Хаос...

а в голове хаос...
Все очень просто...
все очень сложно...
да все как всегда.?
Извечный сплин, нау и крематорий...

хочется кричать, уходя в какой то безумнейший трэш....
хочется обезумить и бить все что попадется подруку...
мне как никогда нужно сейчас быть одной, в тишине, в покое, совсем без людей, совсем без слов, совсем без мира...
я знаю мне быстро это надоест, но нужно...
чуть чуть посидеть на окне, чуть чуть сделать разрезы на запястьях, чуть чуть выкурить пачку сигарет, чуть чуть выпив бутылку вина, чуть чуть устроить шторм в моей голове, чуть чуть испугать, чуть чуть побыть слабой, чуть чуть понять что все хорошо, чуть чуть обезумить, чуть чуть сойтисума, чуть чуть возненавидеть и простить, чуть чуть умереть, чуть чуть воскреснуть, чуть чуть пожить, чуть чуть остановиться, чуть чуть выкинуть все вещи, чуть чуть полюбить, чуть чуть умереть от любви, чуть чуть потерять, чуть чуть обжечься, чуть чуть испугаться, чуть чуть заплакать, чуть чуть засмеяться, чуть чуть прыгнуть, чуть чуть полетать...
Вся жизнь чуть чуть, но вся и сразу...



Прочь из моей головы!
Наугад в темноту, c середины концерта
Сквозь толпу, сквозь охрану, сквозь двери, сквозь парк
Чтоб чуть-чуть постоять над водой на мосту



Горечь во рут...
гадкая горечь, запах краски, в голове пустота, вкус ананасов напоминающих кровь, железный привкус глинтвейна, все напоминает о жизни во вне... и мало кому понять, ведь я сама не понимаю себя...
Разбить к черту все вещ, разбить, плюнуть и уехать...
порезать о осколки руки...
Может все таки обещания дают что бы их нарушать ????


Прочь из моей головы!
Оборвав провода, спутав карты, фигуры сметая с доски,
Разбивая шлагбаумы на полном ходу,
Оставляя разрушенными города.

Из моей головы, где сферой становится плоскость,
Где то горит фейерверк, то тлеет свечка из воска,
Где музыка Баха смешалась с полотнами Босха
И не дружат между собой полушария мозга.

Где крутится строчка одна днем и ночью
"Вали из моей головы очень срочно"
И вместе с собой забери о тебе мои мысли,
Чтобы Богу не показалось что мы в этом мире слишком зависли.

Сплин-Прочь из моей головы...


Прочь из моей головы....
но кому ???
кому то, тому ... кому то тому кого нет...
кому то кто гозаздо глубже там сидит...
ритм... хочется страсти....
огонь играет внутри тела, ему некуда выйти...

@музыка: Сплин-прочь из моей головы

@настроение: убить саму себя

---

Я готов был исполнить любой ее каприз,
Она ела грибы и курила гашиш.
Хотела подняться в небо, но улетелта в трубу,
Когда пришла пора смываться.
Туда, где всегда горит свет.
Туда, где никто не найдет нас.


Крематорий- Пора смываться
альбом Ботаника

Бессмертная группа, бессмертные тексты...
Для меня там каждый раз находятся строчки которые так близки...
сколько лет я уже слушаю эту группу и постоянно знаю что вернусь опять к ней...
Судьба приводит нас туда куда мы хотим идти... нет... мы идем туда куда приведут наши мысли... а хз...
просто в кайф все....
Когда нибудь кто то увидит мой мир таким какой он есть на самом деле, таким каким даже не знаю его я...
нужно найти ключики...
ключики от дверей к миру...
пока что мало кто смог дойти до конца...

---

нужно высказать самой себе...

вчера было куча мыслей, а инет не работал.
сегодня проснувшись поняла что нихрена не помню...
пямять у меня сволочь короткая, поэтому и не помню ничего.

Еще поняла одну вещь, которую собственно и исполню... Если это не нужно, то почему я должна что то делать, если потом даже не интерисуются зачем и что... А вообщем моя инциатива ставит точку.

