Ужасно знать о том, что ты не можешь быть в безопасности. Я была у врача, оказывается, я могу быть больна, точнее у меня есть подозрения на эппилепсию. Тоесть я могу не отвечать за свои поступки, за свое состояние. Два дня назад я потеряла сознание, хорошо что в компании, а не где то на улице. Я потеряла сознание, очнулась от запаха нашытыря. Теперь я понимаю, что ведь у меня уже были такие приступы, я уже не в первый раз теряю сознание, летом, прошлой осенью, прошлой зимой... Вчера опять потеряла сознание, поэтому пошла в больницу. Пока что ничего не известно. Но ведь, теперь со мной может это случится где угодно... Может пройду обследование еще что нибудь скажут. ха... хотя не смешно, совсем несмешно, я поняла, во что это может выльеться. Черт, а потом мне говорят, что нужно просто подождать и все будет хорошо. Не будет. Когда я ухожу в свой мир, тогда хорошо, тогда есть что то теплое и светлое, а так ничего, в этом мире нет хорошего. Мало знаю о своей жизни, будет интересное что то дальше. Меня эти слова убили, что там интересное? А если мне не интересно, что тогда? Честно говоря страшно терять сознание, сегодня ехала в метро, наблюдала как всегда за людьми, внезапно перед глазами все поплыло, пальцы стали неметь, дождалась первой остановки и просто бегом на улицу, на улице воздух, какой никакой, а воздух. Вытащила нашатырь, не представляете какая гадость, скоро он на меня уже действовать не будет. Посидела, вроде оклемалась. А так хреново все. Когда осмотрелась увидела что вокруг ничего не изменилось, да ведь даже если бы я и потеряла сознание, решили что это не приступ, а что я какая нибудь нарокоманка... обидно. Люди в этом мире все более жестокие, все более злые. Быть может вконце концов меня вдруг не станет на этой земле? Может быть все исчезнет, просто чуть попозже? Еще немного стоит подождать, хотя как устала ждать я, я знаю, что я не одна такая, я знаю, что есть похожие на меня. Но вот почему эти похожие смотрят сквозь меня, когда я говорю что то нужное, что то дельное. Вот так вот живем и не знаем чем все это кончится.

---

Тихо сползая по стеклу. Думаю о небе. Небо высокое, темное и жестокое. остался один день, даже не день, а пара часов, черт... Мне сказали что у меня глаза как у бездомной собаки, а живу я как гордая дикая кошка, осознание мира как у взрослой женщины. Хотя на самом деле я внутри сущий ребенок. Забавно. Все так сложно, все так просто.... Время, его нет, нет времени, нет меня, нет меня, нет души.... Я наверное просто пьяна, нет времени, есть одиночество и беседы самой с сабой. Этой ночью опять летела в пропасть. Я не хочу туда. Я никуда не хочу. Просто нужно поспать, я не сплю, а значит просто поспать. Скоро все пойдет своим чередом, а сейчас просто нет времени. Уткнувшись носом в стекло, чувствую холод, и капали которые на нем, а еще ветер, который закрадывается куда то глубоко. Он там, где сердце, но в сердце теплее. Все хорошо, все хорошо, успокойся, это просто холодный вечер, это просто меняется погода, иди спать, все хорошо... Все будет хорошо, неволнуйся, глупенькая, маленькая. Ляг, отдохни... а завтра скажешь что и как. А сегодня просто полежи и понаблюдай за ночным небом, а потом спи... просто спи.

---

Нда я вернулась, и от всего что вокруг стало просто тошнить. Ненавижу город, ненавижу эти коробки дома, ненавижу это постоянно странноо цвета небо, нанавижу эти деревья которые рассажены в определенном порядке, ненавижу дым заводов и машин.

