Взгляд в небо...

-Хорошо, правда? сказала она

-Да... хорошо, но знаешь иногда мне кажется что во всем этом все как то не так и не то. Ответил он.

-Почему? Посмотри луна такая большая, близкая, и словно ласкает своим светом. Да и звезды рассыпаны как маленькие огоньки, такие красивые, милые, чем то похожи на детей... А еще такое спокойствие и ощущение того что все чудесно, мне очень хорошо с тобой.

Он взял ее заруку, а потом обнял. И они молча лежали рядом, им было просто хорошо они были счастливы, счастливы от того что видели это небо, эти звезды, от того что были рядом друг с другом.

А в далеке шумела дорога, ездили машины, стояли дома... Но для них это было совсем не важно у них был свой мир в котором им было хорошо.

---

Да уж мысли все еще не улеглись, вся ночь как жуткий странный сон, я не думала что это ощущения могут переполнять меня вновь, что вновь как тогда многое сказав мне будет больно и я буду просто плакать в подушку причем беззвучно, да видимо я достойна этого, наверное они все так считают, да наверное... Но почему? Глупый вопрос. Ладно сейчас уже все не так уж плохо впереди чудесный день, хотя часов до трех предстоит гениральная уборка, но все же день не такой уж и плохой, потом все будет хорошо, наеврное наивно, забавно утешать себя этим, но я не утешаю, я говорю то что я чувствую.

Проснулась и улыбнулась, улыбнулась небу, а главное улыбнулась ему, улыбнулась надеюсь воцарившемуся перемирию между мной и другим человеком, ну и просто улыбнулась себе, все хорошо, все чудесно.

Взгляд упал на кусочек неба где не было еще облаков, она улыбнулась этому кусочку, и словно сама нырнув в этот чистый, голубой лоскуток, улыбнулась и отряхнулась как после воды... Было забавно, но еще забавней было то что она перевернувшись поняла что дома она была не одна, он был рядом, ее улыбка стала шире, она залезла под одеяло понежилась и чмокнула его в шею, тепло... Было тепло и хорошо, она улыбалась наблюдая за тем как он щурясь просыпался, но ей было забавно, забавно до безумия... Он обнял ее как бы сказав этим что еще рано и давай спать дальше, она не сопротивлялась, потмоу что было хорошо, потому что день предвещал положительные ощущения, потому что она могла просто этому радоваться.

---

Ощущения этой ночи.

Да все же видимо не может идти все так гладко как хотела бы я, слишком многое встает на пути это всеравно что идти в темной ночи и не знать куда идти верить только тому что внутри и надеяться что это то чему можно верить. Я вновь боюсь наверное жестоко это, но этот человек делает то что лучше для него, но разве так можно? Больно просто больно, страшно просто страшно... Я люблю люблю того человека, люблю хочу верить что люблю, но не знаю что дальше, а если все же не все так как есть, может быть это все обман, иллюзия... Сколько можно почему??? Почему я не могу просто любить и попробовать быть любимой, почему этому нужно мешать, это плата за боль? Ну что же наверное все так... Кошка по сути, кошка внутри, я свободна? Или все же хочу тепла? Или все же вновь уйду в одиночество? Страшно... Мне просто страшно и больно, очень.... хотя этому мало кто поверит... мне нельзя верить... я жестокая... да жестокая.... но разве я не могу претендовать хотя бы а каплю понимания меня.... видимо нет... больно... словно осень, словно холод, словно ветер, и холодный мелкий серый дождь... тускло... очень... Но почему??? Жестоко... Я вновь рвусь, внутри меня все рвется, на маленькие кусочки, на крошечные стеклышки, страшно... Мне страшно а что будет дальше... А ведь он был прав. Не верь, не бойся, не проси... А я всегда следовала другому Верь, Люби, Надейся.... глупо наверное все это, глупо, очень глупо а особенно то что происходит, происходит во мне и сейчас... жутко, страшно, жестоко. Это все я ? Или это вес жизнь? Или это судьба, или судьбы нет? Это мое решение, но кто знал что получится так? Кто знал что я буду подругому все видеть.... кто знал что я вновь подругому буду все ощущать? Кто знал.... Я меняю, я все меняю, все будет так как хочу я, все будет хорошо, я буду счастлива, я просто буду счастлива, я буду честной, честной ко всем и ко всему, а главное к себе, а еще я буду честной к нему, я не буду лгать, я хочу счастья, счастья на честности, счастья потому что хочу любить и будет так, я верь в это, не надеюсь а верю... жаль что во многом я разочаровалась, точнее во многом что было во мне я разочаровалась, ну что же это жизнь и я в ней живу и чем дальше иду тем больше вижу, ну что же так лучше, так нужно... Кому? Наверное мне... наверное... наверное я должна так идти, почему наверное? Почему сомнения? Зачем? Так должно быть... я так хочу.... я так решила... Я так решила уже тише говорю я... Что я делаю... ??? Я сильная. Я люблю и буду любить. Я верю. Все это точка это мое решение.