Еще вчера поняла что если мне хочется спать, мне катигорически запрещено включать компьютер. Вот ведь забавно, что даже без инета я нашла что мне делать с компьютером , точнее даже не так, я больше часа за ним просидела. Причем просидела тупо что то перекладывая, просматривая картинки, а потом отвечая на вопросы винампом-песнями. Вот так оказывает компьютер стал для меня настоящим наркотиком.
А это между прочим вполне такой же наркотик как другие, психологическая зависимость.... Для меня это один из лигалезованых наркотиков. Как кофе и сигареты. А компьютер так же как и телевизор еще те наркотики.

Осознание вещей, должно приходить с пониманием их. Для того что бы чем то заниматься, для того что бы создавать что то, нужно вырасти внутри себя, взрастить целый мир, понять его, стать мудрой и начать создавать то что хотелось или то что уже можешь.
Как плохо когда люди вокруг не могут понять то что ты хочешь сделать в своей жизни и своими словами перечеркивают твои желания.
А еще хочется спрятаться в темноте.
Да, я полюбила одиночество, а точнее тишину мира, а точнее мне хочется побыть одной, совсем одной и прочувствовать что никого нет, никого и ничего, что мира самого нет, а есть что то вокруг меня и я... а потом насладившись этим целиком посмотреть за окно и понять что мир он есть и почувствовать безумную радость.
Не знаю, меня наверное заразили желанием какой то отделенности, или то что вокруг меня достало, не знаю точно.
Хочется просто уехать и отдохнуть от всего и всех...
только музыка, творчество и книги... и все.

а еще я поняла что я редко звоню просто так.... обычно в моих действиях всегда есть смысл.
ну а если нет, то значит что то такое...
а вообщем просто стала замечать некоторые вещи которые не могу в себе преодалеть, тоесть когда я в нормальном состоянии я контролирую это еще как то, а вот когда со мной что то происходит, то контролировать это совсем не выходит.

Я научусь творить безумство.

---

Имя тианель в аккадской клинописи:


[ti-an-el]
Мастер клинописи. Идея — alchutoff (увидеть своё имя в аккадской графике)

---

впринципе все нормально...
я наверное просто ооочень устала и сегодня была самая последняя капля...
мне просто нужно было побыть одной и выплеснуть свои эмоции.

Хорошо что я пошла гулять, я бродила ооочень долго по парку в кусково, там же как в детстве упала в снег и смотрела на небо, и зная что рядом ни кого нет и даже если есть то мне глубоко плевать на них, я просто плакала, потом кричала, выплескивала все эмоции, а потом просто в тишине смотрела куда то в глубину неба и было так хорошо...
а еще я умею исполнять свои желания, парадоксальная вещь, но у меня сегодня получилось очень необычное явление я вызвала из ниоткуда неизвестного мне до этого человека. Человеку просто захотелось кому нибудь написать сообщение, на совершенно произвольный номер, но именно сегодня и именно в это время... странно, очень странно...
Либо это кто то подстроил. Не знаю что и думать.
И во что верить.
Но если это получилось случайно, то тогда я маг и волшебник
Ну а если нет, тогда кому то мысленно целое, большое спасибо.
Странный выдался денек.
Теперь можно и спать.

С утра я проснусь в отличном расположении духа.

---

просто пустота...
опять ?

---

мне хочется спрятаться, забиться в угол, мне хочется растворится, но я не знаю куда...

---

ну неужели действительно это одиночество оно есть....
и неужели нет людей которые могу помочь?
Есть но их нужно позвать...
позвать голосом, позвать найдя их...
я хочу невозможного, значит не так уж я и нуждаюсь в этой помощи...
это все просто что бы понять себя...

---

крик о помощи молча, внутри, посыл... но ни кто не слышит...
и пишу я это потому что сейчас, не потом сейчас нужно что то...
потом все слова будут пусты...
сейчас внутри все горит...
сейчас в эти минуты...
а потом поздно...
потом уже пустота...