Вот Я была на даче, вы бы знали как там хорошо, как там тихо, как там спокойно. Там нет суеты, нет людей которые смотрят на тебя злыми взглядами в которых читается отвращение и презрение к тебе. А там, там нет этого ничего. Там лес, там много, много снега. Там лошади, там сказка. Я там была и просто отдыхала душой. Каждый день одевалась утром и шла в лес, и гуляла до самого вечера, конечно брала с собой термос с чаем горячим, и чего нибудь поесть. Я даже нашла себе такое местечко где можно было тихо посидеть, и быть частью природы. Забрела туда чисто случайно, шла гуляла как обычно, подальше от людей, брела даже не по тропинкам, а просто по снегу и увидела такое место, меня просто поразило, много много елей, и как то скопились они в одном месте словно шалаш, и зашла под эти ветви и действительно словно шалаш, разгребла снег, сорвала пару еловых ветвей, положила на снег, разжгла костер, сидела и просто было такое ощущение что все это сказка, это рай, это мечта. Рядом лежала собака, в руках была горячая чашка чая... мне ничего больше не было надо, просто вот так вот сидеть, просто вот так вот глядеть на огонь, просто вот так вот слушать тишину, просто мечтать, и думать, просто смотреть маленькие картинки мыслей. Туда я ходила почти постоянно, я запомнила дорогу, а главное сделала пометочки, как раньше, маленькие красные ниточки, просто у моей собаки был шерстяной шнурочек, который я плела сама, на котором был маленький медальончик, который (как бы бонально не звучало) подарила собаке на ее др, на ее год. Я расплела шнурочки, и пометила ими деревья. Я поняла главное, я хочу там именно там постороить маленький домик, наверное я ненормальная, но я этого хочу. Впринципе все было нормально, даже лучше чем я ожидала, я очень рада была увидеть бабушку и прабабушку. С бабушкой намного легче, хотя люблю больше из всей свои родни свою прабабушку, она очень старый человек и иногда переходит с русского на немецкий и я ее не понимаю. Но она мне очень дорога. Новый год провела в кругу родни, было нормально, общались, даже как то не заводили темы которые мне неприятны, вконце я взяла бутылку вина и пошла в комнату, там сидела гадала. Сегодня Рождество, хочу вас поздравить с эти праздником. Просто поздравить и ничего больше, потмоу что не знаю что желают на рождество. Наверное побольше веры в жизнь. А вообщем вот я вернулась в Москву в странный город, который мне и дорог, но и который я очень не люблю. Хотя... я изменилась, очень очень, странно мне стали нравится светлые вещи, я реже стала ходить с плеером, а главное, главное я вновь поверила одному человеку, как и не грустно, но я ему верю, и что то светлое возродилось в моей душе, пусть опять без ответа, пусть просто друзья... но это здорово, я поняла я хочу кого нибудь любить иначе я просто абсолютно теряю смысл своей жизни. Опять моя влюбленность без ответа, но разве это нужно, мне бы просто хоть чуть чаще видеть его глаза, и слышать его голос, уткнуться носом в плечо, и почувствовать его тепло. Наверное сейчас я делаю главную ошибку, но посмотрим что из этого выйдет, он просто будет жить в моей душе, и может чуть позже мы встретимся. Но все же об этом потом.

А еще интересный вывод который я сделала, я хочу быть актрисой, хочу играть в театре, мне это нужно, я хочу, и я постораюсь добиться. Ну хотя если нет, так нет. но было бы здорово.

Жизнь течет, все пройдет, и это тоже пройдет.

---

Хочу поздравить всех с новым годом. Не люблю этот праздник ну как и все праздники вообще, но хочу пожелать вам любви настоящей, счастья верного. нетеряйте любовь, не губите мечту, и всегда пусть живет в вас надежда. Не желаю денег, ведь есть вещи которые достигаются не с помощью них. Спасибо людям за поддержку. Всего вам того чего бы вам хотелось.

А теперь уезжаю, приеду где то через неделю, еду на дачу, в лес, в тишину и покой.

---

Ненужно слов.

Тихо. Тихо! Только не шуми, только не разбуди то что уснуло. Не надо слов, не надо чувств, не нужно больше прикосновений и ласки. С диким взглядом и мягкой походкой я пройду в этой ночи. Я загляну к тебе в окно, посмтрю на твой сон, но уже не потому что люблю, а потому что просто приятно смотреть на тебя когда ты спишь. Ты будешь не один? Но это твой путь, я не обижусь, я не растроюсь, всего лишь спрыгну вниз и поднимусь я к звездом по дорожке что даст мне лунный свет. Быть может вздрогнув во сне, тебя поманит свет луны, тебя поманит ночь к себе, и выглянув в окно ты взглядом обведешь свой двор, но ветер растрепет твои волосы, и ты поймешь что это просто ночь, это просто полная луна и то вино что пили с нею вы. И обняв ее, ты вновь уснешь. А я улыбнувшись, пойду лунной дорогой вперед, только не с тобой, а одна. Мой милый ты вспомнишь еще меня, пусть не сейчас, но вспомнишь мою любовь, даю тебе я слово. Но я уже дика, и лишь свобода манит меня к себе и лишь луна истинная моя подруга, и лишь звезды будут подмигивать мне, когда ночью буду идти по дорожке, или по улицам города. Не шуми, не буди мое сердце, которое я заставила биться тише при воспоминаниях о тебе, не говори тех слов, что уже ничего не стоят. Не давай обещаний, которые бессмыслены. Не кричи, зачем возращать то что ушло. Тихо, тихо просто уйди от меня, мне ты больше ненужен, да и я ненужна. Быть может, после, мы и встретимся, но это будет позже, а теперь потянувшись как кошка, и зашагаю по своей дороге вдаль.

@музыка: Мельница-Воин вереска

---

Все пишется в спешке, все делается быстро. Ничего не успеваю. хочется чуть чуть замедлить время. Жаль, жаль не могу написать то что есть у меня в голове, мои мысли которые сейчас возникают. Но думаю как нибудь. Наверное даже завтра,

---

Пришла с выступления, потом чуть чуть отдохнув и почитав, срузу на репетицию.А вес же так хорошо не ходить в школу, так хорошо не видеть тех кто уже ненавистен, но не в этом дело. Я сама не ожидала, что я так легко смогу общаться с детьми. На эту роль я пошла только из за денег, которые мне всегда очень нужны. И вот на первом спектакле, когда я должна с ними общаться, показывать движения, ну наверное кто нибудь да помнит новогодние спектакли. И тут поняла что мне очень легко находить кантак с детьми, что они меня слушаются, и что среди них я себя чувствую совершенно спокойно. Это было для меня открытие. Когда я переоделась из костюма и сидела с ребятами в компании и праздновали первое выступление, один профессиональный актер, посмотрев на меня, сказал, что никогда бы не подумал что я могу и вообще умею общаться с детьми. Для меня это было тоже удивительно. Так что теперь работаю с детьми и даже немного получаю от этого удовольствие.

