Волк...

Волки это моя слабость, настоящий волк это не злой и жестокий который сможет растерзать любого, а настоящий волк это зверь который способен любить. Волк который может любить, быть нежным, быть преданным, но при этом за свою любовь готовый убить непобоясь ничего, смести все на своем пути. Волк, белый большой, пушистый волк, с зелеными глазами... Такие волки снятся мне ночью, такой волк моя мечта... Быть может это одна из сказок что была придумана мною...

---

-------

Я знаю вопросы, и знаю часть ответов, я знаю как найти глубину пространства, я знаю как уйти от себя в глубь себя, я знаю как найти отражения прошлого, а еще я знаю что мои сны и желания это часть меня... я много знаю, чувствую, ощущаю, но это многое часто пугает... Хочется спросить а ты знаешь что живет в моей голове?

Странные сны, пересечение двух паралелей... Боль наполняет тебя всю, она гнетет, и клонит вниз, сажусь на корточки, дышать тяжело, в мыслях начинают кружиться маленькие картинки, словно жизнь, даэто моя жизнь... люди, люди, люди... Чувства? Будующее? Боль, но не моя? Смерть? Страх?... голова кружится... тело расслабляется, но я все так же глубоко и тяжело дышу... приподнимаюсь, меня спрашивают все ли хорошо со мной, отвечаю да, и иду дальше, на меня смотрят немного странно и осуждающе, какие то слова кидаются вслед, неважно... Иду дальше... Я знаю некоторые ответы, но как не страшно, наверное бы я не хотела бы их знать. Откуда это во мне? Зачем?

---

Перечитав прерыдудщие записи поняла что противоречу сама себе... да сколько же во мне самой противоремий? Сама же могу ответить много... да уж... странности... мои странность... хочутся общаться с людьми с которыми уже очень давно не общалась, хочу услышать голоса, слова, просто так, потому что хочется... но думаю о том что не поймут... а значит не будем этого делать... а значит опять противоречить себе в мыслях.

*Грустно вздохнув, пошла делать себе горячий чай, что бы хоть немного согреться.*

---

Ну что же, вот теперь можно посходить сума, все так мило и пушисто было, сама не понимала как такое могло быть, хотя было, и есть, но сейчас мои мысли идут куда то дальше, видимо вновь в свое русло.

Опять проблемы, а вроде бы мелочи, а проблемы...

Устала... Нет к черту усталость, не усталость это, это мое состояние и восприятие мира, можнт быть я сама не хочу быть хорошей? Ведь я раньше не думала об этом. Может быть я привыкла к своему состоянию, и теперь когда все востановилось, не понимаю как можно жить и улыбаться?

Странно... а я все же устала, хочутся лечь и плакать, и что бы ни кто, ни кто не знал об этом, что бы я была одна, что бы была темная комната и окно в котором были звезды, что бы была свеча стоящая на полу, что бы я сидела на полу и думала, копалась в своих мыслях...

Может быть просто холодно? Или просто чего то не хватает и хочется вернуть? Или может быть это я?

На улице вижу красивых девушек, парней, очень интересных внешне, они идут думают о своем, а я почему то смотрю на их лица и думаю о том почему все эти люди мне кажутся далекими далекими, да и небо затянулось серыми облаками, хотя я успела сделать то что хотела, погулять по осеннему парку, покружиться в осеннем листопаде, покидаться листьями, успела... но все словно посерело, или это мои мысли направились в этом направлении?

Не знаю...

Нашла старое письмо, стало грустно что оно было написано мною, стало грустно что это была иллюзия.

А вообщем грустно мне, я знаю это ощущение, оно меня пугает, потому что я знаю что это ощущение поселяется во мне уже 3 год подряд и именно осенью.