---

После приезда...

Странно, я уехала на пару дней, а для меня это была вечность, вечность без него...

Странно еще другое что я очень много думала о том почему люди весгда берут сторону того кто более слаб, а не того кто принял решение сделать так что бы дальше шло как то по иному... Вот два человека расстались, конечно тот кто принял решение это сделать то виноват в том что больно другому человеку, да второму человеку больно, да он в непонимании, и все его жалеют, какой он несчастный, какой хороший... а тот кто принял решение он сволочь, гад, эгоист, жестокий ну и тд... Хотя кто нибудь когда нибудь задумывался сколько стоит сил что бы такое решение принять, сколько стоит чувств что бы решится на причинение боли, сколько всего проходит в мыслях что бы сделать шаг, который делает больно и самому наносящему удар... эх... ну да ладно наверное это жизнь и я многого еще не понимаю, а главное наверное только начинаю понимать и что то осознавать... Если причинил боль неси ответственность за нее, и забудь про то что когда ты это делал тебе тоже было невыносио больно, и что тебя било и трясло словно маленькие электрические заряды шли по телу, а главное было страшно, страшно за содеяное, страшно за человека, страшно за то что ты сделал, но ведь нужно идти дальше жизнь не бывает без боли, каждый ее испытывает, каждый ее ощущает в той или иной степени, и к сажалению приходится жить вот так, и просто становится в глазах других жестокой, но знать главное знать что ведь не все делалось так просто... Это может быть просто оправданием, хотя кто знает может это чистосердечное признание, а я ведь никогда не отворачивалась когда у меня просили помощи, и никогда не откажу если смогу помочь... а пока что нужно идти дальше ведь это мой путь и ни смотря ни на что я пойду по нему. Даже если в селд летят стрелы я буду идти надеясь что смогу от них увернуться, это жизнь, а значит придется идти. Повторяюсь но это мысли, и если они повторяются ничего с ними не сделаешь. Я не пишу задумываясь и проверяя каждую свою фразу я пишу то что чувствую.

Была вновь на даче, но как то особого удовольствия не получила, хотя видела падающие звезды и загадала жеания, видела огромную красивую луну и танцевала в ее свете, хотя видела розово синию воду, точнее вода была в лучах солнца, видела красивый закат, и все это было прекрасно, и вес это принесло ощущение некого счастья, но счастлива я была когда приехала домой, когда увидела его глаза, и почувствовала его тепло, когда осознала что он рядом... Вот так вот бонально, но безумно...

---

Это что то необыкновенное, когда внутри все переполняется силой, ощущениями, чувствами, когда понимаешь что ты можешь сделать очень многое, хочется что то сделать не знаю что, но что то очень необычное... Во мне словно энергия, наеврное это странно но у меня такое ощущение что сейчас я способна на очень многое. Ладно у меня есть еще несколько дел, да и завтра тяжелый день, пойду оттдохну, точнее сделаю дела, а потмо лягу спать.

Я желаю этому миру спокойствия, счастья, тепла, любви, нежности, ласки, добра...

Я хочу что бы людям которые мне близки тоже стало чуть светлее.

---

Вот что возникает если просто посидеть на балконе.