Я хотела попробовать контролировать сон, это частично получилось, но я сильно за это поплатилась. Когда я видела тот же сон, я себя внутренне заставила ближе подойти к своему двойнику. Я подошла смотрела на нее, видела знакомые черты лица, свои. Она была не преступна я зашла на мост, с усилием как мне показалось, потом дошла до середины, потом уже совсем в притык, когда я попыталась пойти дальше, то не смогла тело точнее солнечное сплетение поразила просто ужасная боль. Тысяча мелких иголочек, я проснулась, минуту вообще не могла пошевелиться и вздохнуть или выдохнуть тоже не могла. Была боль ужасная боль в висках. Да уж странно все это. Мои сны очень реальны. Сегодня мне снилось что вокруг меня везде кровь. Точнее я стою средь трупов, кровавый закат, и знаете как в фильмах падаю на колени. И слезы капают по щекам. Я проснулась в слезах. Подушка вся в крови, кровь шла из носа. Странно, к чему это может привести.

Хожу странно веселая, ну или не веселая, но просто как то проще все ста0ло. У ребят на репетициях сижу, общаемся, сегодня играли в снежки, эти бяки меня закидали. А потом еще и в снегу изваляли, вот паразиты. А вообщем читаю, работаю. Странно что же все же произошло такое, что смогло так вдруг все изменить. Забавно может быть просто я вдруг посмотрела на вес подругому, наверное именно так.

---

Я многое хотела написать, но абсолютн нет сил. Наверное оставлю лишь заметки которые хотелось бы раскрыть поподробнее. Во сне я сделала такую вещь о которой не предполагала, и за нее довольно пострадала. В жизни я делаю шаги, которые меня сейчас поражают очень сильно, отношение к себе и главное к жизни. Дети и я, это очень забавно, особенно мне, потому что я смотрю на это, а внутри просто истерика. Дети забавные существа. Моя жизнь неожиданно, вдруг сразу, и быстро перевыернулась с ног на голову, или наоборот, или это я, или это мне помогли, может быть. Не знаю. А вообщем ладно я спать, завтра опять рано вставать и опять выступления, и опять усталость. Пойду я. Катострофически нет времени, хочется вешаться... Вновь посещаю репетиции знакомых музыкантов, хорошо расслабляться там, какое то ощущение полета... вот так вот.

---

Хотела сказать, а то потом забуду. Тут прочла одну вещь, что людям очень не нравится когда используют картинки с их дневников, еще что то. И что всегда просят указывать адрес картинок или текстов. Ну ладно с текстами я согласна, хотя я еще ничего не выкладывала. А вот насчет картинок, кончено прошу прощения, но я разве помню откуда я что брала, помойму это глупо.

---

живу потихонечку.

Вчера, всю ночь прогуляла по парку, просто ходила, гуляла, ощущала природу, валялась в снегу, смотрела на небо. Думала о том что будет, смотрела на звезды, вчера были видны звезды. Думала о том как хорошо было бы если бы мы знали точно о существования других миров, как было бы хорошо путешествовать в те другие миры. Вспомнила свой недавний рассказ, точнее скорее просто мысли, потому что рассказом он так и остался в голове, о девушке чья жизнь перевернулась, с тем что однажды она набрела в своих мыслях на размышления о других мирах, и нашла в себе способность там бывать. Было забавно, я бы тоже хотела так.

Я давно не говорила о своих снах. А они продолжаются. Вот не так давно мне снился сон о моих двух я. Темная пустынная местность, все то что окружает словно картинка, такое ощущение что все не настоящее. Я сама являюсь темной девушкой, в длинном черном платье, я еду на коне, тоже черном, но это единорог. Я еду к какой то цели, сама не знаю к какой. Через какое то время передо мной появляется мост. и когда я подъезжаю к нему. Я вижу себя же, словно свое отражение. Но всю в белом, и позади нее что то светлое и радужное, и она на белом единороге. Когда я подъезжаю совсем близко она спрашивает -кто я, и зачем пришла сюда, что меня здесь ни кто не ждет. Странно во сне, или не во сне, внутри меня будто все сжалось, я что то ответила, но вступив на мост, меня поразило будто током, и вообщем я проснулась. Я очень хочу продолжить этот сон, узнать что будет дальше. Пока что частично получается, заснув сегодня днем я видела этот сон, все такой же, но немного в другой инторпретации, и я опять проснулась, сегодня буду спать, и буду засыпать с мыслью об этом сне. Интересно что получится...

