Осень...

Только вчера сидя дома в комнате, читая свои старые письма ушедшей любви, мне вдруг в голову пришла ужасная мысль... Ведь скоро осень... Я оглядываюсь назад и смотрю на то сколько писала я этот дневник, странно... Честно говоря глядя на все это мне кажется что все что было это был некий сон, или все что происходит сейчас это все нереальность, маленькая нереальность этой жизни... Но всего через пару дней в дома, на улицу, в окна забежит первый месяц осени, хотя он и сейчас напоминает о себе холодными вечерами, тучками и ветром... Хочется сказать, стой, не надо, я не хочу осень... Но в ответ только лишь ветерок который растрепет волосы... Я про нее совсем забыла и понимание ее пришло случайно... В голову закрался вопрос а что будет дальше пойдем ли мы с ней рука об руку или рассорившись, не поняв друг друга разбежимся в разные стороны... не знаю... Но осень время цветных листьев, луж, теплых шарфов, и пар которые гуляя по паркам шуршат листьями под ногами...

Тяжело вздохнув подумала о моей новой, другой осени, надеюсь на ее благосклонность... Она красива как никогда, и я думаю мы друг друга поймем, ведь осень вспыхнет яркими красками и подарит улыбку, подарит ощущение красоты огня, осень... Я не люблю осень, но в ней есть присущая ей красота, за которую ее просто не возмжно совсем отрицать...

---

Полу сон, полу мысли...

Зеркала вокруг были зеркала, она шла и никак не могла из них вырваться, а ее отражения словно смеялись над ней, нет ее отражения были разные, она бежала по этому корридору, я, я, я... отражения, это не могу быть я, я же здесь, я сама ссобой, она споткнулась, и упав затихла...Приподнявшись на руках она села, это были грани разумного и не разумного, все путалось в ее голове, она не помнила начала, она не знала конца...

-Кто я? Почему я здесь? Откуда все это?

Ответов ее сознание не дало, только сейчас подняв глаза она поняла, что это были не ее отражения, это были люди, люди похожие на нее, люди живущие своей отдельной жизнью, или это она была похожа на них... Мысли уводили ее все дальше и дальше, становилось страшно, но теперь она знала за каждым стеклом есть другой мир, вот только какой выбрать? Она встала и побрела опустив голову куда то вперед, она не хотела выбирать другой путь, она хотела идти по этому. Не зная кто она, не зная а тот ли это путь, она тихо брела куда то вперед...

---

Ты... Я...

Ты знаешь мои мысли, знаешь мои сны, знаешь мои желания... Ты противоположность меня, ты сдержан, ты рационален... Ты даешь мне быть такой какой хочется мне, но всегда возьмешь за руку и одернешь если я перейду грань... Ты способен сделать так что бы я была счастлива, ты способен убить меня своими словами... Ты стал частью меня, ты стал тем что дало мне жизнь... Ты можешь дарить мне радость, свет, и ощущение безграничности... Ты можешь загасить мой свет одним движением... Ты можешь многое... Ты это ты...

Но есть я, и я знаю что во всем этом я играю немаловажную роль, и легкостью ветерка я могу загасить твой пыл, а теплым прикасновением руки согреть и успокоить... Я знаю, что мы можем быть вместе... Я знаю что я могу делать что бы мы оставались вместе.. Ты и я... Раздельно мы ужасны каждый по свойму, вместе мы становимся чем то единым и прекрасным... Ты знаешь то что не знают многие, а я умею хранить тайны, что сложно доверить другим...



Все просто, мы просто вместе, мы просто нашли друг друга...

Но как долго искали...

---

День...

День идет что то делаешь, к чему то стремишся а он проходит...

Счастлива ли я? Счастлива, он прав, мне хорошо... Но у меня возникает вопрос, а можно ли быть счастливой если кому то плохо? Честно говоря мне кажется можно, но всеравно чувство некого неспокойствия будет жить где то глубоко... но будет... так значит я не могу быть счастливой если человеку которого я знаю плохо? Хм... запуталась... Наверное могу, ведь у меня есть другие чувства, другие ощущения, другие мысли... но боль...