Соскачив с коня она взяла его за узду и повела к лугу, луг был прекрасен, где то в далеке журчал ручей, а по лугу летали бабочки, жужжали пчелы и летали какие то букашки, коня она отпустила зная что от нее он всеравно не уйдет, они уже давно стали самыми верными друзьями друг другу. Сама же выбрав себе уютное местечко присела и стала любоваться красотой природы, вскоре просто легла на траву и стала наблюдать за облаками, они плыли и жили своей жизнью, соей странной и необычной жизнью, наверное в них было что то, то что небыло дано людям, всегда казалочь что небо это особый мир далекий, необычный и бездонный, наполненый своими тайнами, а еще всегда казалось что живут там те кто может найти в себе силы что бы там оказаться это была ее мечта, это было ее целью, найти в себе силы что бы жить там в небе, в облаках. Она знала и верила что все возможно в этом мире даже ее желания, этому ее научил мудрец с которым она прожила 4 года у которого научилась спокойствию, уравновешенности и научилась управлять своими силами которые наполняли ее настолько насколько ей было нужно. Главное что он сказал ей это было перед ее уходом, что бы она никогда не сходила со своего пути иначе она потеряет ту нить по которой ищет путь. Так она нашла цель, так она нашла нить и так она нашла своего спутника а точнее коня который следовал с ней весгда и никогда не бросал, и она его тоже. Постепенно ее сморило в сон, конечно меч и кинжал были рядом, но она знала что наврятли кто то потревожит ее. Через какое то время точно она не знала сколько прошло, но уже на небе появились первые звезды она услышала ржание своего коня, она открыла глаза но не успев опомниться поняла что сделать ничего не сможет потому что ее держали под прицелом арбалета.

-Кто ты? спросил человек.

Лицо его скрывал капюшен, но глаза она видела четко, это было два зеленых глаза, которые просто прибивали ее к земле. Собравшись с духом и успокоившись она ответила.

-Странница иду своим путем и никому не желаю зла. А кто вы, что бы нацеливать на меня арбалет.

-Красивый у тебя конь Странница, кто я это не важно, да и вопросы помойму вопросы с твоей стороны неумесно задавать. А вот то что ты под прицелом это потому что не там появилась, не в том месте, да и мало ли кто ты, может ты преступница, сейчас много таких вот странников.

Он скинул капюшен и перед ее глазами возникло красивое лицо юноши, но его глаза поразили ее, в этих глазах было что то магическое и это она чувствовала внутри себя. Она улыбнулась, несмотря на то что оружие не было убрано и даже присела, она знала что сейчас может произойти что угодно, но так же она чувствовала что опасность ушла.

-Может быть вы убирете оружие, да и присядете рядом, раз уж так случилось что мы столкнулись.

Она смотрела не отрывая своих глаз от него, и говорила свободно и непринужденно. Он улыбнулся в ответ и присел. Глядя на звезды между ними завязалась беседа, разговаривали они долго и о многом, о небе, о земле, о воде, о людях, о мирах, о магии. Но как только возникли первые лучи солнца они поднялись и пошли разными путями, зная что у каждого свой путь, своя нить. Они расстались и конечно же пошли по разным дорогам, вот только теперь они обы знали что они еще встретятся потому что их пути были отнюдь не порозень, а скорее шли рядом, но нужно было подождать... Пока что было рано идти вместе, пока что они еще многого не понимали, но пройдет время и они поймут главное в своем пути, в своих целях, но до этого с ними еще многое должно было случится, очень многое...

Молодость дает о себе знать, молодость манила приключениями, молодость давала нить пути, но не молодость давала понимание этого пути, поэтому им было нужно еще многое оценить в этой жизни, в их жизни.

---

Странно такое ощущение что все подругому, даже внешне все подругому, даже я сама изменилась, мне хочется видеть все подругому. Забавано неужели все так и должно было быть, должно было сложиться именно так, в такую вот цепочку. Словно мозаика, одно событие, одна фраза, слова, звонки, все складывается в какую то картинку, которая наеврное является судьбой, хотя нет, просто все чудесно и мне хорошо, и я рада что все так как есть.

Я сново могу летать.

---

Любить это не смотреть друг на друга, это смотреть в одну сторону. Экзьюпери.

---

Я счастлива.

Забыв про то что лучше сначало копировать запись а потом отправлять я запорола вчерашнюю свою запись, но это не важно. Всеравно даже когда это получилось, я абсолютно не растроилась.