---

Все чаще задумываюсь о своих поступках, о переменах, о жизни как она играет нами, о том как я иду по жизни, сейчас иногда становится страшно потому что меняюсь, потому что много всего того что опять необычно но этот страх перемешан с каким то чувством, желанием радости и некого счастья. Немного хотелось бы сказать и рассказать о том как живу, но вспоминаю свои мысли об этом и хочется все же больше написать о своих мыслях и идеях. У меня появилось много целей и планов, жеданий и перспектив. Но главное из всего этого, я всетак же люблю мечтать и эти мечты они словно живые бабочки, или какие то флюиды окутывают меня, окутывают словно в некий кокон, и я могу ехать где то в метро и совсем забыться в этих мечтах, чувствах, желаниях, проехать станцию, но чувствовать и мечтать. Я не оставила своих одиночных прогулок, я все так же люблю гулять по парку одна, совсем недавно выйдя из дома, когда уже стемнело, побрела в парк, на небе поблескивали звезды, а небо было каким то загадочно синевато-фиолетовым, я шла по аллеи что казалась бесконечной в этом темном вечере, шла и шуршала листьями под ногами, вспоминала как прошлой осенью я так же шла и думала о своем будующем, о своих страхах, о своих падениях, и теперь я брела и думала о своем прошлом, но все эе задумывалась о настоящем, так как в будущее и смотреть не хочу. Много странностей и необычностей стало происходить в жизни, много безбашенных поступков было совершено за всего каких то три месяца, а еще осень принесла с осенними листьями тепло, такого тепла никогда небыло в этой осени, но оно появилось и теперь живет. Осенние деревья говорят о том как быстро летит время, да я вижу как оно летит, глядя на числа календаря, но добезумия ужасаюсь когда в своих мыслях понимаю что прошло кажется всего каких то два, три дня, а не все три месяца... но мне не хочется никуда спешить, мне хочется всего лишь жить так как я живу. Странная осень, она пришла, я так боялась, как маленький ребенок темноты, но увидев ее рядом со мною поняла что ничего страшного, просто чуть чуть сложнее, но это не страшно.

---

если забыть имя то можно стать духом...

если забыть свое существование, можно исчезнуть...

странно а если забыть себя, то ты становишся никем, хотя живешь...

А как можно было бы делать так что бы изменять ход времени, так тчо бы все вернуть намного времени назад, что бы все изменилось, что бы все растворилось, что бы все стало тенями, что бы узнать начало времен... что бы исчезнуть самой...

---

Мои приступы неизвестно чего продолжаются, меня пострашному колбасит, то настроение, то самочувствие, то еще что... Второй день получается так что все просто валится из рук... я не хочу ничего делать, я просто уставшая, вымотаная, и безумно растроенная этой жизнью... Нет если бы все было изряда вон плохо, ведь все нормлаьно, а меня гнетет и убивает все, вчера забившись в уголочек сидела раскачиваясь успокаивалась, настроение поднялось ближе ко сну и то просто потому что было приложенно масса усилий к этому. Сегодня же мысли просто набились в мою голову и не хотели разобраться попорядку, небо, солнце, люди, я... жизнь... сейчас главный вопрос во всем этом это моя жизнь и нужна ли она вообще... даже не так. Вся проблема в том что я абсолютно решила что я не хочу что бы я была здесь, в этом мире... но не в том плане смерти, а в том плане что я не хочу думать, я не хочу чувствовать то что чувствую, не хочу ощущать то что ощущаю, не хочу знать, что знаю и знала, не хочу прошлого, не хочу настоящего, не хочу будующего, не хочу боли, не хочу счастья... ничего... просто раствориться, исчезнуть, уснуть... просто что бы изначально взять и все исправить, меня не было бы и так было бы все подругому. Многие люди были бы счастливие, многие бы жили подругому, многие бы шли другими путями, а я встала и нарушала многое в их жизнях, даже сейчас мне страшно, страшно не от того что я люблю, а то что я ощутила что вновь любят меня... наверное мне проще когда я люблю и отдаю все, когда мне приходит лишь чуточка а я выкладываюсь полностью... эх.. странно все это, странно. Сегодня уставшая, измотаная, с безумными мыслями, с безумной головой на плечах, с раскаленными до предела нервами, я гуляла так сказать расслаблялась, но и там не все так было гладко, еще звонки, одноклассницы, дом, друг... бр... жуть нервы были на пределе, меня все так достало, еще какие то нелепые придирки, а вообщем то о чем я... глупо все это, глупо, я видимо так устала, что постепенно растворяюсь в этой толпе, я утром езжу в институт, люди, люди... их так много, и меня несет вместе с ними, словно одна большеая волна, иногда правда бывает плохо, особенно когда я не спешу, я иду, и тут все тело пронизывают мелкие иглы, отхожу к стене, а голова словно разламывается, безумие внутри... но потом успокаиваюсь. А вообщем все куда то летит, запуталась, и устала, я раздвоилась, я потеряла свою частичку, нужно ее найти, она словно отпала от меня, или это взрослость, или это осень, или это еще что то?...

