Почему?

Я вновь поняла, да нет я просто знала, нет этов се не так. Мне сново стало больно, даже не больно, я точно не могу выразить что произошло. Но я оглянувшись на все увидила множество маленьких и больших НО в своей жизни. А еще открыв записную книжку пролистав ее, проглядев имена, которых там впринципе много, я закрыла ее, положила на стол и села опустив голову на колени, потому что там не было ни одного имени ни одного человека с именем, который бы мог меня понять. Там не было людей которые бы мне были кем то большим, ведь я так малого хотела, мне так мало было нужно в тот момент, мне хотелось частички тепла и голос, который бы говорил со мной о том что меня беспокоит, который бы помог мне ответить на мои вопросы, голос что просто поддержал, конечно выше всего было бы то что бы я смотрела на этого человека, что бы могла докаснуться до него, то что бы я могла взять его или ее руку, но нет нету. Ничего нет. Я вышла из техникума, на глазах стояли слезы, слезы того что меня не понимают. Я странная, да ты странная кто то, или что то внутри сказало мне. Но я не хочу быть странной, я устала от этого. Я устала от косых взглядов, и от грубых речей, от того что люди которые себя считают лучше, считают все речи и высказывания странной девушки бредом, и пытаются всегда сделать только одно заткнуть ей рот. Вышла и уже не выдержав всего того что вокруг от куда то изнутри вышел наружу всхлип, громкий, я тут же его заглушила и пошла скорее дальше куда нибудь подальше. Темно на улице в это время уже темно и ни кто поэтому не может увидеть чужих слез. Я шла и со мной пытался поиграть маленький ребенок, который просто решил меня догнать, просто потому что у детей нет ограничений, ему захотелось схватить меня за руку, он это сделал, я улыбнулась, но слезы еще больше хлынули из глаз. Когда я вновь осталась одна я спросила, почему так ? Почему одна? Мне нужно так мало. Я думаю что есть люди которым можно рассказать что там внутри у меня, и я вдруг хочу это рассказать но от меня отворачиваются, говоря, да ладно тебе, ерунда, что за чушь, ты смеешься??? Нет же, меня правда это волнует, послушайте мне это важно, но я знаю, это не важно им. Почему нет друзей, хотя я пытаюсь сама помогать? Почему нет любви хотя я сама отдавала что могла, но в ответ не получила желаемого чувства? Почему я брожу по улицам одна? Почему не знаю к кому я могу обратится что бы просто услышать голос который выслушает и поймет. Я хочу слышать именно голос, я хочу чувствовать человека.... Почему так сложно, почему все так сложно?

---

Да, я очень люблю говорить сама с собой, люблю садиться на пол или где ниюудь еще, можно где нибудь на природе, и размышлять вслух, говорить какие то фразы, и отвечать на них, если это не возможно, можно шепотом произносить вопрос, записывать его, и мысленно ответив на него записывать.... я люблю ночью ставить свечу и смотреть сквозь это пламя на себя, смотреть на то что есть там за зеркалом, это могу быть я, а может быть это просто всего лишь самое обыкновенное отражение, все го лишь пластина стекла превращеного в зеркало... но нет глядя туда, глядя на себя, я думаю что быть может будет момент когда я пересилю какую то силу и смогу дотронуться до этого зеркала и проникнуть туда внутрь него... Задавая себе эти вопросы я всматриваюсь в то свое отражение, быть может вторую себя но совсем другую, смотрю на нее, на себя, что будет дальше?

Мне снился сон, мне кажется что может быть я зациклилась на своем воображение, что оно является теперь и во сне, но мне снился тот человек, лица я так и не видела, я смотрела на него он сидел в кресле, у камина, сидел и смотрел на огонь, так как я очень люблю делать, я не могла к нему подойти, я могла лишь смотреть нанего, он же не поднимал головы наменя, он знал что я рядом, но я ему была не нужна. Зала огромная зала, но абсолютно пустая, вокруг были зеркала, камин и то самое кресло.... Я села на пол и о чем то заговорила, но потом... потом я проснулась, хотя может быть просто не помню окончания моего сна... я проснулась села в кровати и просидела так до утра, задавая себе вопросы и не получая точного ответа... может быть так оно и есть. Мы всю жизнь будем задавать себе вопросы, но ответа точного не получим никогда, и ответ лишь даст новые вопросы...