Странное сейчас ощущение. Но я почему то всеравно впринципе чувствую себя хорошо. Наверное это потому что есть еще другие мысли, и они перевешивают, как солнце после дождя, когда люди не любят дождь, и после него выходит солнце они забывают о том что им было грустно, я же люблю дождь, и люблю солнце и мне хорошо в оба момента... Жить видя много серости можно, потому что можно видеть много светлого, что будет давать силу, деревья, природа, небо, ощущения, ветер, запахи... я в этом теперь уверяюсь все больше и больше. Несмотря на то что я часто чего то боюсь, часто во мне поселяются разные ощущения или я вижу то от чего внутри все замирает, несмотря на это я живу потому что вижу как среди асфальта пробивается зеленая травка, вижу как меняет свои цвета небо, вижу как солнечные лучи заползают в комнату, словно пытаясь куда то заманить, вижу то что приносит ссобой улыбку...

---

необычные мысли... просто хочется спать.

Ночь... глаза закрываются... мыслей много...

И в голове только одно, нет много...

хочу спать...

звезды...

В голове все еще мысли...

Моя жизнь...

жизнь...

забавно...

Люби...

дождь, тогда был дождь...

солнце, радуга, счастье...

Люби...

небо, крыши, окна...

птицы, листья, лужи...

А знаешь?

Знаю...

Мысли...

Помнишь?

Помню...

чувства, воспоминания, грусть...

Знаю себя? Знаю...

нет...

Люби...

чувства, ощущения, мысли...

Сны...

свет, много света...

Я...

Что?Зачем?Почему?



Спать...

@музыка: Delerium

---

Взяв его руку в свою ладошку, я сравнила их, посмотрев в его глаза увидела столько тепла и нежности, что у меня внутри все потеплело, я улыбнулась... просто улыбнулась потому что стало необыкновенно хорошо...

От одного взгляда... и становится тепло... Я ребенок, но меня считают взрослой и я ей являюсь, но мне хочется быть ребенком, мысли часто мешаются, поступки и чувства расходятся, все так как есть, я разная, мое настроение меняется много раз на дню, а он понял. Он все сразу понял, и понял меня, и мои ощущения, и чувства и желания.

Я сегодня ездила на выставку лошадей, каждый год я там бываю, и каждый год прихожу в восторг потому что лошади это животные которые необыкновенно красивы, романтичны, грациозны, умны... Купила себе диск о Музее коневодства и футболку-белую с лошадью... Я тепеперь постепенно превращаюсь в другую себя... А вы это наблюдаете, забавно, что получится... Мне самой интересно что из этого из всего выйдет, посмотрим, жизнь покажет, а впереди институт, а впереди сессии, а впереди новые люди... Неужели я стану совсем другой... Посмотрим...

Знаю он сейчас спит, а я сижу и просто думаю о том что как хорошо знать что этот человек есть... Одно небо на двоих, одно солнце на двоих, одни звезды... Взяв его руку становится тепло и хорошо, а главное спокойно, спокойно от сознания того что все остальное теряет свою значимость, потому что есть я и он... Он не даст в обиду, он даст силу, я знаю я сильная для всех кроме него, все возвращается на круги своя во мне, надолго? не знаю... но сейчас я нашла себя, потому что я нашла его.

Какие глупости я пишу, но мне хочется, хочется писать то что я сейчас думаю...

---

...

Сидя на окне, она впервые за долгое время поняла что такое покой, что такое смотреть в небо и знать что ты не одна, что такое притрагиваться к ночи, но знать что эта ночь не захватит всю душу, потому что не сумеет, потому что любовь сильнее, потому что рядом с ней всеравно есть он... Она впервые поняла что может быть сильнее своих ощущений,поняла как можно перебороть отрицательные мысли, поняла что можно всю эту ночь осветить только мыслями и воспоминаниями что теперь были в ней, поняла что ее путь не так уж и труден, а еще поняла что рядом есть тот кто сможет помочь если будет очень трудно... Рука потянулась к столу в котором лежали лезвия, вытащила их из той коробочки в которой они лежали, многие были в крови... Она вспомнила что было зимой, осенью, весной, по телу прошла дрожь, а в голове мысль, нет этого не будет, ведь у меня есть он... Положив лезвия в руку, она их еще раз рассмотрела и пустила прочь в ночь... Они не мои, они прошлое, они чужие, они другой я, а другая я это совсем другой человек, мысли опять пронеслись в голове ветром ощущений...