---

Осень в городе...

Осень в городе, странно, она пришла... а заметил ли ее кто нибудь? Осень в городе приходит, так же как и в лесах, но ее ни кто не видит, не замечает, не уделяет ей внимание, люди настолько заняты своими делами что не могут заметить осень, они бегут, думают, думают о себе, о своих делах, у них нет времени что бы остановиться... А мне так иногда хочется сказать им о том что бы они увидели, что бы разглядели красоту, остановитесь, увидте красоту неба да оно может быть серым, но каким то необычным, словно художник чуть грустное, укутанное в теплый шарф... А деревья? Деревья блистают своими яркими нарядами, словно живые, красивые цвета в их ветвях, они словно загорелись маленькими огоньками и одно лучше другого... А как же дорожки в парках, что усыпаны осенними листочками, которыми так приятно шебуршать когда идешь... Осень пытается всеми силами сделать так что бы ее заметили, но к сажалению безуспешно. У людей дела, у людей жизнь. Я понимаю, или нет? Не знаю, но я вижу эту осень, ну и что что в городе, но она красива, своеобразна. Городская осень она статная дама, но со своими причудами. Жаль, все же мне жаль что ее замечтают лишь потом, когда она уже совсем покидает этот город словно прощаясь с ним дарит ему что то необычное, и тогда замечают но уже поздно... Осень, как и весна не принимаются такими какие они есть сразу, их замечают по погоде, если тепло то значит одеться легче, а если холодно, значит нужно утепляться... Жаль... Почему так? Осень, я и раньше любила начало осени, но сейчас оно мне стало словно еще чуть ближе, словно роднее... Осень в городе, необычна, немного безумна, странная... но красивая...

---

Осеннее настроение.

Тихий шепот, ветер за окном, тепло... уткнувшись в теплое плечо, закрыв глаза говорю какие то глупости... голос тихий и слабый, болею... говорю о ветре, о погоде, о том что чувствую, о том чего хочу, о том что мне не нравится, институт, подруги, говорю... зачем уже сама не знаю, замолкаю, думаю о чем то... неважно...

Осень, хотя обещают тепло, ну что же, но всеравно осень, такая странная, хочется сходить в парк и порисовать, а я болею... странно... Осень...

Сижу в тишине, ищу мысли, мыслей нет, они словно испарились, остались мечты, да чувства...

Играя в новую игру, под названием жизнь, мы пробуем как она себя поведет в тот или иной момент, совсем не зная, что это она играет, и наблюдает за нами как за своими детьми, проверяет каждого, узнает слабые места, учит... Хорошая игра, вот только учится сложно... Но вдруг в какой то моент оглянувшись, когда поблагодаришь ее, а когда и в слезах обидешся, вот сейчас благодарна, благодарна за все...

А еще тихие мысли в моей голове кружат как осенние листья, красивые, разных цветов, странные, разные, милые и любимые... Мои мысли, осень... странная эта осень, но это моя осень.

---

Отдельные мысли.

Некоторые мои мысли в моей жизни... сложно написать что то целиком, моя голова стала жить отдельно с мыслями, поэтому мысли маленькими пятнышками появляются в голове я их пишу... а потом наверное стоило бы продолжить но никак. Ну а вообщем то, живем потихоньку.



Осень... но разве осень? Небо... но разве оно такое? Солнце... оно светит ярче. Холод... он теплый, правда. Ветер... но такой нежный милый. Все так стало подругому, все так стало необычно, вроде жизнь осталась прежней, вроде я еще все та же, но как будто изменилось, что то в мире, или мысли?



Сознание отказывалось принимать вcе происходящее... да и сама она не могла понять то что было с ней, отключившись на время от своего тела, она попыталась прийти в себя, но это не помогло. Что то тянуло, что то приземляло, что то словно держало ее. Маленькие кусочки ее энергии или ее мыслей словно вырывали. Боль наполняла ее тело. Упав окончательно сил встать не оставалось...



