить слишком тяжело объяснить то что я не могу понять сама. Выстрел, боль... словно что то сжигается внутри, хочется найти то, что даст покой хоть недолгий, но что... а стоит ли. Нужно видеть все вместе, но я не умею, не получается, меня трясет, мне плохо... тоскливый взгляд, некий холод, одиночество... внутри что то жалобно скулит, тихо все хорошо... а что пугает еще больше вес что внутри кипит, дергается, скручивается, ноет, воет, хнычит все это не лезет наружу, абсолютное спокойствие на лице, не хочется ничего, просто сижу смотрю в монитор но там ничего нет, кроме чего то другого, вгляд теряется внутри, тоесть глядя в монитор я смотрю куда то дальше, может и внутрь себя, интересно иногда так посидеть, подумать... некие тунели, некие ходы, синие, зеленые, красные, коричневые, желтый, разные цвета, сиреневые... ходы, ступени, углубления.... здесь можно было бы ходить наеврное вечно... хотя не знаю... сама для себя е заметно выхожу оттуда и уже просто смотрю в монитор. Уже который день я провожаю солнце, наблюдаю закат, а потом наблюдаю рассвет, уже хочется спать, но вес же внутри всеранво странное беспокойство, нет даже поросто что то некое, что хочет вырваться да не может, или не хочет, или все таки просто что то нужно в себе изменить так что бы востановилось равновесие. Я понимаю что глупо, но я всегда считала что делюсь ка кбы на темное и светлое, но сама же знаю что это неверно, даже не то что неверно, а просто не совсем точно. я сама себе внушила то что не имеет смысла, или имеет но точный. Может быть это и стоит менять, вес женужно найти равновесие но между кем и кем... Лгунья... лгу сама себе, придумываю то что меня может успокоить, хотя стоп если меня должно это умпокоить, то почему сейчас творится этот дурдом... может быть наоборот? Мысли одна за другой повторяют себя, все довольно бонально, обыденно и давно многими пройденно, так почему же я всеранво на этом так останавливаюсь, не могу с этого уйти потому что не могу оставить то что должна найти. А должна ли?

А потом я еще иногда удивляюсь почему меня называют сумашедшей, вот в этом вся и причина, что слишком много думаю, чем меньше думаешь тем лучше здоровье. А мысли все идут, идут строем, а куда идут не знаю, ну и пустьсебе шагают, а я пойду все таки отдохну.

3.55

2.07.05

@музыка: сплин-выхода нет

@настроение: как то совсем ни как

---

поиск самой себя, но сколько можно, одно и тоже постоянно. Я определенно не понимаю, стоит ли все это тех сил которые я туда вкладываю. Слезы на глазах которые возникают просто от мыслей, просто от ощущений, одиночество? Вполне может быть, но ведь я совсем не одна, у меня есть люди которым я нужна, ведь есть... но внутри все сжимается, я сравниваю себя с той прошлой мною, я совсем другая, я стала лучше, или хуже... холодно, опять холодно, несмотря на то что в комнате тепло, несмятря на то что я тепло одета мне холодно... Я все еще не знаю чего я хочу, все есть, но нет чего то того что как безумная я ищу, ищу внутри себя, ищу вокруг, нов ед может быть я сама не пускаю себя для того что бы найти что мне нужно... печально...

сидя на ступеньях, глядя на луну, слушаю шуршание, нежной тишины, хочется прижаться и забыть про все, только бы узнать бы где оно тепло, дождик ластится, хочет приласкать. только мне и так хватает своего дождя, слезы мои капельки, падают в ладонь, холодно мне холодно, как найти свой дом.

---

Разговор.

В окно ворвался ветер.

Она села на кровать. В комнате было темно. Свет она не включала. Когда пришла то просто бросила веще куда то в сторону и распахнула окно.

За окном просто шел легкий дождь, через тучи в ее окно глядела Луна, а по улицам смело шагала Весна.

Посмотрев в свое окно, и немного задумавшись, она достала свой блокнот там накидав пару фраз про любовь, жестокость, боль и месть закрыла его и откинула куда то в угол комнаты. Надоели- сказала она.

Луна глядевшая в окно и наблюдавшая за девушкой произнесла вслух:"Вредная, дерзкая, самолюбивая девчонка."