Она глубже вдохнула ночьной воздух, лунная дорожка освещала ее силуэт в окне, увидя это кто нибудь мог подумать что этой девушке грустно, но на самом же деле, она была счастлива, счастлива глядя во всю эту ночь и видя в ней то что она хотела, а еще зная что там далеко, хотя совсем близко был человек мысли о котором несли в ее душу тепло лета, свет солнечных лучей и запахи цветов.

@музыка: Агата Кристи

@настроение: Спокойно.

---

Дикий смех, я сама как будто дикая, дикая кошка, пантера в каждой из нас живет пантера...

Да уж, как пьяна... да я наверное просто пьяна, хотя от чего? От чувств, ощущений и своего безумия...

Безумие, нет так безумна я данво не была, я способна на все, ну почти на все...

Нет я способна отказаться от всего чего захочет он, нет не от всего, моя душа, хотя она уже у него, я таю в его руках, так нельзя, а где же гордость? Гордость, принципы... а к черты все это, мне хорошо...

Сумашествие, я сижу а взгляд туманен, и сама я словно не своя...

Прикосновения, взгляд, голос, ощущения, тепло, он, я вместе...

---

Иногда хочется растворится в человеке, просто стать с ним одним единым целым, что бы никогда не отпускать...

Или хотя бы быть очень долгое время рядом с ним...

Если человек уходит, ты знаешь что скоро он вернется, но желание того что бы он всеравно остался присутствует и не хочет уходить...

Эгоизм? Или просто сильные чувства которые боятся оставаться одни?

Я не могу так, мне этот человек очень нужен...

Такое ощущение что это уже часть меня, а внутри все пылает...

Как я хочу что бы все было так как хочется мне, как я хочу просто быть счастливой, как я хочу просто любить, как я хочу просто быть рядом...

---

Срываюсь вниз, совсем легко, совсем просто сорваться и лететь. Стоишь на краю, раставляешь руки, уже крылья... ветер дует в лицо, придает сил, и вот шаг к краю, и ноги уже наполовину там, и теперь толчок... и полет, легко лететь... Он еще не знает что я могу делать, он еще не знает какая я... а ведь я бываю разная... слишком разная... я опасна, я бываю опасна... но пока чт рано... Пока что не время...

Полет...

---

беспокойство.

мне все равно.... мне все равно что будет со мной...

---

Проснулась глаза красные, щеки тоже, и вообще голова безумно болит... пропало жедание что нибудь делать, я хочу исчезнуть, я хочу раствориться, я все так же не могу видеть этот мир, и жить в нем, я все так же устаю от него, и все то что рядом со мной все то во что я ухожу, я от этого тоже устала, я хочу подругому, я хочу иначе...

В стену полетела кружку, но она не разбилась... стало грустно еще больше. Она сидела и просто разглядывала свою комнату, которая являлась ее жизнью, обои, рисунки, полки, шторы, хотелось все убрать, хотелось что бы все это исчезло, взгляд в окно, темная темная ночь, в которой утапали ее чувства, темные тучи на небе, которые закрывали ее звезды, ее луну...

Слезы они ни что для всей этой жизни, это даже не дождь, это ни что, но все же они не появляются просто так, они капают без чувств, но они есть потому что внутри все замкнуло... и пустые глаза смотрящие в никуда из которых по щекам скатываются маленькие капли...

Чего не хватало? День ведь был нормальный, в дне было все... Но видимо что то меня убило, но что? Ее звонок, ее слова, ее мысли, ее вопросы???

Почему нужно так, почему нельзя иначе, почему путь, почему решения, зачем?

Когда то давно, сидя в метро, в полу пустом вагоне, зашла туда девчонка убитая, грустная, с пустым взглядом в котором было желание смерти и просьба постоянная просьба о помощи... Почему тогда я села рядом и стала говорить что то, но мы поняли друг друга... Просто поняли и разошлись по своим путям жизни, но может быть что то изменилось после во мне и в ней...

Рука с силой ударила по стене в руке осталась боль, а в глазах понимание того что не поможет...

Не желание знать и понимать весго того что будет, вот оно главное, я не хочу, не буду понимать то что дальше, я бы хотела умереть сразу, быстро вчера... но жизнь распоряжается по другому...