---

почему рушат твои желания и идеи не дав им возрасти....
я так много хотела сделать и уже думала как...
и вот приходят и говорят то что ты ни кто...
говорят что ты ни кто, ничего не хочешь...
я не могу так, я слишком чувствую все иначе....
мне хочется чувствовать иначе...
не хочу жить в этом мире, не хочу...
ничего, ни кого не нужно, убежать, спрятаться, умереть.....
я знаю, пройдет... но я так устала...
мне надоело...
мне страшно...
не кому позвонить, потому что нет тех поймет так как я ...
а я хочу что бы меня поняли так как я это понимаю... я хочу что бы меня почувствовали...
я потерялась....
я захлебываюсь в том что вокруг....

---

хочется кричать....
хочется что бы хоть кто то спас...
просто почувствовал и спас, а вокруг тишина...
мне так больно....
я хочу убежать, от себя не убежишь....
зачем так ?
Со мною нельзя так.....
мне плохо.

---

ненавижу эти дни...
всегда хочется всех убить...
или точнее что бы весь мир исчез вместе с твоим состоянием...
в такие моменты убиваешь часть себя, и уже ты сам не здесь в мире остается оболочка, а ты уходишь за пределы.
Так странно, мне хочется в другой мир...
это совсем не странно...
мне плохо... внутри что то взрывается, там в голове что то слишком сильно изменяется.
Внутри меня словно другая жизнь, ощущение что там кто то есть, и этот кто то чужд мне, он чужой, он не я... и я хочу от него избавиться...
что то странное творится во мне и вокруг меня...
что бы это значило ?

---

Как люди исчезают?
Они умирают ?
Нет, они живут но исчезают.
Почему???
Не знаю.. что то происходит что они испаряются и проходит день, два... неделя... ты звонишь а слышишь пустоту.
Пустота и какая то отдаленность.
А зачем тогда все эти слова? Кому они тогда были нужны или их говорят что бы смягчить для себя поступки, или это оправдание ? Но кого?
И вот человек исчезает, и ты понимаешь что уже не нужен ему и слова становятся льдинками разбивающимися об асфальт, и лежат они на этом асфальте множеством цветных кусочков воспоминаний и понимая что они разбились сначала пытаешься их собрать, пытаешься, обрезаешься , но всеравно стараешься и вот пытаясь выяснить что как, почему... натыкаешься на огромную стену, стену из камня. И понимаешь что тебя туда уже не пустят, просто все это были слова, просто это была пустота. И ты стоишь и думаешь как так случилось, и чувствуешь себя виноватой потому что получилось так что виновата ты... Печально все это...
Бредешь себе дальше понимаешь что там среди осколков оставила кусочек себя, оставила свою кровь и так грустно...
Но это проходит, все заживает, все становится хорошо и ты уже идешь и понимаешь что все так и должно было быть и лишь иногда вспоминаешь что был такой человек... Был... но когда, где и для кого? Уже не помнишь, тебе это уже и не так важно. Но все таки иногда становится опять грустно на душе и возникает вопрос. А почему люди исчезают? Почему и кому это нужно ?

Кошки глядя на меня молчат, они наверняка знают ответ, в их глазах тысячи ответов, но они молчат и я их ни как не могу понять... Она лишь мягко залезает на колени и начинает мурчать... И так хорошо...
В такие моменты я думаю что кошки гораздо лучше людей, хотя я уже давно так думаю.

---

я все забыла, черт...
это ужасно...
не помню я как чертится лампа в перспективе, точнее помню но помню всякие цилиндрические лампы а эта она ввиде змейки...
Да уж... вот задача то...
нужны мозги... и где они когда так нужны ?

---

Мозг не выдерживает.

А кстати, вы не заметили?

Мир стал синтетическим.


Серьезно...
Наш век, это век синтетики, синтетические вещи. Музыка синтетическая - она не живая, она создана из звуков которые создали компьютеры.... Транс, всем нравится транс... он красивый, но синтетический, и вообще музыка идет все чаще из колонок, из наушников... синтетические звуки. Компьютеры - синтетическое общение через компьютеры, оно хорошее позволяет преодолевать расстояние но ведь это тоже синтетика. Телевизоры, синтетические люди глядящие на миллиона из этого одного маленького экрана, точнее из миллионов маленьких экранов... они размножены... изображение дающее информацию, но ведь тоже синтетика. Машины, мы меньше ходим и передвигаемся за счет тех же синтетических ног.... Лампочки, синтетический свет каждое утро и вечер, мы меньше стали смотреть на солнце, потому что у нас есть свои маленькие солнца из синтетики. Синтетические голоса из телефонных трубок....
Да сколько всего еще...

