Темно... за окнами виден только противоположный дом и его окна в которых горит свет. Интересно а там тепло? Всмысле а там теплее в душах у людей чем у меня? Или что там? Я осознала свои ошибки. Сейчас думаю о них.В школе всетаки произошла разборка, в школу вызвали родителей, отчитали за внешний вид, за странное поведение, отстраненость, зашла речь о наркотика ( которых я не принимаю). Говорили о безжалостности, о странном пустом взгляде, о злобности к окружающеим. А я это все слушала в пол уха, смотрела в окно и думала о том, почему вес так несправедливо может происходить. Да наверное я поступила слишком необдуманно и жестоко. Но ведь они начали, а если бы я не ответила, дальше больше, это обычное не понимаение подростков. Это отрицательное отношение к тем, кто другой. Вон взять хотя бы Мышку, она тихая забитая, тоже не с кем не общается, да и с ней ни кто не хочет общаться. Она смотрит на весх из подлобья, но ей что нибудь скажешь она молча пропустит мимо ушей, это тихое безобидное существо. Но я не могу так, я привыкла ответить на обиду, на боль которую причиняют мне. Шла речь об одчислении. Но увидев, что у меня нет практически пропусков, что нормальные оценки, решили замять это дело. Правда меня отправили к психологу и нервопатологу... Это еще веселее было. Нервы то ладно, все нормально. А вот психолог, наш диалог.
-Здравствуй деточка.
-Здравствуйте
Пропущу наши милые бесды о тмо как я себя чувствую и прочей дребедени. Главное.
-Почему ты девочку порезала?
-Так получилось.
-Нет, ты можешь рассказать мне все, я твой друг, поверь мне...
-Это произошло случайно и больше такого не будет.
-Ну что ты меня боишься, я ведь не сделаю ничего плохого, я никому не буду рассказывать о нашей с тобой беседе...
Ну а вообщем все вот в таком духе, она пыталась выспрасить у меня о том почему я это сделала. Но она всеравно не узнала, да и я бы ей не рассказала, это мое личное. А она это обычный врач, у кторого цель, толкьо поставить диагноз, так что все впринципе обошлось. Сослались на непонимание друг друга, обычные разборки молодежи.
Я вновь была влюблена, я вновь люблю, и вновь безответно. Боль растекает по телу, знаете наверное как раз я бы не отказалась, что бы со мной что нибудь случилось, но... Я понимаю из моих записей следует что я полная сумашедшая, но это не так. Я просто заблудилась. Мне не хватает понимания. Мне не хватает любви. Мне не хватает осознания другими меня как личности. Вчера ночью, ну точнее вечером как обычно пошла с собакой, это единственное существо понимающее меня, она всегда когда мне плохо приходит и кладет голову на колени, это существо понимает меня. Ну так вот пошла гулять с собакой. Она стала бегать вокруг меня, гавкать, вообщем играть. Ну я стала тоже с ней играть, меня охватила какая то внутренняя радость, внутреннее счастья единения. Ловила на себе взгляды в которых было непонимание. Ну что же наверное им действительно не понять меня. Эта зима, эта тишина давит, на меня. Лучше был бы дождь, лучше был бы шум, лучше была бы стихия. Я ненавижу эту тишину и спокойствие, по мне лучше буря, чем эта холодная, отчужденная от всего тишина. Смотрю в окно и становится сразу тоскливо. Я стала более слезлива, даже странно. Раньше со мной такого не было. Я стала более переживать все то что происходит. Вот и сейчас слезы тихо стекают по лицу. Отчего это? Почему? Откуда эти слезы ? Не понмиаю. Мне не хватает его? Да конечно ответ прост. Только вот как решить этот вопрос и осуществить единение. Не известно. Все кто близко меня знают спрашивают что со мной. Почему я такая. Странно ведь я такая же как раньше, всетаки что то изменилось? Я отвечаю, все нормально, просто зима... Да это просто зима....