Счастливое осеннее солнце забралось к ней в комнату. Маленькие его лучи играли в ней, лазили там где им было нельзя, ну и конечно будили и играли с хозяйкой квартиры. Недовольно спрятавшись под одеялом Тери зевая попыталсь уснуть дальше, но и туда к ней пробрался один самый хитрый лучик. Бяки хотелось сказать ей, но она знала что уже давно пора вставать, ее сон был безумно сладок, но вставать нужно было иначе потом она совсем забудет встать, а значит день опять уйдет, и останется лишь ночь, которая ей уже порядком надоела...



Тихо закутавшись в одеяло, она глядела в окно, там была война, огни мелкали, но это было уже привычно, когда она была маленькой был мир, или его так просто называли, но она еще помнила как бегала босиком по траве, но совсем скоро, началась война, она пришла в незапно, а уходить не собиралась. Каждую ночь она сидела и наблюдала за этими ракетами, что начинали только свою жизнь и теряли ее где то в небе. Им было не жаль жизни, а знали ли они что это, она смотрела в окно и думала, а знают ли люди что такое жизнь, а думаю ли о ней, или это лишь цель убить врага. Она вновь закрыла уши от очередного взрыва, содрогнувшись подумала. А почему ни кто не решит все это закончить, неужели это так важно, может быть лучше уметь летать и не падать, чем подниматься ввысь и с грохотом разбиваться.



Наверное когда нибудь допишу так как надо.

@музыка: Ночные снайперы-Кошка

---

Все хорошо... Я знаю это, и говорю себе об этом... Я бы многое поведала здесь... но есть то что мешает...

Я сама? Ну может быть, но главная причина нехватка времени. Институт, работы, задания, чертить, рисовать... не хватает... а ведь еще и отдыхать хочется. Но это тоже на втором плане, на первом виснущий компьютер, может быть это исправят, я в надежде, но пока что появляться буду редко, иногда так сказать. Сложно...

Немного устала, все таки слишком многое приходится делать не так как хотелось бы... хотя многое делается так как мечталось... Хотелось бы написать о моей новой осени, хотелось бы написать о тех людях с которыми я сейчас, хотелось бы написать... но пока что сложно, слишком сложно. Все хорошо, я спокойна, да и настроение обычно хорошее... Наверное это называется душевное спокойствие... тногда мне кажется я нашла себя... Может и так. Посмотрим. Нужно написать но я не могу, не получается, а сейчас я спать, завтра к первой паре, а я опять ни в одном глазу. Мысли... а всетаки все хорошо.

---

Так странно, так ново, все... абсолютно все...

Пропала, пропала, потерялась, растворилась...

Где? Почему? Для чего?

Да все просто, все просто...

Я здесь еще... наеврное... а может быть уже и далеко...

Странно... но все так реально, так чудесно... или грустно?

Нет, свет, зачем? Просто, ночь...

Далеко...

Спокойно...

Рядом...

Сердце...

Душа...

Крылья...

Быть может...

Да, наверно...

---

неконтролируемые ощущения...

Ну что же... иногда мне кажется что моя голова это что то отдельное, мысли, мысли, мысли... Ну зачем? Ощущения, и чувство чего то еще... Нет иногда мне не хочется говорить ни кому что происходит во мне, но иногда меня словно клинит и хочется что бы кто то был рядом, что бы понять то что я ощущаю... Это сложно для многих, но просто для некоторых... Чужие мысли, чужие ощущения, чужое восприятие мира... Метро, идут люди, много людей, спешат, я тоже впадаю в их ритм, иду спешу куда то, но вот я заглядываю в лица людей часто ужасаюсь, словно вместо человеческого лица увидела монстра, и мне хочется остановиться , даже не хочется я понимаю что мне это необходимо, я останавливаюсь кто то ругается говоря встала, не пройти... мне всеравно, в голове рождается гул... безумный гул... страшно, внутри меня все холодеет, дыхание более частое, страшно... хочется спрятаться... опомнилась, бегу, бегу куда нибудь лишь бы не быть здесь... выбегаю на улицу, небо... солнце... одна... все хорошо? вопрос не имеющий ответа. Тут тоже люди, но толи воздух легче, толи небо смотрит на меня и дает часть своей силы...