---

Я не понимаю, толи мне кажется что что то есть, либо это действительно так. Я слышу этот голос, я не боюсь его, но почему он появился, я понимаю что читая это, меня можно четко отправлять только в одно место, но все это очень странно, все это и пугае меня и все больше и больше манит к себе, а не уйду ли я совсем втот другой мир... Не оторвусь ли я от того что есть здесь, плюну на все это и уйду куда то, во что то другое? А не пропаду ли я сама в своих мирах...

---

я ничего не понимаю.

Ночь. Темно. Я иду по тратуару, вокруг тишина как мне кажется, практически никого нет. На улице давно уже везде где можно зажглись фонари. Больше всего люблю именно такие ночи. Вокргу возвышаются дома, многоэтажные, высокие корабли, а может быть всего лишь коробки, большие большие коробки, но приятнее все же думать что это корабли, в эти кораблях множество окон, в некоторых из окон горит свет, люди пришли с работы, а может быть с учебы, наверное сидят и пьют чай, кто то смотрит телевизор, а кто то сидит за компьютером. Но это не так важно, это не моя жизнь, так что же я думаю о ней. Уду дальше, по моему телу разливается музыка, я не слышу посторонних шумов, в плеере играет музыка, и эта музыка проникает в каждую клеточку моего тела, я окунаюсь в нее словно в реку, и она несет меня по своему течению куда то вперед... Музыка это то что помогает пережить трудности, то что может поднять настроение, или же наоборот помочь когда грустно погрустить... музыка и сейчас со мною, когда во мне что то переворачивается, когда я вновь иду в одиночестве по улице, музыка со мной и я тихонько шепчу как заклинания тексты песен, что играют лишь для меня.... эта музыка сейчас моя и ничья больше... Я поднимаю глаза на небо, большое, глубокое, темное, синее небо. И больше всего мне сейчас хочется расправить свои крылья, распахнуть их на встречу ветру, устремившись ввысь, побежать, размахнуть крылья, и подняться высоко в небеса, лететь как птица или англ..... странно но где крылья, где те большие сильные крылья, а ведь я знаю, что когда то они были, когда то я могла летать, или это всего лишь сны, но почему мне так знакомо это чувство парящего полета, почему я помню как это можно сделать, как можно лететь.... и я не опуская головы все еще смотрю на это небо, красивое сегодня небо думается мне, но почему же оно так высоко, почему звезды так далеки, почему моя подруга луна не может быть ближе мне... Почему я не могу быть ближе к небу, почему не могу дотронуться до звезд и прикоснуться к луне? Почему? Закрываю глаза, представляю все себе ярко, что вот я бегу, вот я делаю небольшой толчек от земли, вот я лечу, но кто то меня держит, хотя душа уже летит, но я все так же стою на земле, на том же самом тратуаре, открываю глаза и вижу своего "знакомого", человека в черном кожаном плаще и шляпе, он идет на встречу мне только по дороге, я застыла и смотрю на него, откуда он? Что он значит, почему он возникает? Я закрываю глаза, открываю их этого человека уже нет? Кто это, нет я понимаю даже большее, что это вовсе не человек, но кто это, объяснения нет... я преодалеваю свое странное чувство чего то того что в ежится в душе и иду дальше, только теперь я понимаю, что сейчас под ногами скрипит снег, это подсознательно, потому что я не слышу посторонних шмов, но я еще знаю, что где то вдалеке есть шумы машин, еще знаю что шаги кого то тоже есть... оглядываюсь, нет я одна... хотя я знаю, что есть кто то рядом, со мной это часто, я чувствую присутствие кого то еще, только не знаю сама кто это. Или это уже что то с психикой но я четко слышала голос, я не знаю что твориться со мной, но я слышу приятный, бархатный, ласковый, мягкий мужской голос.... Не бойся ничего, все будет хорошо, не пугайся того что есть, это все не то что ты думаешь... остолбенев, я стою на тратуаре, и не могу понять что это было, я знаю, что это, было, но не знаю не сумашествие ли это. Музыка все еще играет, но я словно уже не слышу ее, я стою и глубоко дышу, как будто я бежала несколько километров, но ведь я шла спокойно, ведь все это действительность, дома, столбы, машины, все это есть... но почему... что это? Что происходит, кто этот человек или не человек, которого я перелдически вижу, что это за голос, столь приятный и успокаивающий, но так пугающий.... сопротивляюсь ли я всему этому, или мне стоит все это принять? Стоп нужно идти домой... нужно быть, нужно собрать мысли, я все еще так же тяжело дыша иду к дому если его так можно назвать, но там есть моя комната, где я тихо сижу и пытаюсь осознать что же происходит. Этот голос я слышала потом и во сне, все тот же мягкий и успокаивающий, этот голос, что глаза про которые я рассказывала, он глубокий и завараживающий.... мне нужны объяснения, вот только я не могу найти их.