Все нормально, все это новые технологии, все это хорошо, все это полезно.

Но мы сами тоже отчасти становимся синтетическими...
Точнее если подумать сами этого хотим.

@музыка: Аукцыон-еще не поздно

@настроение: туплю

---

Поезд.

Песня данного текста -Легион - Девятнадцать лет.
Название-Поезд


Ночь...
Поезд...
Вагон...
Купе...
Окно...
За окном СИНИЕ небо, серебристые звезды, и яркая, БЕЛАЯ, полная луна ...
Проплывают ЧЕРНЫЕ деревья...
В купе тусклый свет горящего ночника, на столе чай, книга и блокнот.
В купе сидит девочка, точнее она не сидит а стоит на сиденье коленками и вглядывается в окно держась за него своими маленькими ручками, стараясь прислониться к нему полностью, словно желает слиться с ним воедино, что бы лучше увидеть что происходит за этой преградой в виде стекла. На стекле, от ее дыхания появляется пятнышко согретого стекла…
Девочке на вид 5-7 лет светловолосая, маленькая, похожая на ангела. личико с милыми чертами. Глаза светлые, голубые словно небо, искренние, чистые, излучающие свет... И полуулыбка. Глаза устремлены в окно, там они ищут какие то тайны, загадки, там они видят иной мир, другой мир, возможно свой, возможно чужой… Возможно, она там видит людей (тех людей, которых не всем дано увидеть), а может она там видит сказки... Это знает только она. Но в ее глазах есть сила, и какая-то глубина, бездонная глубина моря и неба.
А за окном проносятся ЧЕРНЫЕ и ТЕМНО СИНИЕ тени, дома, деревни, лес… Иногда среди этого вспыхивают огоньки фонарей, но очень редко.
Рядом с девочкой сидит девушка лет 20, а может 16, а может и 30... Возраст не понятен, ее лицо чуть освещает ночник ТЕПЛЫМ ОРАНЬЖЕВЫМ светом.
Темные глаза, тускловатые, уставшие и осознавшие часть этой жизни, в них спрятана печаль и понимание, знание и бездна пустоты, ожидание, и страх, но где-то среди всего этого, где-то внутри, теплится надежда... в глазах отражается огонь ночника и иногда проносящиеся огни жизни за окном… Взгляд устремлен куда то в пустоту окна... Темные, длинные волосы спускаются на плечи, губы сжаты, по щеке катится слеза, руки сжаты в замок...
В окне что-то блеснуло...
Девочка встает и пытается открыть окно, но девушка сидящая рядом ее отдергивает и сажает обратно. И выплывая из своих мыслей, понимает что пора спать, начинает укладывать ребенка.
Тишина, пейзаж за окном, ночник, пара строк на листе, спящая девочка, и она, смотрящая в это темное окно с отражениями...



Начало создания в мыслях- 13-14. 01. 2008
Написание- 16.01.2008

Продолжение есть, но совсем в другой жизни...

@музыка: Легион-19 лет

@настроение: осознание чего то...

---

И только сейчас я смогла это написать.

а просто с новым годом.
блин и только сейчас я дома... кошмар...
сижу и понимаю что я здесь, дома и что я почти трезвая...
раньше такого не было... это все друзья...
Неужели весь год будет в таком угаре, если так, то я счастлива.
Счастья, тепла, любви, улыбок, позитива и множество безумий. Безумие это так прекрасно.
Всех обнимаю и целую.
Зажигаем звезды!!!!!

---

Слишком я мала поспала.
И не надо мне говорить что я не могу встать, я могу встать, просто там сны очень интересные и я хочу их досмотреть.
Блин, как же я сильно хочу их досмотреть, тоесть хочу спать...
Жесть, неожидала что все так будет, а ведь когда ложилась чувствовала себя бодрой до безобразия, нужно было родителей в 7.00 разбудить.

---

Блин уже утро, а я только ложусь...
Черт. Как же так.
Все я спать, сегодня ооочень много дел.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра