"Это только фантазия? Конечно. Весь мир-твоя фантазия."
Ну я надеюсь, что пик моей осенней депрессии прошел, хотя вот лично я в этом не уверена. Нарисовала тут вот несколько рисунков, сначало грустных, черных, и писсимистичных, а потом пошли все лучше и лучше, последним рисунком стал черный байк. Да рисунки они вывдят из состояния отсутствия в этом мире. Знаете я очень люблю рисовать, и кстати этот байк навел на меня мои старые воспоминания, и я вспомнила о своей давнишней цели, ну или не цели, а просто желание. Когда стану работать, то обязательно, скоплю денег и куплю себе байк, соберу некоторые веши, возьму гитару ( да кстати я умею играть на гитаре, она меня тоже успокиавает.), ну так вот возьму гитару, и поеду туда, куда глядят глаза, объеду все уголки нашей родины так сказать, посмотрю нашу страну, увтжу самые тайные и девственные места, буду общаться с новыми людьми, ну вообщем начну новую свободную жизнь. Наверное когда я обрету такую свободу, не зависимость так сказать, то я обрету вновь свои крылья, и наеврное даже обрету счастье. Мне очень хочется в это верить. И я думаю я добьюсь того о чем мечтаю, ну или просто желаю. Свой байк... А потмо может быть поеду даже за границу, вообщем посмотрю на этот мир, не хочу работать как все, каждый день на работу, серая скучная жизнь, буду странствовать, буду как нибудь где нибудь подрабатывать, вообщем хочу быть свободной от каких либо обязанностей. Сейчас мне очень не хватает этой свободы.
За окном дождь, он барабанит в окно, капли тихо стекают по стеклу. А я сижу в комнате, у меня на столе горит свеча, и я смотрю на это пламя. Знаете я очень люблю свечи, люблю за то, что их свет он живой, не люблю свет электрический, он какой то холодный и безучастный, он не притягивает к себе, его включил он горит, выключил он перестал гореть, и горит он однотонно. А свет свечи, он греет, он притягивает, он живой. А еще я думаю, что вот это пламя свечи мне напоминает мою жизнь. Я зажгла это пламя, оно родилось, как и я, и вот оно стало гореть, тихо и спокойно, дотронешься до него, оно обожжет, как и я, но если ты поймешь и оценишь это пламя, то оно может тебя согреть, и даже ласкать своим теплом, и освещать твою душу. Еще оно очень хрупкое на самом деле, хотя с виду горячее и гордое, дунешь на него и оно уже начинает колебаться, а сделаешь неосторожное движение и вовсе погаснет. Вот так и я...
Эх... тут вот поняла, что я хочу тепла и ласки. Да я поняла, что устала быть одна, что я устала быть сильной, устала казаться для всех гордой и недоступной, устала быть самостоятельной, устала сама все решать. Я устала когда плохо садиться в уголок, между столом и стеной, под окно и утыкаться носом в колени и тихо думать о тмо, что скоро все будет хорошо, что еще не конец всему, что я еще буду счастливой и радостной, просто стоит подождать. Я хочу, да я хочу тепла, я хочу уткнуться носом кому нибудь в плечо и обнять когото, хочу почувствовать ласку, хочу что бы меня погладили по голове, немного растрепали волосы, обняли... ДА именно Я, гордая и сильная, хочу стать хоть ненадолго слабой и беззащитной. НО это невозможно, ни кто не видит моей слабости, и я боюсь, что если они, все они увидят эти слабости, то следующий удар будет именно туда, где больнее всего, и будет удар который просто может убить. Я жду, жду того кто увидит настоящее мое внутреннее состояние, увидит и поймет меня, и оченит то какая я. Я хочу быть нужной. Наверное я хочу любви? Но существует ли любовь в нашем, нынешнем мире, есть ли она средь всей этой грязи? Может ли она здесь выжить? Наверное я всетаки хочу верить, где то в глубине души, что да, она есть, и она будет, и что у меня как и у каждого есть своя половинка. Тут вот совсем недавно, я вдруг обрадовалась, вдруг почувствовала, что да наверное появился такой человек, что может быть он поймет меня, что он приласкает и обнимет, что он сможет помочь и объяснить половину моих вопросов. Неужели я ошиблась? Я впервые, сама позвонила, мне хотелось услышать его голос, и вдруг я вновь услышала, какое то равнодушие, какую то язвительность. Мне опять стало больно, я так ждала... и опять обман, за что? Я же попыталась приоткрыть двурь для тебя в свою душу, зачем он вновь как и другие туда влили серость. Или это просто показалось, может быть мне показалось. Может быть ему все таки хорошо со мной, может я нужна, и просто это день такой сегодня. Обман для себя, устал обманываться, для того, что бы стало хоть как то светлее. Я боюсь, боюсь вновь обмана и предательства, они убьют меня. КАК я хочу что бы меня полюбили, ведь я попыталась, сколько может быть на моем пути препятствий, сколько я могу ударяться, сколько могу падать и расшибать руки и ноги вкровь, сколько еще ?
Эх... распустила тут розовые сопли и нюни, простите, наверное это все глупо. Я завела дневник, что бы понять себя, а оказалось, что только еще более запуталась, заведя его, я вдруг в себе ярко увидела слабости. Они как то сами вдруг вылились наружу, я вдруг увидела, что мне действительно тоскливо одной. И Я еще больше, запуталась в том, чего я хочу, и кто я в этой жизни. Надеюсь, что пройдет время и благодаря ему же я осознаю кто я такая, вдруг прочтя все записи, пойму истинную свою сущность... Надеюсь на лучшее. Ведь я все же имею право на НАДЕЖДУ.
За окном дождь, он барабанит в окно, капли тихо стекают по стеклу. А я сижу в комнате, у меня на столе горит свеча, и я смотрю на это пламя. Знаете я очень люблю свечи, люблю за то, что их свет он живой, не люблю свет электрический, он какой то холодный и безучастный, он не притягивает к себе, его включил он горит, выключил он перестал гореть, и горит он однотонно. А свет свечи, он греет, он притягивает, он живой. А еще я думаю, что вот это пламя свечи мне напоминает мою жизнь. Я зажгла это пламя, оно родилось, как и я, и вот оно стало гореть, тихо и спокойно, дотронешься до него, оно обожжет, как и я, но если ты поймешь и оценишь это пламя, то оно может тебя согреть, и даже ласкать своим теплом, и освещать твою душу. Еще оно очень хрупкое на самом деле, хотя с виду горячее и гордое, дунешь на него и оно уже начинает колебаться, а сделаешь неосторожное движение и вовсе погаснет. Вот так и я...
Эх... тут вот поняла, что я хочу тепла и ласки. Да я поняла, что устала быть одна, что я устала быть сильной, устала казаться для всех гордой и недоступной, устала быть самостоятельной, устала сама все решать. Я устала когда плохо садиться в уголок, между столом и стеной, под окно и утыкаться носом в колени и тихо думать о тмо, что скоро все будет хорошо, что еще не конец всему, что я еще буду счастливой и радостной, просто стоит подождать. Я хочу, да я хочу тепла, я хочу уткнуться носом кому нибудь в плечо и обнять когото, хочу почувствовать ласку, хочу что бы меня погладили по голове, немного растрепали волосы, обняли... ДА именно Я, гордая и сильная, хочу стать хоть ненадолго слабой и беззащитной. НО это невозможно, ни кто не видит моей слабости, и я боюсь, что если они, все они увидят эти слабости, то следующий удар будет именно туда, где больнее всего, и будет удар который просто может убить. Я жду, жду того кто увидит настоящее мое внутреннее состояние, увидит и поймет меня, и оченит то какая я. Я хочу быть нужной. Наверное я хочу любви? Но существует ли любовь в нашем, нынешнем мире, есть ли она средь всей этой грязи? Может ли она здесь выжить? Наверное я всетаки хочу верить, где то в глубине души, что да, она есть, и она будет, и что у меня как и у каждого есть своя половинка. Тут вот совсем недавно, я вдруг обрадовалась, вдруг почувствовала, что да наверное появился такой человек, что может быть он поймет меня, что он приласкает и обнимет, что он сможет помочь и объяснить половину моих вопросов. Неужели я ошиблась? Я впервые, сама позвонила, мне хотелось услышать его голос, и вдруг я вновь услышала, какое то равнодушие, какую то язвительность. Мне опять стало больно, я так ждала... и опять обман, за что? Я же попыталась приоткрыть двурь для тебя в свою душу, зачем он вновь как и другие туда влили серость. Или это просто показалось, может быть мне показалось. Может быть ему все таки хорошо со мной, может я нужна, и просто это день такой сегодня. Обман для себя, устал обманываться, для того, что бы стало хоть как то светлее. Я боюсь, боюсь вновь обмана и предательства, они убьют меня. КАК я хочу что бы меня полюбили, ведь я попыталась, сколько может быть на моем пути препятствий, сколько я могу ударяться, сколько могу падать и расшибать руки и ноги вкровь, сколько еще ?
Эх... распустила тут розовые сопли и нюни, простите, наверное это все глупо. Я завела дневник, что бы понять себя, а оказалось, что только еще более запуталась, заведя его, я вдруг в себе ярко увидела слабости. Они как то сами вдруг вылились наружу, я вдруг увидела, что мне действительно тоскливо одной. И Я еще больше, запуталась в том, чего я хочу, и кто я в этой жизни. Надеюсь, что пройдет время и благодаря ему же я осознаю кто я такая, вдруг прочтя все записи, пойму истинную свою сущность... Надеюсь на лучшее. Ведь я все же имею право на НАДЕЖДУ.