Дом... квартира... комната... кровать... окно... Никаких сложностей, просто сижу, сижу на полу, дума... Мысли идут, они обычные, неособо сложные... но вот шею как будто сковывает что то... опять этот холод который раньше был внутри теперь ушел куда то в шею, и голову... странно дыхание на какое то рвемя замирает... ощущение прикосновений, ощущение чего то еще, ощущение того что я не одна, он, тот кто то рядом, или это фантазия, но почему я чувствую этот холод, почему в мыслях возникает ощущение кого то еще, почему рука которая тянется к чему то, словно нащупывает это... покалывания... странно... мысли, мысли, мысли... тяжело, голова начинает болеть, вроде бы хочется высвободиться но не получается... откуда все это? Проходит время, не знаю сколько, пространство становится огромным, безграничным... но словно слабость и тепло окутывает тело, свобода... но не окончательная...

Сны, сны тоже играют свои игры, подсознание дает то что я не хочу даже знать... сны обо мне, сны о разговорах, встречах, беге, спасении, о страхе, о людях, о тьме (хотя что является тьмой?), сны о ком то кто живет во мне... Но где же оно это мучительно желаемое спасение? Постоянно просыпаясь ночью, думаю о том что хочется просто жить не думая о том о чем способна думать... Сложно, понимаю что практически невозможно, хотя в этой жизни возможно все, но в жизни ли? Лежа в кровати смотрю на потолок, белый потолок, но он не белый, если долго в него смотреть, там появляются тени, картины, что то необычное, и все это практически реалистично, практически живое, а может и вправду живое, тянет в сон, но глаза закрывать страшно, закрыв их ухожу в сны... но они не приносят облегчения, и вновь самые разные ощущения, вновь прсыпаясь иногда замечаю на теле ссадины... Вновь все словно по непрерывной траектории...

Когда приходит утро, то становится легче... Но вот сейчас сидя за компьютером, я пишу все это в надежде что мне станет легче, или так я быстрее найду свои объяснения... Но, есть одно но... я не могу понять, почему это вновь пришло, три месяца практически спокойной жизни, и вот опять... почему?зачем?откуда?

Вопросы остаются без ответов... Я продолжаю думать дальше... Другого выхода нет... Просто оставить это невозможно, я немного устала от таких приключений своих ощущений... Идти дальше... Но я хочу понятьоткуда это... А значит просто думать, просто ощущать, просто размышлять над появлением этого всего... А стоитли искать этот выход?

---

Странные, странные сны, вещи, и мысли посещали ее голову последнее время, все было слишком странно...

-Что происходит в моей голове? Часто спрашивала она у себя.

-Что происходит с моими чувствами?

-Что происходит сомной....

Не знала, или просто не хотела знать ... странные вещи творились с ней, все было слишком сложно...

-Кто ты? Зачем ты здесь? Откуда ты? внутреннее я, давно уже жило своей жизнью, иногда все таки вспоминая хозяйку объявлялось, и что то бормотало, нашептывало...

Сны порой становились абсолютно реальными, просыпаясь она видела порезы и ссадины на своем теле, сны, сны все чаще становились в ней чем то большим... иногда она уже думала что это вторая реальность, но зная что это глупо уходила от своих мыслей.

Странно было любить, странно было чувствовать, странно было мыслить, странно было жить...

Обернувшись на стене увидела тень, чужая тень большая и совсем иная...

-Кто ты? Вновь спросила она...

Спросив это, ее голос растворился в тиши, ответа не было, да и тень исчезла...

Глупо, странно, безумно...

---

Етерва стояла на утесе, смотрела в даль, в дали море соединялось с небом, она любила здесь проводить время, любила сюда возвращаться. Давно уже ее не было на этом утесе, именно здесь она узнала множество тайн, именно здесь она принимала решения, и именно отсюда начинала свой первый путь в неизвестность. Ее мысли прервал ветер что нагло растрепал волосы. Протянув руку вперед она дождалась момента когда смогла схватить ту невидимую нить что могла остановить этот ветер.