@музыка: тишина, стук клавиш и мои мысли...

@настроение: странно, и необычно, но совсем не страшно

---

Истерика, я больше так не могу, я понимаю что я просто нервно больная девушка, что у меня невпорядке с психикой, но стоп почему нет? Почему я должна быть нормальной? Почему мне предъявляются эти притензии? Почему я должна быть хорошей, почему я должна улыбаться, почему я должна быть для вас милой? Почему......

Они требуют, они хотят что бы я не противоречила, что бы я тихо молчала, они хотят что бы я заткнулась, не буду я этого делать, если нет нормальной жизни, то дайте мне право хотя бы говорить. Почему они на меня смотрят взглядами голодных зверей, почему я? У меня проблемы дома, у меня проблемы в отношениях, у меня проблемы с собой, так почему же я должна быть нормальной, почему же они тогда говорят что нужно пить успокоительное, что бы не бросаться на людей. Что мне ошейник строгий надо купить, а вам, а им, нужно тогда купить намордники всем поголовно. Я смеюсь, я смеюсь во весь голос, я нагло улыбаюсь им в лицо. И мне говорят, сумашедшая. Да, я такая, да сумашедшая, да ненормальная, а вам тогда какое дело до меня? Что тогда со мной говорить? что тогда вы смотрите на меня так, что не такая как вы, что думаете меня съесть, вы почти это сделали, а все еще такая же, я все еще хожу и противоречу вам, я не из вашей стаи. Выдержала, смешно самой, только вот выйдя из этого здания пыток, и тохо идя по парку где никого нет, по лицу текут слезы, маленькие ручейки... холодно... очень холодно, но домой тоже еще рано идти, там еще родители. Дойдя до пруда, подняла голову, и поняла, что я не заметила всего пути, я просто шла и думала о тмо, что есть в этой жизни, и что они от меня добиваются. Я огляделась, белоснежный пруд, белоснежные деревья, все в снегу, лучи солнца играют на этом снегу, все блестит, переливается, красиво, словно все это сказка. Тишина, никого нет, еще никого нет, еще ни кто не прошел по этому снегу, еще ни кто не испортил то что создала природа. Я не люблю зиму, не люблю холод, но такие моменты когда ты видешь всю красоту дают какие то внутренние силы для продолжения пути. Дают энергию для продолжения этой жизни, своей жизни. И улыбнувшись сама себе, я поняла, что все пройдет, точнее пустила чувство чего то светлого, потому что состояние негатива, а точнее грусти, тоски и отчаянья порой могут привести к чему то не очень хорошему. И почему уничтожают природу, за что? природа это самое лучшее что есть в мире, а человек жалкое создание, которое теперь больше уничтожает, чем создает. Эх... меня разделяет две полосы, точнее я бросаюсь то в одну сторону, то в другую и не могу найти равновесия, а может так оно лучше, так хотябы знаешь, что чувства то еще живы....

@музыка: Nautilus-Негодяй и ангел.

@настроение: не знаю во мне бушуют две стихии, вот и настроение разное

---

Деньги

Я поняла, больше всего я не люблю деньги. Деньги, деньги везде, из за них проблемы, из за них ложь, из за них убийства, из за них .... столько вещей происходят только из за денег. Я в отчаянье, правда, деньги они просто давят на шею как петля. Однажды чисто случайно я просто удушить себя, ну так вот сейчас у меня тоже самое рщущение. Нужно что то делать, а что я могу сделать. Не понимаю, почему одним так, другим так...

Это уже кажется хуже того что было, тоесть я еду в лифте и вместо того что бы стоять и думать о том что вот, лифт медленно щитает этажи, или в голове прокручивать сюжет нового рассказа, или что бы думать о своей жизни я думаю о том, что вот нужно откладывать там деньги, еще надо сократить расходы на мою еду, а может вообще перестать питаться, нужно найти работу, нужно... черт это ужасно. Деньги, гадость. Это жестоко, когда ко всему прочему еще проблемы с деньгами и когда тебе говорят об этих проблемах, просто говорят в лицо, а ты стоишь и не можешь ничего больше сказать, просто стоишь смотришь в пол, и думаешь о тмо как это унизительно. Хочется правратиться люжей воды, испариться и пролиться на эту грешную землю очищающим дождем.