Завтра экщамен. Удачи мне.

@настроение: Я сильная.

---

Все нормально, все прекрасно. Да все прекрасно. Сижу внушаю себе. А ладно может действительно прекрасно, а почему бы и нет? Проснулась я сегодня со странной легкостью, я вообще обычно очень тяжело встаю, а здесь, даже странно. Совершенно не о чем писать. Если раньше я писала о том что творилось у меня внутри, то сейчас, сейчас там тишина, сейчас там покой, словно после бури... походила по слечайным дневникам, забавно поподались всякие розовенькие, желтенькие дневнички... и там все было так солнечно, все так весело, все так мило. Посмотрела я на это все, и подумала. а может все это не так уж и плохо... нет я никода не считала, что это плохо иметь вот такое светлое мировозрение, просто я не могла понять как так можно жить. Я всегда была темной, ну практически всегда. Я всегда закапывалась в своих мыслях... А сейчас я думаю, а правильно ли все это было? Правильно ли я жила, забавный вопрос сейчас, правильно ли жила, через 17 лет, ведь впринципе я редко подвергала сомнению свои мировозрения, и вот теперь ... произошло словно землятресение, и наружу выплали другие мысли, в голове, там в моей голове словно открылся новый клапан, из которого полетело то что было долго закрыто. Наверное я все же начну меняться. Наверное я все же начала меняться. Все к лучшему. Надеюсь что это будет правдой, надеюсь, что все действительно будет так как хотелось бы мне. Еще пол года, и все действительно изменится. А жить одной намного лучше. Может и к лучшему что я одна. Жить для себя.

---

Не хочется ничего писать, не хочется ничего говорить. Те кто знал меня, не узнают. Те кто думал что я сильна, были глупы. Те кто всегда считал меня гордой, были обмануты. Рассеялась видимая маска, расеялась ненадолго, и вот именно за это время люди которые увидят действительно меня могут решить остаться им рядом со сной или нет. А я стоя на распутье, никогда никого не держала рядом с собой, наверное зря, наверное правильно. Я теряла знакомых мне людей, я теряла тех кто был рядом. Но разве это и имеет значение теперь? И зачем держать тех, кому рядом было непосебе. Зачем вообще удерживать рядом с собой кого то... наверное было нужно, но только внутри это было, что нужно, а внешне давала свободу, и я оставалась одна. Теперь вот сижу смотрю за окно, там нет ничего кроме неба. Там есть много других жизней, там есть дома, улицы... но небо главнее. Мне жаль потерять теперь только тебя. Хотя я уже потеряла. Но так ведь все в жизни бывает. все мы встречаемся, идем немного вместе, а потом расстаемся. Все в этой жизни бывает. Но я всеравно никогда не буду держать тех кто хочет уйти.

---

Я всеравно люблю... Прости.

Ну вот и все...

Я наконец, я сама, я сделала шаг который оказался ошибкой, хотя всеранво все так бы и осталось. Он никогда не был моим, только я всегда принадлежала ему. Сейчас я чувствую себя чем то маленьким, что сейчас сжавшись в комочек, смотрит на то что вокруг, внутри что то оборвалось, на секунду потемнело в глазах, у меня закружилась голова, прикусив губу что бы не расплакаться, почувствовала вкус крови. Голос конечно дрожал, слов не было, хотелось кричать, мне хотелось кричать , плакать, упасть на колени, сказать что я не буду жить, но все это осталось внутри... Я просто слушала его голос, ведь он так и не позвонил, так и не назначил встречу. Я позвонила сама... только все, ничего не изменилось, я все сама знала, я все сама понимала. Он что то говорил, а тихо успокаивала себя лезвием. Лизве проходило и за ним шла красная река. Теперь мне действительно плевать на общее мнение. Мне плевать что завтра скажут. Мне плевать то что сейчас вокруг. Нет я буду жить, я знаю это не конец света, но вырвали часть меня, меня просто бросили. Ха... я забавная игрушка для вас ? Забавно смотреть на меня и смеяться над тем какая я? Я забавная кукла. Раз и я улыбнусь завтра, раз и я закрою глаза, раз и слеза блеснет в глазах... забавно. Нет... я знала что все так будет, я просто как преданная игрушка, вернулась к хозяину, но вот только опять надоела... Да ладно что там...

Я говорила, а он молчал, он просто молчал, он слушал, а внутри он смеялся, он просто смеялся надо мной, я знаю. Его голос был просто наплевательским, он просто взял меня когда ему я понадобилась, вот только теперь теперь, говоря со мной, во всех словах слышалось спокойствие и равнодушие. А я, я идиотка, я люблю его до сих пор. Меня растоптали, кинули в грязь, оторвали крылья, плюнали, а я глазами бездомной собаки смотрела вслед. И до сих пор я сижу и думаю о том, как нам было хорошо вместе. Спасибо... говорю я вслед ты не обернешся...

И вот лежу я серым комочкем на земле, больно, все разорвано, кровь, слезы... все смешалось с грязью, я лежу и смотрю на все снизу, мимо кто то проходит, надо мной серое небо затянутое тучами, слышаться голоса, твоей фигуры уже не видно, кто то пнет ногой, а будет уже все равно....