Дождик шурша по листьям, играя с ветром понес эти слова куда то дальше, услышали деревья, облака, но ничего не сказали.

Она подошла к окну и посмотрела на качающиеся ветви. Непогода соответствовала ее настроению. Она сама была виновата, сама играла в эту игру, но были задеты чувства, самолюбие, она не могла этого простить и было обидно, все ее чувства смешавшись ьушевали как море. Ненавижу-произнесла она.

Луна всегда была холодной, жесткой, серьезной и катигоричной, поэтому подтвердила свои слова:"Определенно гадкая, эгоистичная девчонка."

Дождик все это слушал внимательно, он был еще молод и ему было все интересно, все любопытно, поэтому не зная что все деревья, и все дома все это слышали каждый год он разносил слова как новость, и ловил каждое слово, каждый вздох. Капли забарабанили по стеклам, шум капель стих как появилась Весна.

Весна что была рядом посмотрела на Луну, заглянула в окно Гадкой девчонки. И сев на подоконник болтая ногами как ребенок, помолчав ответила Луне:"Молодость, глупость, наивность, не ругай... помотрим..."

Весна была хоть и взрослая и всезнающая, но все же всегда давала надежду, оправдание и всегда верила. Ведь кто еще кроме нее даст жизньвсему вокруг, кто оживит деревья, цветы, людей, чувства...

Весна с грустью:"Одна..."

Луна смеясь:"Одна."

Она грустно пройдясь по комнате, кинулась на кровать и слезы выступили на глазах, смахнув их она произнесла :"Никогда, никогда не буду целовать, никогда не буду любить, никогда..." Затихла, и только взгляд бродил по стенам, словно что то искал, на лице была серьезность, и словно бы ни капли грусти...

Весна нежно погладила по щеке, ветерок тихонько потрепал волосы. Весна понимала что внешне то небольно, но внутри то все живое...

Весна:"Жаль девчонку, а ведь все только начинается."

Луна:" Пусть поймет что не весь мир пренадлижит ей, что не все подвластно ей, что не всем можно играть, не все можно взять так как берет она, не все."

-И все же жаль ее.

-Ничуть, забудет. Все забудет и не вспомнит.

А дождик все шелестел своими каплями по листве, все играл свою музыку, он так и не понял кто же был прав, поэтому просто кидал свои капли ей в окно.

---

сон...

тихо, шурша, своими шагами, тихо входила она в зал, где кроме нее там никого не было. Зал был наполнен мечтами, чудесами, и чем то еще необычным, все это витало под потолком, и было словно маленькими приведениями, все это окутывало ее, и радовало. Входила туда она еще взрослой девушкой, но уже попав и наблюдав все то что находилось над ней, вокруг нее, то оглядев себя поняла что она маленькая девчока, которой была еще 15 лет назад... Вскоре запутывшась в разглядывании мечтаний она взяла одно чудо, за хвостик, и стала его внимательно разглядывать, оно все пыталось с ней поиграть, а она ни в какую, а теперь оно сидело тихо, что бы немешать ей разглядывать то что было внутри, внутри были прекрасные замки, леса, эльфы, феи, гномы, и другие жители ее фантазий, она отпустила чудо, и оно взмахнуло в высь, еще немного постояв, девочка устала отв сего этого и вышла на веранду, или балкон, он был не хуже той залы в которой она была, был столь же чудесным и великолепным, она увидела сад, безумно большой сад, в тени сада были самые необычные животные, самые необычные существа... она вошла в этот сад, и увидела все то о чем когда то когда была маленькой мечтала. Все это было ее детство, от которого она уже давно отреклась или пыталась отречся, но вот вернулась в него, как в новый мир, мир который жил своей жизнью, немного отдельноот нее, но жил всеми воспоминаниями, и радужным восприятием многих вещей. Она увидела средь деревьев качали, подбежала к ним, села, стала раскачиваться, и вспоминать все то что было в ее детстве, детство не помнило плохого и видело только хорошие моменты... так она совсем забылась во времени, и уже казалось что она всеравно что та же алиса в стране чудес, только это она сама в своей стране детства.

---

Понравилось, впервые меня что то заинтерисовало из таких вещей.

Вычеркнуть то что уже сделано в жизни. Вот поняла что оказывается многое уже сделано, вот нужно подумать о своем таком списке.