---

Безысходность.

---

Размышления.

В этой жизни редко бывает так что бы было все честно. Восновном выигрываем не мы, а тени. Что в любви, что в жизни, что в отношениях. В этой жизни особенно в наше нынешнее время все так и происходит, люди все болеее жестоки. Все постепенно идет к спаду, что наша жизнь, что наше развитие. Вот например, раньше был золотой век, потом серебряный, а сейчас что? Люди не думают ни о ком кроме себя, они не видят боли других людей, они равнодушно относятся к больеым и несчастным людям. Почему в мире так много самойбийц, потмоу что много глупых людей, я думаю что нет, я думаю потому что много бессердечных и равнодушных людей, которые не видят боль и страх других. Люди видя упавшего человека, думают что он либо пьян, либо он наркоман, а насамом деле, этот человек может быть болен чем то, может быть ему плохо, об этом мало кто думает сейчас.

А в любви? В любви все схоже. В любви в действительности редко встретишь взаимность, или один любит а второй смеется над этой любовью, или один любит, а второй просто находится рядом, просто воспринимает эту любовь как должное. Почему так ? Потому что таком мир. Можно отдать человеку все: чувства, любовь, себя, боль, слезы, душу, сердце, можно отдать все, но не получить ничего взамен, точнее получить равнодушие. Вот такая забавная у нас жизнь. Любви, хотя да что такое любовь сейчас для людей? Дружба? Да и дружбу настоящую, искреннюю не встретишь. Равнодушие, боль, слезы, жестокость, оскарбления, бессердечие, во всем этом мы живем, но сами ничего с этим не делаем. Почему ? Да видимо потому что всех нас все устраивает, потмоу что мы к этому привыкли, потмоу что один человек считает, что он один ничего не сделает, а если он не один, то он не знает об этом. Ни кто не хочет ничего делать, да и что тут сделаешь?

@музыка: Мельница-Мора

@настроение: грустно...

---

бредовые ночные записи.

Тишина... смотрю вокруг себя, уже по памяти различаю что и как стоит в комнате. Все так же как и было раньше, ничего не меняется, даже тоска в сердце такая же... Даже мысли. Снег, белый, холодный и противный, уж лучше бы слякоть и грязь, чем это белое покрывало. Ветер... ветер стучит в окно, хочет ворваться в комнату и доконца охладить меня... Улицы, дороги, машины, люди, окна, фонари, тратуары... все это было, все это так же как и раньше остается прежним. Холодно. Нелюблю зиму, нелюблю эти сугробы, не люблю снег который мешается под ногами, не люблю снег который падает с этих небес, который попадает в лицо и тает. Не люблю. Не люблю эти взгляды, эти делы, эту суету, это время и вообще не люблю жизнь. Холодно. А вам холодно?

Одиночество, скамейки засыпанные снегом, Площадки на котрых никого нет, улицы где практически ни кто не ходит, одиночество. Одиночество в душе и вокруг, одиночество, холод, зима, снег, все вместе. Все замерло, и единственным моим желанием было увидеть чистую, непорочную, еще не знающую грязи душу, душу ребенка, с этим снегом, с этой чистотой хотелось увидеть веселье и простоту. Я слишком смазываю эту картину. Ничего не хочу, не хочу этой зима, я и холод видимо не совместимые вещи. Как странно, а может быть что то спуталось, может быть все не так. Холодно и вновь, сидя дома, глядя в темное окно, с горящими свечами и бутылкой вина, я коротаю этот вечер в одиночестве, одна сама с собой веду беседы, сама я задаю вопросы и отвечаю тоже я сама. Все это глупо и так похоже на то что было до этого. Я вижу за окном падающий снег и вспоминаю тебя, за твои окном так же падает снег? Странно, наверное я просто пьяна, но я помню все, даже слова сказанные тобой и мною. Мне так тебя не хватает в такие моменты и порою так хочется твоего тепла, что было раньше между нами, но знаю я что все ушло, но все же вот такими вечерами я вспоминаю то что было в нашей жизни, я вспоминаю нас, когда мы были вместе.

---

А это те самые стихи.

Богом проклятая с детства и совсем ничья,

Шрам на руке,

Крест мальтийский на шнурке,

Ты зверек, что потерялся

В городском мешке.