Изрезанные пальцы, руки, ноги... я знаю бесмысленно, вот только легче, ненадолго, свосем на несколько часов, но легче, я не умру, от этого не умирают, легче? А черт его знает... С этой жидкостью которая есть во мне я выпускаю и то что жило так долго во мне, ту безкрылую любовь. Мне не хватило сил на нас двоих. Прости.

---

мои чувства.

На душе хреново , в голове проблемы .

Сердце замерзает , от тоски , и злобы .

Я хочу быть рядом , я хочу быть другом .

Ты молчишь что сказать не знаешь,

Я стою и смотрю на небо, вижу звезды, луну и время.

Уходя ты сказть забудешь, что любил , и не забудешь.

А теперь распускаю крылья, и не важно что упаду сегодня

Вот и дню конец, вот и ночь пришла, ночь свершит свои дела.

Кто то спит, а кто то дышит , кто то смотрит, что нипишет

Жизнь сегодня что игра бес счета, и конец настанет, а начала нету

Что для неба звезды, дочери неоры. Что для моря тело примет и без боли.

Утоплю сегодня боли и страданья, я сегоджня птица я сегодня счастье.

Я оставлю след, для тебя на небе,улечу я к звездам кану там навеки.

Вспомни как нибудь мою ты душу. И замолви слово обо мне во храме.

А теперь прости меня, и не помни зла, я всегда желала тебе добра.





Я оставлю след, для тебя на небе,

Вспомнишь ты, ту маленькую фею.

Что была с тобою так недолго,

Что оставил ты и не вспомнив.

Лишь теперь поймешь, что прошло то время,

Что ушла из жизни, невернуть обратно.

Что пропала в бездне, крикнув напрощанье,

Что тепрь уж нету даже завещанья.

А теперь летает, лишь душа без тела.

Что свершилось ночью не вернуть обратно,

Не подняться к звездам, не вернуть ту душу.

И не смыть следы ночные ни водой, ни кровью.

И нельзя простить. И нельзя погладить.

Отмоли грехи, буду благодарна. Я целую в губы.

Я прощаюсь милый...

---

— отдать тебе любовь?

- отдай!

- она в грязи...

- отдай в грязи!

- я погадать хочу...

- гадай!

- еще хочу спросить...

- спроси!

- Допустим, позову...

- приду!

- а если там беда?

- в беду!

- а если обману?

- прощу.

- стой!прикажу тебе.

- стою.

- запри для друга дверь.

- запру.

- скажу тебе убей.

- убью.

- скажу тебе умри.

- умру.

- а если будет боль?

- стерплю.

- а если вдруг стена?

- снесу.

- а если узел?

- разрублю.

- а если сто узлов?

- и сто.

- любовь тебе отдать?

- любовь.

- не будет этого!

- за что?

- за то, что не люблю рабов!

---

Все так просто. Сказал человеку что ты не будешь помогать, и человек немного помолчав говорит, ладно извени. Все так просто... а действительно что такого отказать в помощи.А потом вдруг от странного ощущения где то внутри себя, решаешь позвонить, звонишь узнать как он там, а в трубке ледяной, холодный, беспомощный, отчужденный голос. А ее нет... Ты с расширенными зрачками кладешь трубку, а в голове мысль-это я, это я виновата.... Вы это когда нибудь испытывали? Однажды, прошлой зимой, я ездила далеко на дургой конец Москвы к одной девушке. Она страдала, ей было плохо, ей была нужна помощь. Я помогала, я приезжала к ней, я забирала у нее из шкафчика снотворное, я орала на ее порезы на руках, я успокаивала и пыталась ей объяснить, что и как. Она, останавливалась на какое то расстояние, а потмо, были вновь звонки и опять слезы и опять я ехала и дома был крик. Лишь один раз я сказала, что я не могу приехать, и именно тогда она попала в больницу. А я приехав к ней плакала, и просила прощения. Я, потому что я должнабыла ей помочь. Но потом, когда вдруг все стало налаживаться, и я поняла все хорошо я отошла от нее, потому что решила, что дальше она сможет идти сама. Но как то раз, просто решила позвонить, узнать как она. Она умерла, прозвучал голос в трубке, остолбенев я спросила, почему ? как? Потом лишь потом узнала, что она все таки выпила снотворного. Решив, что не хочет действительно жить, она не стала ни у кого просить помощи, она не стала никого звать. Она решила умереть, решив что так будет лучше. Она не хотела ни кому надоедать. Я долго потом сидела и просто думала о ее смерти, почему она так сделала, зачем, я считала что виновата была я, а потмо поняла, что виноватых было много, и на каждом лежала маленькая капля вины. Вот только это было уже неважно искать виноватых. Приехав на кладбище, я долго сидела около могилы и говорила о том, что я прошу прощения, что я считаю, что могло быть все подругому... я много говорила, но было ужасно, что ее больше нет. Было уже поздно все это говорить. Хотя сколько таких примеров. Через пару недель будет ровно год после ее смерти... И действительно что я поняла и за что я себе дала обещание, так то что я не буду отказывать в помощи когда она будет нужна людям. Только в который раз упав, я поднимаюсь сама, не прошу ни у кого помощи, она мне не нужно, в который раз я утираясь поднимаюсь, и оглянувшись вижу тех кто так же упал и пытаюсь подойти и помочь. Но упав через какое то время вновь, мне не помогут, мимо меня пройдут, нет я не говорю что будет так постоянно, конечно иногда когда ты пытаясь встать, вдруг почувствуешь, что кто то рядом тоже помогает тебе. И в глазах может ыбть блеснут слезы, но самое трудное это когда те кому ты помогал, отворачиваются проходя мимо. Можно сказать я устал, но вдруг, тогда произойдет то, за что ты потом будешь готов сам так же умереть. Вот иду я по своей дороге, и сейчас вновь даю руку помощи. Опять говорю то что может ка кто помочь, хотя у самой в удше твориться ураган, хотя сама отвернувшись ненадолго вытераю слезу которая катиться по щеке. Но нужно помочь, я сама справлюсь, а вот человек может не выдержать. Жаль... но я тоже так же устала.