Жизнь это работа, постоянная... я устала быть в ней, я хочу другой жизни, я хочу уйти в свой мир, я хочу жить в нем, в моем мире, без всех, без людей, без домов, без машин, без дорог, без слов...

Меня убивает то что вокруг...

Кралья это то что позволяет летать. Но вот только за что их забрали? Вот только за что было их обрезать?

Я вижу в людях жестокость и равнодушие, я вижу это и в себе, впервые мне хочется убежать от себя, сказать остановись, сказать стоп тому что я стала в себе видеть, неужели это будет во мне, я хочу уйти сама от себя...

Ощущение безисходности убивает... От нее вполне можно сойти сума, внутри маленького тела все выло и стонало...

Ей становилось страшно...

Ошибки жизнь не прощает, она их сама часто преподносит что бы узнать как на них отреагируют, мои ошибки никогда не прощались, и я за них всегда очень хорошо расплачивалась...

Внутри беспокойство, внутри меня мой зверь вновь метается и ищет чего, он чего то боится, он проснулся и теперь его нужно успокоить но как ? Рык, злость, клыки, и острые когти, он не знает что ему делать дальше... Его нужно усыпить, но я сама на это не способна, может кто то другой...

Я боюсь неизвестности.

Оказывается все просто, я понимаю что меня пугает, но это не ответ на мои вопросы...

---

Ну вот и все... все что было нужно сделать все сделано и разрешено... мой путь очищен от всего того что было, теперь я буду спокойна, теперь ... а что теперь, теперь я просто буду с ним рядом... Разговор, вроде бы меня поняли, потому что все что было мне сказано я все это и так знала ничего новго, я уже простила, да и не обижалась, я редко держу обиду на людей... да и за что впринципе?

Вот и все.

---

Дурдом...

перечитала что написала, да уж... чего то я загнула.. Хотя впринципе я все понимаю, просто без него очень тоскливо... Его нет и грустное существо появляется рядом, оно смотрит своими огромными печальными глазами давая понять что нам его не хватает... Хм представила это существо оно пушистое, огромные красивые грустные глаза зеленого цвета, милые ушки средненькие, лапки, хвост... хм... это нужно видеть то что в моем воображение так не понять... ну да ладно, просто я без него скучаю, хотя видела всего не так давно... Пушистое существо которое вижу только я устроилось на коленях, и печальные глаза стали наблюдать за тем что я делаю... иногда гладя милое существо я пишу свои мысли. Нам тоскливо без него, он нам нужен, мы счастливы когда он рядом...

Все хорошо просто иногда нам бывает грустно, особенно когда за окном ночь, это романтическая грусть, от нее нет боли. просто мысли, много, много пушистых мыслей, которые несет ветре который обитает в голове, мысли пушинки, ветер то что дает движение, жизнь мыслям... вот так и живем...

Не сочтите что я совсем сошла сума, это просто мня пробрало.

---

Сумбур моей головы.

Да... все идет странным образом... все слишком странно, я слишком спешу, мне всегда нужно все и сразу, нужно подождать чуть чуть...

Когда его нет внутри все замирает, словно все останавливается, я сижу смотрю в глубь себя...

Открыв окно и стоя на карнизе, читаешь мысли солнечных лучей, но знаешь им не быть отныне, друзьями вечными твоих речей...

Живя все тем же зная все ответы, стремишся вырваться, взлететь, но камнем ринешся скорей с обрыва, чем крыльями взмахнешь и улетишь...

Ночь пора мечтаний, и грусти, когда нет тебя то я готова умереть, но знай всегда что даже если что то случится я буду рядом...

Глупо иногда смотреть в небо и говорить вслух, но более глупо ничего не говорить если есть какие то проблемы...

Ложь не всегда правильна, но иногда она помогает...

Если бежать вниз то можно столкнуться с чем то необыкновенным...

Прищурившись она увидела орла, он парил на высоте, совершая невероятные пике, она смотрела и любовалась зная что совсем скоро она так же сможет взмахнуть крыльями...

Пропасть в ее сознании не давала покоя мыслям что были подобны падающим звездам...

Она провела своими пальцами по его щеке и посмотрела на него как никогда не смотрела, ее глаза излучали свет, он чувствовал это тепло, и просто пытался понять ее мысли...

Увидев новую жизнь, рвешся к ней забывая обов сем, ведь я писала все так и писала, я чувствовала все то что происходит, увидев свет я ринулась к нему забыв про все и всех и сначало оглядевшись решила что все было зря, но вот позже поняла что вокруг и есть тот свет к которому бежала...

Поймав отражение, она посомтрела пристально в глаза, а в глазах было море...

Свист ветра привел в чувства, и тогда с этим ветром в душу ворвлаось жедание все начать сначало...

Ты видел хрустальные капли что были у тебя в руке ? Нет, жаль а я видела, это были не хрусталики это были звезды...

Глаза сверкнули как две молнии на небе во время безумной грозы... Да прости я сделал ошибку, я не должен был этого говорить, прости я не хотел причинить тебе боль... Глаза изменились и стали спокойнее чем самое чистое небо, но в этих глазах была печаль маяка что стоит на берегу...

Взяв небольшое лезвие она провела им по руке, кровь, как мило пронеслось в голове, зачем все так же пронесловсь внутри, просто так хочется послышался ответ...

Свет разлетелся во все стороны, ни кто не знал что делать дальше, а она сама стояла и просто улыбалась...

Я вижу многое, я чувствую часть мира, я знаю часть себя...

Закрыв глаза, погрузилась в мысли, в глубину чувств и ощущений, странно...

Почему то хочется боли...

С ним спокойно...

Душа живет отдельной жизнью...

Мы способны сделать все...

Руки это отдельная жизнь...

Душа летает сама по себе...

Ангелы падают первыми...

Я сумашедшая...

Мечты это самое неразумное жизни...

Жизнь это самое неразумное что есть в мире...

@музыка: ApocalypticaFaraway

@настроение: Далеко...

---

Странно... такое ощущение что тебя нет, а есть только что то легкое и нереальное.

А впринципе весь день омрачило то что я потеряла сознание, причем нелепо, странно, и немного без причины, просто стала кружиться голова, а потом я потеряла сознание, он был рядом, все это время он был рядом, его тепло его руки, его сила... когда я открыла глаза я увидела как он смотрел наменя, зря мне говорили что наврятле он ко мне что нибудь будет чувствовать, в его глазах я прочла все, а большее мне и не нужно.

Я могу быть любима и любить сама, так что мне плевать на то что думают остальные. Я ему нужна. И поэтому то что произошло это явилось только подтверждением того что я хотела знать, поэтому даже это не испортило весь день.

Мы гуляли, он разделил мое увлечение картиными, живописью, художниками, мы были у Храма Христа Спасителя, там красивый мост, стояли у Москвы реки, были около фантанов в парке и загадавали желания, потом гуляли по Манежке и там прошли через арку из воды, а вообщем то просто гуляли, говорили, мечтали... хотя я ничего и не загадываю но мысли, но мои мысли словно маленький дымок скользит везде, но то что мне приятно это теплые, пушистые, милые мысли. А значит все не зря.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Да уж странно это все, я не думала чтов се будет сложно... Сложно именно вот так... мне и хочется оставить все так как есть, но я хочу сделать так что бы тому человеку тоже не было так больно... но боль я уже причинила, ну что же... это жизнь... мне тоже сделали больно, и до этого мне было часто больно, но я жива и живу, а значит в этой жизни все переживаемо. А значит стоит просто идти дальше, считаясь с человеком, но помня о своих принципах, и знать и верить в свое решение которое я приняла.

---

солнечный день, и много мыслей, а главное я услышала то что хотела... я счастлива. Я просто счастлива.

*улыбнулась сама себе*

---

Луна все же заглянула в мое окно, заглянула и уже теперь не при свете свечи а при свете луны я сижу и размышляю...

Странно я размышляю, но о чем? О том что произошло за один короткий месяц, о том как я изменилась, о том почему я уже очень давно живу с неким немного иным восприятием всего, почему многие люди не видят то что открыто перед ними, почему что бы что то понять нужно так много времени... почему я задаю так много вопросов себе для чего я их задаю... В комнате воцарилась тишина, я посмотрела на луну, и вспонила как я танцевала в лунном свете как меня тогда поразил магический свет луны... Вопросы, а зачем они, просто мысли, просто смотрю в небо и думая о том чего бы я хотела, чего я очень хочу, на что я надеюсь, и верю...

Если закрыть глаза то можно обрести некое внутреннее ощущение мира, точнее попасть наверное в еще один мир...