У таких, как ты,-одна душа,

За душой ни счастья, ни гроша,

У таких, как ты, не долог путь

К небесам, где звезды, словно ртуть...

Только ветер плачет о таких-

Оскорбленных, иксренних, но злых.

Нет подруг, и верных нет друзей-

Ты привыкла быть одна,

Считать себя ничьей...

Дым над водой-

Вот припев любимый твой...

***

Хочешь быть плохрй?

Ну что же, давай,

Все равно таких как ты не пустят в рай,

Всеравно нет денег на билет

В город золотой, где ясный свет!

За оградой церкви все равно

Место для таких отведено,

Хочешь быть плохой?

Ну что же, смелей!

Отвергай и проклинай

Людей...



Маргарита Пушкина.



Читая все это, я видела себя, причем четко и ясно понимала, что это и есть я. Забавно, наверное в конце концов, так все и будет. Хотя и не известно... но что то в этих стихах есть, то что близкл мне. То что схоже с моим мировозрением, что то то, что хотелось бы быть может переменить, а может и наоборот оставить навсегда... В жизни меняется все, меняется сама жизнь, меняется мир, меняемся и мы. Вот только в какую сторону, когда то был Золотой век, а что сейчас? Все меняется.

---

взгляд...

Я всетаки хочу написать о том что хотела написать вчера, но так как я была злая, то конечно не стала переписывать то что так долго писала. Ну так вот, хотела я написать о взглядах. У людей, у всех людей свой взгляд, все мы похожи, но все мы разные, и если ты узнаешь одного человека , то не факт, что второй будет таким же. Я ехала в метро и у меня есть для себя одна любимая игра, я выбираю человека и просто начинаю его изучать, изучаю черты лица, взгляд, одежду, человек тут же начинает нервничать, правда не всегда, но чаще всего. И вот ка обычно осматривая людей я вдруг случайно наткнулась на взгляд который поглатил меня. Эти глаза были темные, бездонные. Взгляд был гордым, сильным, глубоким, пронизывающим, поглащающим, притягивающим... я не знаю, но такой взгляд я видела впервые, я смотрела в эти глаза и меня словно загипнотизировали, я не могла отвести своего взгляда, я просто отключилась от всего того что было вокруг, я смотрела в них и ничего кроме этих глаз вокруг не существовало. Этот взгляд... я не помню сколько ехала, не помню сколько прошло времени, я просто смотрела в эти глаза, и мне ничего не было нужно, но в какой то момент этот человек встал и вышел из вагона, но странно я сидела и так же смотрела куда то вглубь и видела эти глаза. Я смотрела на стекло, но на самом деле взгляд был обращен вглубь себя. такие глаза я действительно видела впервые, что то произошло, что то нарушилось в том что было... я впервые видела и читала во взгляде что то таинственное и глубокое, не впервые но это очень редко происходит... Шла я в оцепенение и когда нужно было выходить я тоже была словно во сне, мне просто хотелось смотреть в эти глаза, хотелось тонуть в этом взгляде и чувствовать что то словно обвалакивает меня... Странно и немного безумно, но этот взгляд, мне запомнился надолго, словно врезался в мою память...

---

Ненавижу компьютеры, они они глючат, особенно у меня. Вообщем написала я много, но так как мой любимейший комп брата повис, ничего писать не буду, а вообщем все как обычно что еще то сказать. Я не люблю зиму, я одинока, прочитав пару текстов поняла что очень похоже на меня, а жизнь течет своим чередом. Не могу появляться часто и вообще делать записи, мой компьютер сломался, вообщем устала от мелких и противных мелочей жизни.

