Мои приступы неизвестно чего продолжаются, меня пострашному колбасит, то настроение, то самочувствие, то еще что... Второй день получается так что все просто валится из рук... я не хочу ничего делать, я просто уставшая, вымотаная, и безумно растроенная этой жизнью... Нет если бы все было изряда вон плохо, ведь все нормлаьно, а меня гнетет и убивает все, вчера забившись в уголочек сидела раскачиваясь успокаивалась, настроение поднялось ближе ко сну и то просто потому что было приложенно масса усилий к этому. Сегодня же мысли просто набились в мою голову и не хотели разобраться попорядку, небо, солнце, люди, я... жизнь... сейчас главный вопрос во всем этом это моя жизнь и нужна ли она вообще... даже не так. Вся проблема в том что я абсолютно решила что я не хочу что бы я была здесь, в этом мире... но не в том плане смерти, а в том плане что я не хочу думать, я не хочу чувствовать то что чувствую, не хочу ощущать то что ощущаю, не хочу знать, что знаю и знала, не хочу прошлого, не хочу настоящего, не хочу будующего, не хочу боли, не хочу счастья... ничего... просто раствориться, исчезнуть, уснуть... просто что бы изначально взять и все исправить, меня не было бы и так было бы все подругому. Многие люди были бы счастливие, многие бы жили подругому, многие бы шли другими путями, а я встала и нарушала многое в их жизнях, даже сейчас мне страшно, страшно не от того что я люблю, а то что я ощутила что вновь любят меня... наверное мне проще когда я люблю и отдаю все, когда мне приходит лишь чуточка а я выкладываюсь полностью... эх.. странно все это, странно. Сегодня уставшая, измотаная, с безумными мыслями, с безумной головой на плечах, с раскаленными до предела нервами, я гуляла так сказать расслаблялась, но и там не все так было гладко, еще звонки, одноклассницы, дом, друг... бр... жуть нервы были на пределе, меня все так достало, еще какие то нелепые придирки, а вообщем то о чем я... глупо все это, глупо, я видимо так устала, что постепенно растворяюсь в этой толпе, я утром езжу в институт, люди, люди... их так много, и меня несет вместе с ними, словно одна большеая волна, иногда правда бывает плохо, особенно когда я не спешу, я иду, и тут все тело пронизывают мелкие иглы, отхожу к стене, а голова словно разламывается, безумие внутри... но потом успокаиваюсь. А вообщем все куда то летит, запуталась, и устала, я раздвоилась, я потеряла свою частичку, нужно ее найти, она словно отпала от меня, или это взрослость, или это осень, или это еще что то?...