Сегодня гуляла по крыше, там сейчас мокро, холодно и сыро, но все равно лучше чем просто на земле находиться. Стояла около края и смотрела вниз, всего лишь один шаг разделял меня от полета в неизвестнось. Моросил дождь, я посмотрела на небо, оно было серое.... Да все вокруг было серое, обидно... серость, лучше пусть все будет разделено на темное и белое, чем все будет серое. Крыша мокро, грязно и тоскливо, а я сидела и смотрела как внизу проходили люди как ехали машины, мне подумалось странные они, а может и я странная. Они такие какие они должны быть. А я неправильная. У всех есть вопроссы к этой жизни. Просто кто то их упрощает, а кто то нет.

---

За что? Почему так все? Что я сделала всем им? Я не хочу, я устала, я больше так не могу... Ноль эмоций, но ведь у меня есть душа, мне больно, ну зачем... что я им всем сделала? Я ненавижу эту школу, она испортила мне всю жизнь. Я никогда в жизни не буду вспоминать ее как светлые моменты моей жизни, никогда. Я не могу там находиться, я там чужая. Еще пол года мучений, за что???????? Я не понимаю что их во мне не устраивает? Они хотят довести меня до того состояния что было? Они хотят что бы я опять вышла из себя? Они хотят что бы я ушла из школы, что бы меня выгнали из школы? Не будет этого... Не будет. Я ненавижу их.... Ненавижу. Я бы убила каждого. Я не могу быть другой, я не могу быть мягкой и доброй. Это слишком трудно, там я могу быть только сильной, злой, закрытой, непреступной, гордой. Они дряни, они не знают обо мне ничего а говорят кто я .... Они не имеют на это никакого права. Я устала. За что ? Почему я должна терпеть все это, почему ни одна из них никогда не задумывалась о том, что я могу испытывать и чуствовать. Почему они никогда об этом не думали? Почему они не знают этого? Я могу каждой сделать кучу гадостей, но почему не делаю? Почему я думаю о людях которые вокруг меня? Зачем я должна об этом думать, если обо мне не думают?

Почему так...

---

А все имеет силу...

То что есть во мне, это не я, то что есть я во мне нет этого, я это нея, потому, что я это знаю, ложь во имя спасения, это всеравно ложь, полосы на руках это всеравно полосы которые стремяться к смерти, непонимание остальных, потому что есть проблемы у самих, это всеравно не понимание, и отвержение. Смерть даже если она за что то и ради чего то, это всеравно смерть.... Жизнь, намного страшнее смерти? Или все же смерть страшнее жизни? Колкие, злые слова острее меча? Они способны убить так же как нож. Только вот, кто об этом задумывается. ну и правильно, не зачем, слова, это просто слова... И не важно, кто думает над своими словами, и кто считает, что язык свой стоит чаще придерживать. Слова вылетят, и ничего уже не зделаешь, уже не будет никакого оправдания, за эти слова. Я это я... Но я не знаю, своего я... Какая же эта жизнь забавная... забавная для многих, она играет, все мы марионетки, все мы управляемы, вопрос только кем. Не возможно быть абсолютно свободным, это невозможно, это нереально. Даже после смерти будем ли мы свободны, неизвестно. Неизвестность пугает? Да, нет...

---

Я верю. Я прошу.

Я прошу что бы песня, песня души... Что бы его слова, в которых и заключена эта музыка, не заканчивались, я сижу у себя в комнате вокруг тишина, я слышу только как там за дверью скрипы, шерох, голоса, там что то происходит, но мне всеравно, но все это давит, тихо давит на меня и я тихонько схожу сума от всего этого, от этой тишины, но постоянно нарушаемой тишины, во всех этих скрипах что то, но все это, все это чужое, это не мое, это словно тень, которая легла на белый лист.... Конечно в комнате не абсолютная тишина, как обычно играет музыка и чем дольше слушаю, тем больше, что то понимаю, вся это музыка словно линии направляющие в какую то сторону. В комнате темно, лишь свеча, тусклый свет освещающий часть меня... Вечер. Закончился день, абсолютно похожий на другие дни, и не имеет значения то что было в нем, не имеет значение все то что было в нем. Это уже прошло. Это всего лишь один из дней всей жизни о котором вскоре забудется... В мыслях только мечты о тепле, о том тепле, что было в МОЕЙ жизни...