---

Глядя на все что меня окружает я все больше разочаровываюсь. Меня не было три дня, а для меня будто неделя. Ну вот и разъяснилось все, вот и стало понятно что и как. Все это нервное, вообщем мне сказали что надо лечиться, а еще надо быть спокойнее, простите этого я не могу себе позволить. Взгляд обращенный в пустоту вот все что можно теперь обо мне говорить. Сегодня разговаривая с человеком мне высказали, что я без действую, и сказали что если я так устала, то вот дорога, вон машины иди и делай что хочешь, меня ни кто не держит. Смешно, но я пошла, точнее побежала, водитель оказался профессионалом... не дано мне умереть сейчаС, и чего я только не делала, все без успешно, все ... водитель был в шоке и долго на меня орал что то, а тот человек больше мне ничего по поводу моей безвыходности не говорил, и опять со мной все нормально, только пара ссадин да ушибов. И почему все так, почему людям которые не хотят умирать, которые живут счастливо, почему к таким людям приходит смерть, а к тем кому она так нужна... к тем нет. Почему так ? Я устала... сегодня ужасный день, мало мне своих проблем так еще и такие проблемы мелочные, вытащили телефон, потеряла 500 рублей ( не моих), порвала свою любимою торбу, а еще к тому же любимейшую кофту испачкала... дурдом а не жизнь, мне сказали разобраться с этим дурдомом, а как с ним разберешься... вообщем я устала и хочу отдохнуть вот только не деют мне этого, не дают. Не хочу ничего писать, не хочу никому ничего говорить и меня бесят глупые обещания хорошей жизни. Нет ее хорошей жизни нет. А еще мне надоело мое одиночество, я хочу тепла, мне нужно оно как воздух, я сегодня видела его, хорошо что он меня не видел, я знаю что хватит, я знаю, что нужно сказать себе стоп, а что делать если душа говорит совсем другое... что тогда делать....Я устала. Не хочу я жить, не хочу. Надоело бороться, я слабая, и мне не место здесь. Мир создан для сильных, а я мелкое существо, и меня нужно выкинуть из этого мира, так почему я все еще здесь.

---

Ненависть, что это? Это когда люди готовы убить друг друга? Это когда делаешь гадости человеку? Это когда понимаешь, что этот человек не должен жить и шлешь вслед ему проклятия? Ненависть. Я ненавижу кого нибудь? Нет. Я отношусь с неприязнью, с презрением, со злостью... но наверное все же не ненавижу. Что такое Ненависть? Наверное из всех людей в этом мире, больше всего я ненавижу себя и только себя. Наеврное я этого достойна. Хотя... не мне решать. А знаете что хуже всего? Я многое понимаю, я многое сейчас осознаю, но пройдет время и появятся, новые замки, новые мечты, новые скрывающие реалии жизни облачные замки. В которых я сново начну жить для себя. А все таки теперь мне стало интересно. а хоть один человек в этом мире, воспринимает жизнь действительно такой какая она есть, без всех прекрас, без всех сказок? Забавно если подумать, весь мой дневник состоит из одних вопросов да жалоб на свою жизнь, ну и ладно, какая есть, такая есть.

---

Дышать становилось, все труднее и труднее. Она посмотрела на небо которое было сверху, потому что вокруг была чернота и лишь это небо осталось в ее глазах. Небо подумалось ей, свет, чистота и полет... она вдохнула последний глоток воздуха, и закрыв глаза растоворилась во всей этой черноте без отстатка. Но то небо осталось внутри нее, последним что было, это был свет в ее глазах, а значит и где то внутри этой черной гадости будет жить свет, чуть позже этот свет вылетит на небо и будет там где должен быть вместе со светлым небом, вместе с ветром и лучами солнца. Черное и белое, середины нет.

@музыка: Крематорий-Мусорный ветер

@настроение: пространство, я чувствую это пространство.

---

Многое взято с артготик, но сейчас кажется соответствует моему состоянию.