Вчера ночью глядя на звезды, на небо, я думала о нем и о себе, думала о своем дне, и о том что я делала, и поняла что весь день я была счастлива, просто так, просто счастлива без причин, мне просто было хорошо. Я ездила гулять в одиночестве, смотрела на лебедей, мне они очень понравились, а потом когда ехала домой, то меня просто переполняло счастье, я просто улыбалась, улыбалась всему, людям, небу, солнцу, деревьям, траве, домам, всему что меня окружало, шла и улыбалась и мне было хорошо, за спиной словно вырастали крылья а в глазах прыгали солнечные зайчики и я понимала что именно на тот момент я могла сделать все что угодно.

Мой мир, мир внутри меня он меняется, он словно перерождается, вы видели как весной меняется жизнь, как набухают почки, как солнце освещает мир, как птицы начинают радостно чирикать, как появляются листики, как расцветают цветы, как трава выбивается из земли, в мир приходит жизнь, приходит тепло и радость, в моем мире тоже самое там появляется совершенно новые оттенки, там расцветают деревья что почти засохли, там животные начинают жить новой жизнью, там все меняется туда пришла весна, но главное что я знаю, что даже когда может начатся осень, то в моем мире тоже может быть осень но самая красивая, самая яркая, самая ласковая и чудесная, а зима будет радостной, нежной, мягкой, и будет приятно валяться в снегу... А вес потому что он будет рядом, даже если мне будет грустно я знаю что могу просто закрыть глаза и увидеть его, почувствовать внутри себя там в своем мире частичку его тепла, почувствовать частичку его самого.

Странно закрываю глаза и становится так хорошо, светло, тепло, закрываю глаза вижу закат но смотрю на него я не одна я сним, закрываю глаза вижу звезды, но меня уже не пугает далекость и холод этих звезд меня согревает его взгляд, закрываю глаза вижу аллею вокруг листья, небо, но иду я не одна а с ним, я заглядываю в себя, туда в душу, куда то глубоко туда куда не пускаю обычно никого, но теперь знаю что мне легче, мне проще, мне хорошо, мне хорошо потому что у меня есть он.

Да мне немного страшно, что будет дальше, как мы будем вместе, как будем идти, как преодалеем препятствия, но теперь я знаю одно точно я не хочу и не буду об этом думать, это уже не важно это будет там потом, далеко, а сейчас я просто сижу и улыбаюсь, улыбаюсь даже сейчас когда за окном дождь, серо и холодно, улыбаюсь мыслям о том что скоро мне будет опять тепло и хорошо, потому тчо я не одна... Закрываю глаза и вижу его взгляд... Как же хорошо когда такое есть, я просто счастлива, счастлива что нашла то что так долго искала, хотя не искала скорее просто ждала...

---

Кошка тоже всегда нуждается в тепле, особенно если нашла дом где она нужна, и где ее принимают такую какая есть... может быть я и вправду нашла свой дом?

---

Интересно а если бы я правда исчезла это кому нибудь было бы интересно...

---

тоскливо, очень очень, не хочется мне писать нечего, но понимаю что лучше написать чем что то сделать, почемуто перд глазами встала картинка сегоднешнего дня, я и он стоя на мосту наблюдали закат, мне хочется умереть почему не знаю, я предала этого человека, нет это слишком жестоко, я ему солгала а он мне верит, а он все еще со мною, нет я рада, я даже счастлива, но... но разве это возможно, я бы не простила, или простила...

Он понимает меня, он верит в меня, он дает мне свою же силу несмотря на то что ему плохо, он устал, он всеравно со мною... что во мне такого, он понимает что он мне нужен... ерунда...

Мои мысли мои мысли смутные, они как комок запутаных ниток, а что будет дальше, зачем мне знать, ведь у меня есть сейчас...

Внутри все жжет, это чувства? Или это мой страх? Или это моя свобода?

Хочу курить, добезумия хочу, но нельзя...

Взгляд в бездну, я видимо чувствую больше чем возможно...

---

странное чувство внутри, все словно горит, и больно очень... просто больно...

он рядом, он сомной, но боль как огонь, месть за ту боль что причинила я ?

Где то в небе есть звезды, что глядя вниз просят вглядов на них, где то в лесу есть звери, что никогда не нуждаются в тепле, но всегда его ищут, где то далеко в ветре прячется желание найти то чего он никогда не видел, где то во мне расцветает жизнь, которая обретая формы становится болезнена и опасна...

А если сказать честно я всеравно хочу уйти, мне всеравно хочется остановить все, просто остановить, прекратить ход времени, убить свои мысли, себя... Я получила то о чем мечтала, но я не получила покоя, я хочу стать каплями дождя, хочу стать водой что живет в земле, хочу стать ветром что ласкает листья, что играет с деревьями, я хочу стать огнем который даст тепло а потом потухнет, я хочу стать частью неба...

Это просто усталость, это просто перенасыщение счастья, это просто осколки прошлого, это просто раны что сейчас более уязвимы...

не хочу, устала, падение? может быть, падение, уход, взлет и насмерть. капли много капель которые стекают куда то в пропасть? Взгляд, поиски, тепло, боль, страх, чувства, желания, ощущения, запах, воспоминания, он, я, те другие, ночь, сны, мечты, дом, руки, глаза, прикасновения, счастье, разговор, ужас, слезы...

хочется уйти... и найти бездну.

хочется растворится и не видеть себя.

хочется стать не собой.

хочется научиться забывать все.

хочется уметь ненавидеть.

---

Противоположности...

---

В руках лежала пушинка, белая и невесомая, глядя на нее мне было страшно что ли бо сделать что бы не помять ее, что бы она не исчезла, я подошла к окну дунула в руку, пушинка слетела и понеслась по ветру куда то дальше, вот такой пушинкой вдруг мне показались мои чувства, одним движением их можно убить, и они плывут благодаря ветру, или чему то еще куда то вперед, они так легки и нежны, но столь красивы и чудесны...

А я все так же стояла смотрела в окно волосы раздувал ветер, а чувсива тихо грели.... Странно моя стихия это вода и воздух, дождь и ветер... а он огонь при этом ему нравится большое пламя, а мне тепло, так тихо и спокойно внутри, так хочется что бы все так и было....

Закрыла глаза и представила все то что живет во мне как единое целое, как что то живое, как то что настоящее, формы, мысли, реальность... Свет, теплый свет свечи... который горит внутри он греет, он дает силу, и пока эта свеча горит я жива...

---

Идти по улице, и никого не замечать.

Что то слушать, и не слышать.

Наблюдать, но не видеть.

Думать, и вспоминать только одно-Его.

Не это ли любовь в нашей жизни?



Все же хорошо и приятно знать что совсем рядом, совсем близко, есть человек который добезумия нужен. Внутри какой то восторг, радость и счастье, словно в животе бабочки летают. все же радостно что он есть со мною.