И те слова которые говорились, они в воспоминаниях, ты вспоминаешь о них? я вспоминаю о них, я помню их, я живу ими. И они песней текут в моей голове. Но может быть просто еще рано думать о тмо, что все это было лишь одним, обыденным из всей жизни, может быть рано думать что это так же как закипающий чайник кажый день, может рано думать, что это всего лишь капля из всего того бурного потока? Маленькая капля которая медленно стекает по щеке, и та обычная капля из крана, и та капля которая стекает по стеклу... Они медленно, плавно серебрятся, и падают... падают в обыденный поток жизни, но быть может все же рано думать об этом, быть может кто то схватит эти капли, быть может они не просто так упадут в никуда... Голос дрожит, душа тоже дрожит, вопросы, но эти вопросы внутри, о них нельзя говорить, эти вопросы нельзя говорить другим, эти вопросы твои и мои, но они волнуют лишь меня... голос дрожит, и когда вырываются слова, в них только надежда, на что? Вот... хлопнула дверь... шаги ? Нет это ветер, всего лишь ветер, а ведь это мог быть кто то еще... Ветер, и вот глаза, блеск в глазах, этот блеск... Душа, сердца, чувства сжимаются до размера вселенной, той вселенной которая во мне. И я около края, того края что между чем то неизвсетным, а может быть новым, а может быть старым, и держась за этот край режутся руки, больно... но нет эта боль не имеет значения, она лишь затушит чуть чуть ту боль, которая есть во мне... и эту боль покажут лишь зрачки которые сузятся до точек, которые я поставлю у себя на листе, где напишу последнее письмо тебе. И я нарубеже всех этих чувств, вот все через миг и решится, я это знаю, но этот миг может длиться и вечно, все это словно океан, все это словно вечно как небо... И я словно м хрупкой скорлупке средь всех этих бурь и неизвестности, но что можно сделать здесь, что я могу сделать? Я лишь жду, жду того, что что то измениться. И я знаю, знаю что если я начну говорить, говорить о том что я думаю, меня не поймут, они решат, что я сумашедшая, они не поймут того что я им захочу сказать, они не поймут тех мыслей которые есть у меня в голове, и я буду чужая для всех них. И решив, что я могу стать угрозой меня уничтожат. Я должна молчать, должна все это держать в себе. У нас свобода слова, но у нас есть те кто сами не зная этого способны убить... Убить не оружием, а тем что сильнее чем оружие... Я не могу ничего сделать, я могу лишь обороняться от всего этого и я обречена на то, что бы жить в своем мире. И когда я все таки устану, и совсем выбьюсь из сил, и когда не найду веры ни у кого, я надеюсь, что найдется человек, который поможет, и обняв, скажет слова которые смогут что то изменить. И тогда, когда я не буду одна, может быть что то измениться... И лишь песня из слов которые мне были сказанны в голове, и слушая ее я понмаю, то что не понимала раньше, или наоборот, еще больше путаюсь в своих мыслях... Но я прошу что бы они не заканчивались, я прошу о том что бы я всеравно жила, даже пусть так, но я всеранво буду жить, я буду надеяться, что тот кто поймет меня он есть, и тогда я буду не одна сидеть в комнате, и свеча не будет просто одиноким пламенем, и все те кто имел в душе множество мыслей против меня, уже не будут страшны. Я верю, что все это изменится...

Я надеюсь.

---

Что то, как то я написала.

Странно я пришла домой, все так же как во сне. Весь мой день словно сон. В школе я просидела все перемены отдаленно ото всех, нет конечно это привычно, но всетаки все было как то совсем отдельно, я понимаю что звучит это странно. Я на все смотрела словно со стороны. Словно наблюдатель сверху. У меня так часто бывает в снах. Но в жизни редко, хотя нет вру часто... а вообщем не знаю. Но сегодня как то все очень странно. Конечно может я просто заболеваю, но это наврятли, я не болею. Я за всем наблюдаю со стороны, я все вижу со стороны, даже себя, я будто наблюдатель. Даже сейчас сидя за компьютером, и глядя в окно, мне ажется что я это не я. Внутри появилось что то другое, живое. Я сидела за компьютером, и просидев где то минут 15 меня просто потянуло в сон, села в кресло отдохнуть, в голове была какая то метель, я села, сначало были какие то мысли, а потом я просто опять отключилась, но тут я уснула, вот в девять часов проснулась. В голове все так же каакой то шум... Может просто погода так действует. Погода кстати отвратительная. Гр.... я хочу как зверь впасть в спячку, я не хочу зиму... Я даже не знаю где у меня будет новый год. Кстати действительно я как то и не успеваю задуматься, о том что скоро будет новый год. Маленькая я любила новый год, я обожала елку, я всегда что то выдумывала, когда я была маленькая я всегда говорила сама с собой, точнее у меня жили в голове множество моих героев. Я действительно считала, что существует что то такое сказочное, я верила в это. Но когда я начала узнавать жизнь, точнее он меня начала затрагивать, то все оказалось не так. У родителей есть одна проблема они пытаются сделать как лучше, уберечь ребенка от всего, но не получается это сделать на долго. Ребенок живет словно под колпаком. И когда ребенок вдруг попадает резко из того мира, где было всегда тепло и светло в этот в более жесткий и холодный, то не каждый все воспринимает правильно. Или мир просто начинает хлестать дождем в лицо, или подымается ветер. То оказывается не та уж все легко и просто. Оказывается, что жить намного труднее чем ты думал. Меня вот этот мир воспринял не сразу. И потсоянно я пробовалась на прочность, сломаюсь или нет. И пока что вес так и продолжается. Конечно во всех жизнях есть свои просветы... но так тяжело когда эти просветы для тебя кажутся очень редкими. Так что это я.