-Итак ты опять за свое? Произнесла она. Потом уже решив что лучше уйти в мысле запустила часть этого ветра к себе.

-Я не хотел... Я думал вы не заняты, и что я не потревожу вас.

Это был молодой никчемный ветер, точнее это был ее ветер, что жил рядом. Они часто ругались, точнее Етера ругала его, в его мыслях всегда было что то другое, делая поручения он забывал их, посылая его с письмом иногда письмо терялось, просьба о том что бы он узнал что происходит в каком нибудь из городов могла затянуться на неделю. Но ветер был ее и на ней лежала ответственность за его воспитание. И вот вновь его поймав, он получал выговор. Закончив ругательства. Етерва успокоилась и тсала расспрашивать о том что он видел... Разговор шел хорошо, она узнавала о проишествиях, о людях, о некоторых разговорах, о заговарах, и любви, она уже хотела сказать что хватит, как ветер рассказал ей что видел того кого она так безумно ненавидела и кто ей безумно нравился. В глазах полыхнул огонь, в руках засветилась сила которая накапливалась, и эта сила бы вырвалась если бы не человек который опднимался на утес. Свечение исчезло, ветер не имевший способности вырваться свернулся чуть ли не клубочком лишь бы она его не тронула. Взмахнув рукой Етерва отпустила глупого, пригрозив что бы он не трогал ее и главное помнил всето что ему постоянно говориться. Сказав это в голове промелькнула мысль что то что было сказано бессмысленно, но это уже стало привычкой. Нужно было собираться в путь, людям не стоило видеть ее, поэтому собрав моментально вещи, попрощавшись с утесом, Етерва побежала вниз по тропе которую было очень сложно видеть. А человек что поднимался наверх, поднявшись произнес...

-Она вновь ушла, я опять опоздал... когда же наши пути пересекуться, она слишком умна что бы ошибиться на своем пути, ну что же будем ждать...

---

Все бежит, жизнь идет куда то убегая, я словно остановилась на какое то время... Я замечаю как проходят дни, как проходят вечера, но я не замечаю куда они уходят, они остаются со мною, каждый моент, каждая минута... Я остановилась? Или что то произошло... странно... Или это просто мои чувства играют такую игру. Изменилось... Изменилась... Время... Покой.

---

Ну здравстуй осень...

А еще... еще я совсем забыла написать про то что пришла она... совсем уже как хозяйка, уже совсем так кто правит балом, уже та что одела своих подчиненых в золото, уже та что затянула небо синим шарфом, уже та что заставила многих спрятаться... Осень, милая осень... Ты такая странная, ты такая дорогая мне... ты такая чудесная в своих красотах, ты такая большая и красивая... Со своими дождями, со своими безумными молниями, с этими странными намного более теплыми поцелуями под деревьями что бы ненамокнуть, с этими объятьями на скамейках когда ветер, с этими листьями на дорожках которыми так приятно шуршать, с горячим зеленым чаем с лимоном, в теплом свитере в кресле, с сильным безумным ветром за окном... Все это ты, с этим солнцем что играет как будто дразня напоминая ушедшее лето... Осень... Странно, грустно, мило, уютно... Состояние меняется постоянно, иногда на глазах так вдруг выступают слезы, и пряча от всех мелкие капли я делаю вид что ветер... иногда веселье переполняет и хочется прыгать от счастья... иногда спокойно, так спокойно что хочется просто быть... Странно это все Осень, осень ну что ты делаешь... И ты все же пришла, когда тебя так не ждали, и я даже может быть рада приходу твоему, а может нет... но я не в силах что либо менять... Тебя я заметила раньше, чуть чуть раньше, но заметила...

Милая моя... Нежная моя... Безумная... непугай...

---

Вдруг осень преобрела свои оттенки, свои милые странные черты... она словно преобразилась для меня, может быть это ненадолго, но пока что последние дни я спокойна и мне хорошо... я тихо улыбаюсь глядя на небо и на золотистые листочки, а еще гуляя по парку идя по тропинкам шуршу листьями... так мило...