1.Родиться.

2. Порезаться.

3. Рассмеяться. От души. Для себя. По-настоящему.

4. Напиться до беспамятства. И ничего потом не помнить.

5. Простить своих родителей. Они любят нас.

6. Вырастить ребенка.

7. Встретить рассвет.

8. Слепить снежную бабу.

9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости.

10. Научиться делать что-нибудь лучше всех.

11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей.

12. Заниматься сексом всю ночь.

13. Послать внакуй учителя/воспитателя/шефа/начальника...

14. Разбить зеркало.

15. Подобрать на улице бездомного котенка.

16. Поплакать в одиночестве.

17. Промокнуть до нитки под дождем.

18. Купить на последние деньги самое дорогое мороженое.

19. Полюбить.

20. Признаться в любви.

21. Написать стих.

22. Написать рассказ.

23. Радикально изменить прическу.

24. Сделать татуировку.

25. Погулять в Лондоне.

26. Постоять ночью на крыше.

27. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь.

28. Поцеловать совершенно незнакомого человека.

29. Вываляться в грязи. И в снегу.

30. Попробовать наркотик.

31. Написать на бумаге самое сокровенное. И пустить в бутылке по морю. (ну не поморю, а по реке)

32. Пережить злейшего врага.

33. Украсть.

34. Умереть в родном городе.

35. Создать собственный список.

---

Вся промокла сегодня, гуляла в ботаническом саду, просто захотелось куда то в другое место, и ведь было солнце, нет не надо мне было сегодня так ругаться, уехала из дома, и только я приехала туджа, начался ливень, просто проливной, я вымокла вся, но зато впринципе была счастлива, какой человек может позволить себе лечь на траву, смотреть на небо, и просто мокнуть, просто чувствовать как капли падают на шею, на руки, ноги, тело, просто берет эту влагу, наверное это смотрелось немного сумашедше, но все же... Птицы пели, белка рядом взобралась на дереву, ухватив палочек хрустящих что я рассыпала возле дерева, мысли плыли своим чередом, вспоминала выпукной, вспоминала свою старую жизнь, совсем старые для меня уже моменты, школу пятый, шестой класс, вспоминала те мечта что могли чем то запомнится и те что всплывали просто на верх, приятно, просто приятно знать что то знать о себе, знать что все же можно меняться.

Мысли улетают высоко в небо, ловлю капли дождя думая о чувствах...

Приятно купаться в теплых лепестках цветов, и чувствовать аромат что приятно щекочет нос...

Шаги неслышны, словно кошка ступая по земле, пробираешся куда то за добычей, зная что все будет хорошо...

Увереность в себе, это значит жить чуть спокойнее....

А облака все плыли, а в облаках читались символы, лица, просто мысли...

Капли разбивались на маленькие хрусталики и так было приятно слышать этот звук, что исходил от них...

Нырнув вглубь всего того что окружало, словно море охватывает тебя приятными теплыми объятьями...

Море то же небо, все так же настроение, все так же цвет, только найти друг друга никак не могут....

Поймав свою добычу она приятно мурлыкала своей радости что появилась в ней, своейму торжеству...

Открыв глаза она улыбнулась миру, солнцу, небу, и потянувшись по кошачьи, стала наблюдать за всеми кто был рядом...

А небо смеялось над всем тем что оно видело, и каждый день был нов, и так же похожь на тот что прошел, но все же что то менялось....

Оказавшись дома, она села на подоконник, и в ней что то соединилось...

@музыка: Мельница-Мора

@настроение: тихое

---

А мне бы лететь птицей, что бы совсем забыть все границы.

---

Все будет хорошо.

Скоро все будет хорошо, рассвет приходит каждое утро, а значит солнце еще живо, а значит ему есть кого согревать, даже несмотря на то каких живых существ. Есть пока что люди которые могут дарить тепло, есть еще животные которые являются дикими что бы жить своей жизнью, есть еще небо которое может быть разным, наверное все же стоит жить для этого, будет еще радуга после безумного дождя... Все будет, остается только верить. Все будет. Сама внушаю себе, надеюсь говорю верно. Сегодня получаю аттестат, посмотрю как все это пройдет. *улыбаюсь* Другие миры есть их просто нужно увидеть.

@музыка: Paul Van Dyk

@настроение: светлое