@музыка: Blackmor's Night-Beyond the Sunset

@настроение: грустно, тихо и совсем немного печально

---

На душе очень противно и гадко. Толи потому что поняла, что еще не весна, а всего лишь конец зимы, толи потому что думать меньше надо. Лежа на полу в своей комнате и глядя на этот противный и надоевший потолок, у меня промелькнула давнишняя мысль, о странности моего существования.Я всего лишь одна из многих. Одна из многих кто вот так же лежал и думал о смысли своего бытия. Сколько таких маленьких и глупых созданий? Я ни что иное как маленькое существо созданое кем то и для чего то. А эти мысли живут во мне уже давно, очень многое живет во мне и только больше ведается в мою жизнь и в мое мировозрение. Страшно поругавшись сегодня с однокласницей, я вдруг поняла, что где то это уже было, было, я помню, вопрос один где? Потом развернувшись и быстрым шагом пойдя на другой этаж столкнулась с Аром, забавно что я чувствовала, что я его увижу, как всегда остановил и пошел уже со мной, забила на урок, это уже было... Я сама знала что это будет, я обо всем этом знала, ха или просто кажется... И вот лежа у себя на полуи думая и всех мелочах жизни которые сейчас кажутся столь важными, я думаю о том, а что бы было если бы раз и я бы не появилась на свет, раз и не было бы общения с родителями, раз и не было бы меня в школе, раз и не общалась бы я со многими людьми... Что бы было, смотрю на это все и думаю... забавные картинки выходят. А на кого бы срывали свои отрицательные эмоции, эти маленькие глупые дурочки? забавно все таки. Закрыла глаза и поплыла словно в другое измерение... эх... взять бы и отправить свою душу гулять по домам, по квартирам, по самым тайным уголкам вселеной, не могу, а ак бы хотелось. Мне приснился сон, сон в котором я спокойно видела чужие жизни, но меня не было, но меня не видели. А получилось так, я видела свою комнату и сидела на поддаконике, а потом решив что то, я сделала одно лишь движение, но я полетела, словно стала на равне с ветром. Я кружилась под облаками, заглядывала в окна, но заглянув в окно, в одно из многих я увидела себя, живущую в тепле, в ласке и заботе, там мне было хорошо, да и у меня было все хорошо... сзелы покатились по щекам, я полетела дальше но всего этого уже не захотелось, я решила полететь куда то высоко, в другой мир, и проснулась именно от этого, от того что стало холодно, стало тяжело, а главное проснувшись я поняла, что я действительно плакала. Теперь у меня есть ощущение, что мне правда не хватает этого родительского тепла. Я знаю я похожа на всех и все что я для себя придумала это всего лишь сказки, но нужно быть сильной иначе зачем тебе быть...

---

-Ты изменилась, мне кажется у тебя все хорошо. Я угадал?

-Да все нормально, улыбаюсь я. Все прекрасно, я нашла друзей, а главное сейчас влюблена. Вру, я нагло вру, а в душе стоят лишь слезы. Я сдерживаюсь и улыбаюсь.

-Это хорошо, ладно спасибо за книгу, мне пора, пока.

-Да мне тоже пора, пока...

Я разворачиваюсь и иду к переходу на Кузнецкий мост, перейдя нс вою станцию, прислоняюсь к стене, и тихо по ней сползаю, я не сказала ему того что хотела, хотя это и не нужно. Он предал меня, пообщеав того что не исполнил. Слышу голос.

-Девушка с вами все нормлаьно?

-Да, все хорошо... не поднимая головы, отвечаю я. И опять вру...

Ложь во спасение, я знаю, что не стоит им знать о том, что со мной и какая я . Всем так будет легче. Если не знаешь о чужих проблемах, то так намного лучше, если не думаешь о других, то так намного легче. Пусть живут своей жизнью, своими проблемами. А я как была сильной, так и останусь такой, нельзя, ненужно раскрывать душу другим, кто бы не говорил, нельзя раскрываться полностью, нельзя, ты не нуен когда тебя знают как уже прочитанную книгу, т ыне нужен когда надоедаешь своими чувствами. Не нужен когда ты открыт, вот когда ты закрыт и на лице всегда улыбка, то тогда, тогда люди к тебе тянуться, потому что ты не гузишь их тем что есть в тебе. Нужно просто быть милым и учтивым и тогда все будут рады с тобой общаться. Но никогда не говори о тмо что у тебя в душе, это никому не интересно. Вот так вот, все просто, а мне столько говорили о том, что я должна раскрыться, и только я раскрылась, в душу тут же всадили ножь. Ха... Нет, нельзя доверять людям, нельзя верить в слова, можно и нужно лишь делать вид того что ты им веришь и тогда все будет просто прекрасно. Ложь, вот что нравится всем, просто ложь, хотя все это и отрицают.

---

Ты видел его? спросила я у своего знакомого, когда гуляли в парке. На меня посмотрели сумашедшими глазами, кого? Такое ощущение, что я ненормальная. Именно в прямом смысле всего. Я видела человека который шел по паралельной нам дорожке, в черном плаще, средневиковых сапогах, в шляпе... он шел я его видела отчетливо, еще зачарованно посмотрела на него, а когда спросила своего знакомого, мне сказали, что нужно больше отдыхать.