Новый год... новый год это кончено хорошо ... я куплю себе с зарплаты что нибудь, нужно подарить что то родителям, ну кончено хоть у нас отношения очень напряжные, но они мои родители, и все таки я их люблю. Брату... это еще тяжелее... чего ему дарить??? Ну и еще нескольким знакомым, но там понятно... и почему так трудно что то дарить. Хотя странно я люблю выбирать подарки, вся проблема только в деньгах... Деньги,у меня все упирается в деньги. Хех... ну да ладно, ведь счастье не в деньгах. Да и как говорит наша учительница по литературе, нельзя быть счастливым с множеством денег. Счастье оно в том, что ты в себе развиваешь. У нас клевые учителя, я очень хорошо отношус к своим учителм, но в школу ходить устала.

Когда я наконец получу свободу, мне нужны каникулы, стоп мне же еще нужно выучить текст с которым я буду работать на выступление, хе хе... Я забыла...

Ну и пусть что забыла... А вот за окном падает снег, пушистый и мягкий, он покрывает землю одеялом... И так каждую зиму, я смотрю в окно, а там за окном снег и мои тихие мысли так же покрывают и укутывают душу... Мысли, мысли, мысли, много мыслей, расплывающихся в разные стороны, хочется написать что то интересное для себя, а получается что совсем нечего. Сегодня когда я гуляла, навстречу шел парень и проходя мимо сказал мне что я похожа на снегурочку, он улыбнулся и пошел дальше, я была удивлена, забавно... никогда и никто меян так не называл. Я сегодня была абсолютно ненакрашена, и так как дубленку мне всетаки без моего разрешения купили светлую, а ходить мне больше не в чем, то наверное я действительно похожа на снегурочку, забавно... Я шла и тоже улыбалась, вот так вот просто люди могут друг другу помогать, вроде бы не было сказанно много слов, вроде бы не было ничего особенного, а в этих словах была частичка этого человека, и подарив эту частичку мне, моя душа ненадолго осветилась. А ведь я тоже помню как сидела и совершенно с незнакомым человеком , говорила о его жизни, как оказалось потом, когда он мне позвонил месяца через два, что я ему в тот момент очень помогла... Слова это очень сильно оружие, оно может как убить, так и защитить от чего то того, что надвигается. Вот так сегодня я ненадолго была радостной, точнее не радостной, а просто мне было немного теплее в этом холоде, просто благодаря тем словам. Но к сажалению то что вокруг намного сильнее... это давит, и я опять сижу и наедине со своей тенью, а может со своим я... Сижу и мысленно веду беседу. Я не знаю, что ответит то я на мои вопросы, я только догадывась.

В моей тетради которую я нашла по случайности в своем так сказать тайнике о котором я сама забыла. В этой тетради я нашла множество интересных стихов. Интересных и чувственных. А еще нашла свои стихи, забавно было их читать. У меня никогда не получалось писать стихи, но я писала не стихи а писала часть своих чувств, переданных словами... Читала, и понимаа, что я мало изменилась, ам ожет наоборот я очень изменилась, сейчас я вообще не пиуш стихи, я пишу рассказы, да и сама я внутренне, не знаю изменилась я или нет... не знаю. А меняемся ли мы вообще... Тоже неизвестно, конечно меняемся, но насколько, и как.

А вообщем свеча горит на столе, рядом стоит чай с лимоном, я смотрю в окно и напеваю мелодию, точнее текст-

Что я могу изменить, направляемый собственно тенью,

Давно предупрежденный о том, что начинается новый отсчет,

Любой имеющий в доме ружье, приравнивается к Курту Кобейну,

Любой умеющий читать между строк, обречен иметь в доме ружье.



Все мы, многие из нас уникальны, многие другие, некоторые не такие как остальные, но не таких, других, не любят, а за что их любить ?

@музыка: Сплин. Цой. И еще что то играет...

@настроение: Отстраненное.