---

На улице ночь, нет вечер, тот вечер когда люди уже собираются спать но еще не ложаться потому что есть дела, или считают что еще не так уж и поздно, да и сон еще не идет к ним, они дома потому что считают что улица уже в это время опасно, поэтому на улице собираются в основном компании, большие и маленькие, но одиночных пар меньше, многие уже сидят дома. Ну улице всегда можно увидеть кого угодно, но в это время в этом дворике было тихо, и спокойно, и на лавочке сидела одинокая фигурка девушки. Хотя разве можно было назвать эти огромные каменые вершины домами, она ни как не могла к ним привыкнуть, ну а то где она сидела называли двором потому что все привыкли так называть, в мире было слишком много условностей которые ни кто не хотел и не мог нарушать. Ну а девушка же сидела на лавочке и смотрела на все это как бы невидя всего, она смотрела куда то поверх всего, словно внутрь мира или то что было похоже на мир. Вокруг было шумно, точнее для нее все шумело, этот вечер был словно не таким как всегда. Глядя на окна домов, вглядывалась в тот свет что манил и притягивал к себе, словно звал куда то, но для нее этот свет всегда был холоден, это был не ее свет.Где то в одном из окон в одной из квартир играла музыка, хотя она никогда не могла назвать эти звуки музыкой, но звук был громким, и становилось даже противно от того что слышалось. Взгляд метнулся к другому окну но тут же слух резанул женский крик, мужская ругань, звон, выяснение отношений у людей, видимо муж и жена. Наверное кто то пришел поздно, ну а сказав что то не то они друг друга не поняли, а значит чего то не хватает там, точнее уже давно не хватало тепла, уюта, любви... но они думали подругому жизнь сложная, да и давно все надоело и приелось, опять крик, что то разбилось... страшно... хочется скрыться, взгляд метается в поисках теплого, но натыкается на окно с тихим каким то совсем холодным светом, там тихо, хотя нет, всхлипы, тихая музыка, чувства, разбитые и истоптаные чувства, боль, отчаянье, лезвие, кровь... Внутри все сжимается, словно это по душе идет лезвие, ведь тихие всхлипы, абсолютно одинокие намного страшнее чем слезы при всех, а музыка сама завет куда то, нет там одна неизвестность. Взгляд с некой отреченностью движется дальше, радостные возгласы, выкрики, смех, невнятная речь, звон бокалов, люди что то празднуют, но что для них уже не важно... Взгляд идет от окна к окну, он смотрит, вглядывается, ищет, ищет светлое, теплое, иногда натыкается, натыкается на детей что спят, от них идет свет и тепло, но дети есть дети, глаза ищут другого. Синий свет, телевизор, во взгляде усмешка, там в телевезионном экране диктор который рассказывает о проишествиях, о войне, о войне государств, о войне в обществе... но о войне внутри людей никто не скажет, да и так много скрывается за улыбкой диктора, так много скрывается за обложками что закрывают глаза людей, ни кто не узнает правды, она не нужна, она опасна... А человек смотрит, он считает что он свободен как ветер, что он может делать все что хочет, он считает что он знает что происходит вокруг, он считает что он знает о том что в мире идет и как идет, вот только это ложь, та ложь которая есть перед его глазами, та ложь которая удобна всем. Разве нужно что бы люди беспокоились, разве нужно говорить истинную правду, разве нужна паника и ужас людей? Нужно спокойствие и подчинение, в этом мире нужно что бы люди не сопротивлялись, нужно что бы все шло своим чередом, а значит правда скрывается тчательно и дается лишь малая часть того что происходит. Дальше опять окна, окна, люди, шум, слезы, крики, муки, смех, страх, боль, радость, обиды, непонимание.... все смешивается, гудит заполняет окружающий ее мир, воздух, все меняется, все проходит перед глазами, все крыжится, звук наполняет ее, становится труднее дышать, сначало она зажимает уши потом прячется, обхватывая колени руками, как бы пытаясь уйти от всего этого, зрачки расширены... попытка сосредоточится, прикладывается множество усилий, голова уже словно бьется на мелкие кусочки, она закрывает глаза и вот последние усилие все выстраивается в некую цепочку, каждый звук становится отдельным, каждое происходящее само по себе, она как будто находится внутри себя и видит все что так ужаснуло ее, берет один звук с его жизнью, зажимает в ладони убирая его, он исчезает. Теперь она словно в каждом окне выключает свет, берет его в ладошку и он исчезает из ее головы, один, второй, третий... и вот остался уже один какой то тихий и совсем не мешающий, но он тоже не нужен она вглядывается страясь понять точно ли не нужен, музыка внутри становится громче, и она зажимает ладонь убирая и этот звук, теперь настает совершенная, абсолютная тишина, которая немного пугает, но все же она намног ороднее чем шум, в этой тишине становится хорошо, уютно, тепло, тишина наполняет дяря свои тихие бесшумные крылья, она дает свой звук, бесшумный, оставшись в тишине немного подумав туда впускается музыка ветра, музыка листвы, музыка деревьев и травы, а все остальное просто исчезает и остается только тишина со всеми ее звуками, со всеми ее нотами и пением.

---

Моя сказка.

Пришло как то само, часто сидя в тишине и глядя на природу, на небо или просто закрыв глаза дома я рассказываю себе маленькие истории, иногда когда есть силы представляю их себе ярче и записываю, так рождается что то необычное, или наоборот обычное... не знаю но впринципе опять же частичка меня.





Присев на землю и притронувшись к земле из ладони вырвалось маленькое пламя, из которого возник костер.

-Ты ведь говорила что ты не ведьма.

-Конечно не ведтма, какая из меня ведьма если я даже на метле летать не умею. Она рассмеялась. Да и зла я никому никогда не причиняю, и проклятия не наношу.

-А как же это пламя, как оно получилось если ты в руки даже камня не взяла.

-Земля знает кого слушать, природа знает кому дать свою силу. Люди не умеют пользоваться тем что у них есть. Они разжигают костры где хочется им, где удобнее для них совсем не думая о том хочет ли этого природа. Ты думаешь она не живая, зря... Я не просто так шла именно сюда, здесь одни камни и земля совсм не пострадает от моего пламени, а пепел может быть только укрепит, да и даст жизнь чему то новому.

-Хорошее ты место выбрала, ну а как же насчет того что может начаться ливень, и мы с тобой все промокнем до нитки, потому что здесь даже деревьев поблизости нет.

-Дождя не будет, успокойся. Вот завтра нам стоит поторопится к горам, и там найти укрытие, пещеру какую нибудь. Ливень будет дня на два, стоит подготовится к долгой остановке.

Они замолчали, ему нечего было просто сказать на все то что рассказывала и объясняла она. Но после долгой паузы он сново заговорил.

-Ты странная, необычная, и вообще какая то другая. И главное что я не моуг понять зачем тебе нужен я.

Она опять рассмеялась, он ее забавлял, а главное забавляли его вопросы, но тут же как то изменившись в лице задумалась, потомуму что знала почему взяла его, но говорить ему нельзя было. Ответ прозвучал тихо, но она улыбалась.

-Пока что я этого не знаю, но всеравно бы ты не дошел один, ты плохо знаешь скалы, переходы и то что там творится вообще. Так что пока нам попути стоит идти вдвоем. Горы это часть тьмы, а тьма не любит чужаков, она тебя скорее поглотит, чем отпустит.

-Кто ты?

-Хорошие вопросы ты задаешь, мне они нравятся. Так просто сказать сложно, но частично я тебе отвечу, ну вопервых я часть природы, рожденная в лесах. Конечно если ты об этом.

Ему было нечего сказать. Огонь тихо горел, она же сидела молча, перебирала камешки, что то шептала, прошло еще какоето время и ее глаза закрылись, словно здесь была только часть ее, которая все так же что то шептала и перебирала камешки. Он смотрел на нее не отрывая взгляда, она его не то что пугала, она его притягивала, но он не мог понять ее а все то что было непонятно всегда было дико. Попытавшись вслушаться в то что говорила она он ничего не смог понять. Она же слышала шум дождя, слышала каждую каплю дождя которая падала на землю, слышала шепот деревьев, разговоры людей в разных городах, бесшумные стоны зверей, саму землю и ее голос который рассказывал что и где происходит, где кому больно, кто переживает, а кто счастлив. Музыка рек так же наполняла ее, рек, морей, ручьев которые поили и наполняли землю, тихое шуршание камешков которые двигались и менялись благодаря воде, тишина темных глубин моря, и музыка приливов и отливов, журчание и веселая песня ручейка. Она слышала все и наслаждалась и печалилась тем что происходило в мире. Он пытался понять ее, пытался услышать что она говорила, но вскоре устав от этого занятия, и поняв сам что бессмысленно делать то что невозможно он устроился поудобнее и задремал возле костра. Дарамиф открыла глаза именно это было ее истинное имя, огляделась, увидела его спящим и улыбнулась, он был очень забавным когда спал. Она подошла к нему и поцелова, тихо и нежно словно ветерок. Ведь пошла она с ним не потому что ей нужно было через горы, не потому что она боялась что с ним что то случится, а пошла по причине того что во всех ее снах он был с ней, он был рядом. Присев возле него, Дарамиф взяла его руку и подумав отдала ему один из ее снов, один из ее самых прекрасных снов где она любила его, где они были вместе, тот где они гуляли по лесу, где он обнимал, целовал, ласкал, был нежен и тоже любил ее, там где они были единым целым, где она была ему дороже чем кто либо. Отдав ему свой сон она легла по другую сторону огня, и еще долго наблюдала за изменением звезд, неба, а главное смотрела на него. Утро было пасмурным, все было так как сказала Дарамиф, огонь как ни странно все так же тихо и спокойно горел, он проснулся первым ее же просто не хотел будить, она так сладко спала... Сидя у огня который действительно совсем не обжигал и был теплым. Мысли одалевали его, сон не выходил из головы, рассматривая ее спящую он видел что то близкое и родное, но не понимал что так тянет его к ней. Дарамифа почувствовам на себе взгляд проснулась и открыла глаза, увидев его улыбнулась.

-Как ты спала? спросил он

-Хорошо. мурлыкнула в ответ она. А как твои сны?

-Приятные. Я хорошо спал. Как ты считаешь сны многое в себе несут?

-Не знаю думаю да, сны это то что внутри тебя, то что близко тебе. А почему ты спрашиваешь? Тебе что то снилось?

-Нет, я просто спросил.

Она улыбнулась ему, зная что на самом деле ему снился ее сон, и он был этому сну очень удивлен. Позавтракав и немного еще поговорив, она села на колени и так же рукой забрала пламя, но зная что земля живая, она отдала ей часть себя, а точнее вынув нож часть своей крови. Он этого не видел, точнее она сделал так что бы он не заметил, ему ненужно ыбло знать чем она платит за то что знает и делает. И уже в молчании они пошли дальше, каждый думал о своем, а путь их был далек, и они знали что говорить им еще есть о чем, а еще знали что пока что их пути идут вместе, а значит это уже что то значило для них и их судьбы.

---

Ни с чем не связанное.

Пришло в один из вечеров, и обрело свою форму, просто было больно и страшно, не думала что люди могут так поступать, после сказав что я расчетлива, я вес делаю на чувствах, но зачем говорить то что может разрушить то что я только начала строить, что же это ее личное дело, это ее принципы, но я не ожидала этого, ведь в один момент вся моя надежда и желания создать то что я еще не знала и не видела чуть не рухнула, но все же осталась держаться, но на тот момент были именно такие мысли.





прости, это слово шло из года в год по ее жизни, мы разные, ты обманула, ты предала, ты не та, так будет лучше и везде это слово прости... Капля упала в ладонь, две капли, но обе составляли ее, не уходи единственое что вырвалось из уст, но так тихо что он и не мог услышать, вновь все словно обрывалось, не уходи, и слеза пала на землю, не уходи и сама она опустилась толи на колени, толи просто села, это было не из пафоса, это было потому что сил не было идти дальше, не уходи и кровь выступила на запястье... а он шел все дальше и дальше, не уходи.... и внутри все перемешалось, все словно запуталось, она стала не самой собой, все падало глубоко глубоко, падала и она, и рука помощи, та что держала ее, поддержка о которой она мечтала, не было, она больше так не хотела, она больше так не могла, прости единственое что она помнила, прости и все, прости потому что не верю, а почему не верить, если она отдала часть себя... но всеранво только прости... больше не хотелось взбираться и карапкаться, больше не хотелось терпеть, две капли струились и падали глубоко куда то дальше чем земля... оборвалось, и мысли совсем не хотели быть правильными, не уходи последний раз она произнесла эти слова глядя ему в след, лезвие мягко вошло куда то вглубь ее тела, но этого она уже не осознавала, вырвался некий стон, или просьба, или слово но совсем некому непонятное, только тогда он обернулся... и теперь она сказала всему, прости... и рубиновые капли нежно стекая по ее телу, ласкали и убаюкивали, уводили в далекий сон, и она уже не видела его глаз, не чувствовала рук, и не слышала его слов, все летело глубоко глубоко в бездну, а она куда то высоко, куда то туда где никогда не была.

7.08.05.

---

Природа это чудо, речка, лес, прогулки, сразу такое чувство внутри появляется, словно бы все что могу это все хочется сделать именно со всей отдачей, причем себя хочется раскрывать еще больше, сложно описать, но это прекрасное ощущение.

Все довольно неплохо, на небе солнце, среди голубизны и бездонности этого неба плывут облака, в этом небе среди облаков плавают мои мысли, они легки и невесомы словно перышки ангела, или хотя бы просто птицы, они летают а я и не хочу их ловить они свободны. Внутри же меня всеравно живет тоска, грусть и некая печаль, но что же с ними поделаешь их не выгонишь из души можно спрятать, можно забыть они они живут там постоянно, и частенько туманят хорошие мысли. И вот эта грусть она не дает покоя она словно зверек грызет и кусается говоря о многих моих поступках и ощущениях. А мысли мысли летят и уносят меня за собой, и вроде бы все хорошо, и мне как то спокойно, а значит стоит все оставить так, как есть.