Ночью, сидя на полу и раскладывая очередной пасьянс, вместо сна, у меня было ощущение что кто то стоит за спиной, а может кто то. Я обернулась все номрально, было открыто окно, я закрылаокно, тишина, но ощущения пребывание кого то рядом не прошло. Может быть это уже просто самовнушение, я включила свет, я включила музыку, закрыла глаза и попыталась расслабиться, лежала я так долго, но уснуть не смогла, но через какое то время вдруг стало легче, я почувствовала, что вроде бы все номрально, что меня отпустил взгляд. К утру я все таки уснула, во сне гуляла по замку, и все не могла найти выход... Сегодня пока что все нормально, и сегодня точно буду спать впустив собаку в комнату к себе, а не к брату. Скоро опять похоладает, плохо хотелось бы наслаждаться прогулками по вечерам, в тепле... Тут еще заметила странность, меня в школе пока что ни кто не трогает, даже ничего никто не говорит, вот и хорошо, видимо они пока что заняты собой... А проблемы с транспортом продолжаются, я их не вижу их просто нет. Ну вот иду, сама в своих мыслях, размышлениях, и машин просто не вижу, мне не везет с этими зверюгами... Вот сегодня опять чуть не попала под машину, везет мне просто ка кне знаю кому, хотя на кой черт мне везет не знаю.

---

Прости...

Дай мне свою руку, положи свою ладонь в мою ладонь. Чувствуешь тепло? Чувствуешь что то влажное, что то теплое? Знаешь что это? Это кровь. Нет не бойся, она просто дает силу, тебе дает силу, не бойся, все будет хорошо. Я рядом. Не плачь. Я не уйду, пока что не уйду. Я знаю что больно, я знаю что такое боль, я знаю как бывает плохо, я знаю что бывает тяжело, я знаю что тебе нужна помощь и знаю что ты боялася, не хотела, да и считала что не нужна тебе помощь, что ты сама по себе, но сейчас, сейчас ты была на краю, ты хотела что бы все закончилось. Но нет, ненадо. все будет, Все будет хорошо. веришь? Мне веришь? Знаю тяжело поверить той, которую почти не знаешь. Я знаю что не хочешь этих людей в белых халатах, но подругому нельзя, подругому не получится. Я знаю, я сама все это испытала, а ты еще маленькая, ты еще глупенькая, ну не плачь, прошу тебя. Я знаю, что ты считаешь что я не понимаю, но ... Звонок в дверь, тише, тише, все будет хорошо, нет я не поеду с тобой, ты сама, ведь ты сильная, ведь ты сама так считаешь, да и считаешь, что тебе никто не нужен, всегда отвечай за свои слова, только вот тяжело. Я не поеду с тобой, уже тише говорю я, не поеду потому что не хочу привязаться к тебе, ты маленькая и не понимающая, я знаю все это, но не хочу ответственности, это слишком больно когда понимаешь, что ты уже отвечаешь за этого человека, и что если что то происходит, то ты тоже в ответе. Это больно. Я не буду давать тех слов которые ты хочешь услышать, эти лесные слова потом болью отзовутся в душе и ты скажешь мне, что я не выполнила обещания, что я лгунья, не буду. Я знаю что такое помнить о данных обещаниях, которые не были выполнены. Прости. Они входят, что то говорят, но я сама уже где то не здесь, я тоже ухожу, я даже не помню как точно я сюда попала, скоро приедут родные, скоро все будет хорошо, у нее должно быть все хорошо, она не я. А я, я слишком много сделала ошибок. Ты маленький котенок, скоро станешь взрослой понимающей кошкой, а я, я глупая. Не стоит смотреть на меня. Стань лучше чем я. Спускаюсь по лестнице, почему не на лифте? странно, хотя знаю, потому что там была она, там остались ее слезы, она боится, нов с будет хорошо я верю, это поможет, надеюсь, потмоу что иначе, иначе она не поймет, ведь я не поняла. Улица, мокро, сыро, жалкое подобие дождя падает с неба, гадко. в душе гадко. Я стою возле двери считаю секунды, что бы они отъехали. Оставила записку, родные поймут, многое переосмыслят, да и она многое поймет. Иду по лужам, ноги мокрые, холодно. Остановилась возле угла и поняла, что я вновь сделала ошибку, но ничего не поделаешь, ноги сами бегут, куда не знаю, куда нибудь далеко. Тишина, сажусь на грязную мокрую лавку, но в душе пустота. Пусто. Я, я бросила ее. Но ... подругому нельзя, можно, но это было бы неправильно, потом было бы хуже. Срываю черную ленту, и сново кровь, теплая, только теперь она просто капает на землю, и она никому не нужна. Прости меня, маленькая душа. прости.... мне нет прощения, но я, я не могла подругому, прости. Продрогшая до костей, возращаюсь домой, и уже тихо, без света, без свечей, ложусь на пол комком, и рыдаю тихо... что бы не услышали.