А чувства и ощущения уже стали жить своей жизнью, может быть даже отдельно от меня, потому что они стали настолько разными что контролировать их сложнее и сложнее, в них словно своя сила. Они могут быть ярче солнечных лучей, а могут быть темнее самой темной ночи. Мысли о человеке с которым хорошо, спокойно, уютно, дают необычайную силу. Я могу многое, просто зная что он рядом со мною, я готова на сумашествие, на безумные поступки, просто зная что любима им, и что люблю сама...

Мои мысли дают мне тот свет, что не дает уйти с головой в холод и тьму осенней ночи... Мои мысли о любимом человеке дают жизнь теплу внутри, не дают замерзнуть от ветра что бушует за окном, не дают закраться внутрь меня холоду... Его голос успокаивает и убаюкивает.

Я могу верить и буду верить что я... мы будем вместе...



Но когда жуткий холод все таки проникает куда то глубоко в меня, в глубины моей души, когда во взгляде бродит непонимание, ужас, страх, беспокойство, когда мысли уходят глубоко, оставляя на поверхности только безумие, неуверенность, боль, тогда я просто хочу чувствовать тепло, его тепло, я хочу спрятаться от всего... спрятаться, забыться, почувствовать что я хоть и маленькая и беззащитная, но у меня есть еще сила, другая... И он будет рядом, он поможет... Верю, Знаю, Помню... ВСЕ БУДЕТ...

Как хорошо, что засыпая можно улыбаться просто своим мыслям, воспоминаниям, и моментам что были у нас с ним... Хорошо знать что я не одна... Безумно хорошо...

Ведь Осень она нищадна... и каждую осень я просто погибала, я засыхала и срывалась как осенний лист с дерева и летела куда то не зная куда, сама же иногда оглядываясь и спрашивая у неизвестности, а что дальше??? Почему? Куда? Зачем.... И неслась в неизвестность, а потом падала, и меня сначало заливали дожди в которых я расстворялась, а потом укрывал холодный снег... так приходила зима и я замерзала до весны, что бы с ней ожить... Но теперь, теперь многое изменилось, я изменилась, нет точнее изменилось то что произошло в моей жизни... Теперь я уже не просто одинокий листочик, теперь я жизнь... которая имеет свое продолжение даже зимой, даже осенью... Причем может быть светлое продолжение...

@музыка: Машина времени-Пусть она станет небом

@настроение: спокойно и уютно...

---

Итак... Я хочу сказать что улыбаясь этому новому утру, я жду от него очень многого, да и темболее сентябрь, еще один месяц... Скоро я буду учиться, а пока что отдыхаю... скоро будет странное время и ощущения, а еще будет то что меня немножко повергло в шок, но все же надеюсь это будет, пка не хочу говорить, что бы не спугнуть желаемое... Вчера оставшись в новь одна стало грустно, но потом сделав запись у себя в блокноте улыбнулась своим мыслям, вспомнила день, вспомнила другие дни, и согревшись своими мыслями, легла спать счастливой... Вообщем это так утренняя запись, хочется многое рассказать, думаю нужно это сделать, и сделать еще одну не очень приятную вещь, все должно находить свое начало и конец... вот с этим и стоит разобраться.

Она заглянула в глаза небу что было над ней, и увидев голубой, светлый просвет средь облаков с замиранием сердца глядела в него, было так красиво... Солнце осветило ее глаза, и свет глаз был равен этому солнцу, она была радостна этому дню, этому солнцу, этой осени, этим облакам, и закружившись в неком танце, она побежала дальше по парку, ногами поднимая опавшие листья...

---

Грустно.

Блуждающая душа, нашедшая на какое то время уютное светлое место для жизни, вновь загрустила...

Осень... капли дождя стекают по стеклу, внутри тревога...

Обнял... Прижал к себе...

А внутри всеранво тоскливо, страшно...

Прости надо идти...

Знаю...

Одна...

грустно просто грустно, от того что одна, от того что его нет рядом, от того что пришла осень и я ее вижу, от того что многое теряю, от того что впереди что то новое чего я не могу знать,от того что все чаще буду одна, от того что просто душа начнет свои станные игры, от того что...

Свет свечи освещал говорил ей о том что есть тепло, о том что оно будет, но как было тяжело перебороть себя...